它問：“那他們的眼神呢，那些旁觀者的眼神，難道沒有深深刺痛你的心嗎？”
刺痛我心的並不是他們的眼神，而是我感覺他們眼神所表達的意思。我感覺！我感覺他們表達的意思而不是他們真正表達的意思，也有可能並不是他們真正想的意思。那都是我的主觀臆斷。我為什麼要因為一個虛擬幻想的東西而改變我自己的決策。就算是真的，我為什麼要讓他人的看法來幹擾我的人生。
可是道理我都懂，偏偏做決策的時候，我還是會被自己所謂的自尊心左右。明明我腦子裏麵都已經將決策分為上策中策下策了，明明隻要道個歉，很多問題都會隨之解決。可偏偏拉不下臉啊。比如今天這個小問題，一拖再拖，最後別人認為我沒有感受到他們的情緒，我沒有意識到自己的錯誤，於是他們更加生氣，除了導致我更加生氣，如此惡性循環下來，問題變得更嚴重了。
說來有去，有時人們真正生氣的不是對方的行為，而是對方沒有給出道歉。正是因為每個人都尋求公理公正，才會因犯錯者沒有道歉而憤怒。對於犯錯者來說，對方也沒有表現出不滿，應該不用道歉吧。而對方會不會在想，哎，我不該為這件事困擾太久的，或許對於他來說這根本無需道歉。可是他們的互動和溝通都不能像從前那樣順暢了。
它告訴我，我跑題了。我現在該反思的是究竟該不該泄露情緒？我告訴它適當的表達情緒有益於身體健康主要是表達的方式，而這個我們該學習，另外大道理我們大家都懂，可是可是為什麼做決策的時候不能做個明白人呢？
它摘下我蒙在眼前的白布，也可能是我自己摘下來的。我突然說出了一段中才可能有的情節。“如果服從的目的是為了力量，而得到以後我們依舊在繼續服從，那得到力量的意義在哪裏？”
同樣如果我們表現的要強，好勝，不肯認錯，不肯服軟，是為了強大，而強大的意義，是為了有更多的人追隨我們，有更好的社交關係，更加成功而，成功以後我們要表現的更加要強，更加自傲。總覺得這是一種悖論，很明顯有邏輯上的誤差。可是似乎我們學到的每一節課不斷的重複這一個錯誤的理論，至少現在潛移默化給我的感覺就是這是一個主觀的想法，非常的主觀。
它深深的望著我，重複了一遍我的想法，然後問我，“你覺得錯了嗎？”當它問出這個問題的時候，我知道在潛意識裏我至少已經認識到我有這個問題了。
或許適當的示弱，反而能更加輕鬆的達到目的。放下那所謂的自尊心或許能有更多的朋友。有時候輸就是贏，贏就是輸啊。
曾經我一直知道這個道理，但是我從來沒有想過我的行為中會有這個錯誤。畢竟我可知道這道理啊，知道道理怎麼還會犯錯呢？我一直認為這種事情隻可能發生在別人身上。這是多麼高傲的一種行為。
它告訴我這很正常。至少我現在在思考了，這值得表揚。至少我沒有在逃避，沒有在覺得理所當然，而是真真正正的麵對自己，這樣很好。
我感謝了它，我開玩笑的說道：“我還以為這次我該來討伐你。”畢竟你是我的心魔，但最後這一段我沒有告訴它，不過我知道它已經感受到了。
它真的是我的心魔嗎？還是隻是我內心世界的一個反射。這一切都不過是我自己的主觀想法。此時我與他的對話基於的這個世界的世界觀，不正是我自己的三觀嗎？
我不清楚這一大段對話有沒有任何邏輯可言，但是感受上的反饋是真的。我似乎知道了什麼，但是我無法用文字描寫，那當我嚐試用文字描寫這一切的時候，他們似乎就和我內心的那種感覺，那種想法有插池。不知道為什麼，我寫了好幾遍，都無法表達出我當時那一刻感受到的東西。最後我選擇將第一遍寫的原封不動的放在這裏，不去更改任何一個字眼，因為我覺得再改下去就不是我真實感受的過程了。
總之我不知道該說些什麼。這聽起來似乎有些天方夜譚，可事實就是我也不知道我知道了什麼？理解了什麼？想表達什麼？但這一刻，我從未感覺有如此清醒，不再思考未來，不再擔憂過去，而是真真實實的活在當下。我看現實生活中的場景，似乎有些不一樣了。明明還在我自己的房間中，明明一切都如常，但有什麼似乎悄然變化了，這種感覺很好。