我感覺自己饑渴一樣地渴望著，雖然知道是不可能的，但我還在選擇著，或許村莊太過狹小，經過認真地比對，符合心中條件的女人竟是甚少——不是胖了，就是瘦了，還有鼻子長得有點兒歪或一臉哭相的被我統稱為“歪瓜裂棗”的一類，獨有五虎的堂妹可入法眼，也是勉強將就些，因為其與明星實是差了許多，這一刻，我是神聖的高貴的。
這是在我偷看了她河中洗澡的一幕之後產生的想法，肌膚白嫩，白得刺眼，嫩的出水，隻想摸一把，而後……而後到底怎樣，卻是說不清了。
在我們那個地方，男女到河中洗澡隻要在距離上避嫌，據說臨河的地方都這樣。
我的思想開始出現混亂，自此，我經常關注她，經常地要偷窺她，包括穿著衣的她，我感覺自己仿佛看清了什麼，其實，僅憑著那一幕。
這就是誘惑。
誘惑已然讓我產生一股強烈的想犯罪的衝動，但下意識卻在提醒著，決不可以，五虎被公安抓去時的無助的眼神再次顯現到我的眼前，而且據說就是因為他的堂妹。
我寧願多遭受這樣的折磨，但我絕不會因此而折了自己的品質，我相信自己。
這樣的女人，我是決不肯要的，我不做洗鍋水，我突然冒上了這個村裏人通常在提及男女關係時才用的詞兒。
但我已有點兒不能自抑，因為我居然又想到了五虎的老婆，而且破例沒有再次湧上“洗鍋水”這個詞兒，盡管那樣的話，我同樣也會變成洗鍋水。
這女人是鄰村支書的女兒，家裏比支書更殷實，所以更桀驁不馴，卻不能否認是個美人坯子，那臉盤，那腰，那胸，竟是比少女的五虎的或許因遭受了摧殘而欲死欲活的堂妹更豐腴些。
女人或許不該遭受摧殘的，笑話，我竟是用了摧殘這個詞兒，覺得似乎這樣我們才對等些，真是下賤。
男人也下賤，比如五虎，如此好的老婆。
無論怎樣，女人婚前有了那事就賤，賤就不應該再高傲。原來是這樣的理兒。
但她依然高傲，隻是言語更少了些，讓人猜不出她在想些什麼。
事實上，她對我更高傲了些，反不如五虎的老婆對我更好些。
或許由於耐不住寂寞的原因，村裏人都說越是這樣的女人最耐不住寂寞，所以在我幫她壘完了鍋台之後，她的胸總不停地往我身上蹭，由於夏天穿得薄，弄得我渾身癢癢的。
——此時，我注意到這不是一個優秀的女人的胸，衣服穿得厚的時候根本看不出，穿薄了時卻分明……，盡管我說優秀的女人的胸到底該怎樣。
我避蛇一樣逃開了，這可是個不能饒恕的錯誤。
所以，我沒有按她的要求去她家吃飯，這已經不是我一貫所堅持的原則，盡管我對她這樣的做法充滿了幻想與留戀。
為了排斥這股危險的情緒，我強迫自己又去想五虎的堂妹，別看她冷冰冰的，據說因為那是受了刺激。
又據村裏有經驗的人說，女人越是對哪個人冷就越是對哪個人有意思。
或許，我是她對之最冷的男人。竟是如此想，而且越想越覺得真。
覺得真並非真，因為她很快就遠嫁了，據村裏人說這是她最好的選擇。
我暗暗地想，她男人新婚之夜最好喝得爛醉如泥，如此必發現不了其中的關竅。發現才好呢，最好大鬧一場，這個水性揚花的女人，盡管或許她不是。
至於是否有我想象中的那些過程，卻是沒有考究了，因為我不屑其實卻是不好意思去探究。反正，我竟是一夜未睡，盡是胡思亂想，臨近天明的時候，我竟是狼一樣嚎了一聲，才昏昏睡去。
幻想無論怎樣美好都不是現實，而且最容易被現實所擊碎，而隻有幻想被現實多次擊碎之後，人或許才能變得更現實些。
現實是，早已過了該有女人的年齡，可我仍然沒有女人，就象我仍然一無所有一樣。
依然一無所有，已經是精打細算的問題了，因為不少家庭的境況漸漸地好了，根本原因或許就是沒有女人。
討老婆，找媒人，即使那時少見的自由戀愛也必須有媒人，這是村裏多年以來傳下來的規矩，理由很簡單，即中間無人事不成。
非是我沒有媒人，我畢竟多少給過人家恩惠，也不是我一貫堅持的不圖人回報，而是因為我的家境。
家境，是婚姻的一個重要籌碼，媒人的說合必須首先考慮到這個籌碼。
裏麵當然也有不合理的因素，至少忽視了人的能力的因素，因為我自覺能力還是不錯的。
恰是這個原因，媒人便覺難了，因為雙方必須是相匹配的。
難也有不少媒人，隻是對方的標準未免低了些。
所謂的標準，就是五虎的堂妹，至少也是他更差一點兒的老婆，非是惡毒的報複的想法，而是我果真把她們當成了標準，這是我的一個未敢公開的秘密。
哪裏敢公開？要不然待他從裏麵出來豈不要自找麻煩？即使他老婆那樣的女人，嘴裏雖嚷得急，終究還是沒敢離婚，因為他自裏麵放出話來，倘若敢離婚，他滅了她滿門，在她的印象中，他說到做到。話雖狠了點兒，她果然沒有離婚。
待他出來後，或許由於良心發現，不僅為人好了，對她竟也是恩愛有加，令她大喜。對我，竟也甚是友善。
我不急，說不急是假的，但我仍然堅持著。我相信緣分，緣分不是空洞的宿命，卻在冥冥之中暗示著，若是緣分到了，自少不了屬於我的女人。
村裏人卻不這樣想：人還是現實一些好，不如先找一個將就著，多少人不都在將就嗎？
找女人，又不是買牲口，怎麼能夠將就呢？我不想將就，而且態度頑固。
村裏人便說，“人往高處走，水往低處流”，這是千古不變的道理。那意思，看看自己的家境吧。
我偏不，村裏人的話裏難免就多了些譏諷，譏諷就譏諷吧。
說來也怪，我從來都不相信自己會少了老婆，即使在這種譏諷鬧得最急的時候。
這又是一條規律：事情總有高潮與低穀，高潮常常是容易發生變化的時候，而進入了低穀，又往往說明人的熱情熄滅進入了漠然的狀態，無人過問怕是真的要完蛋了，往往給人以死灰一樣的感覺。
隨著村裏人對我婚姻熱情的熄滅，我感到恐怖，差一點兒就要改變了自己的主張。
這時候，正是我最脆弱的時候。
而人往往會認為最明白的是自己，其實，人最不明白恰是自己。
我因為缺少女人而備受煎熬，我也說不清為什麼反正是這種煎熬更加堅定了我的信心。
——原來，我骨子裏竟是隻信緣分，該是緣分未到，念及此，一切便又變得簡單明了起來。
那一年，該是我的緣分到了——五虎的堂妹離婚了，據說還是因為五虎作孽的事兒。
這是一個坦誠的往往肚子裏藏不住事兒的女人，她沒有如我想象的那樣去瞞去藏，而於婚前就坦白了自己的經曆。
或許感於她的坦白，那個蹩腳的至少與我相比是蹩腳的男人，信誓旦旦地說，我不計較這些，隻要能夠真心待我。
她好感動，仿佛搬去了壓在心頭兒的巨石，極盡了一個女人的職責。
可婚後就不同了，無論她怎樣優秀的表現，男人卻總感到別扭。人隻要覺得別扭，必要發火。男人發火最好的對象，或許就是自己的女人，無緣無故就要打一頓女人。
女人自己也覺理虧，就隻管忍耐。忍耐終不是辦法，因為忍耐是有限度的。終有一天，女人提出了離婚，因為她們倆的孩子因為男人的瘋狂而流產了，倒去了牽掛，沒有了牽掛的女人就會勇敢起來，勇敢起來的女人連牛也無力拉回。
激於義憤，男人一口就答應了，可剛辦完手續，男人就後悔了，或許他在想：我又哪裏去找這樣的女人？男人就這副德性，最瘋狂的往往也是最無賴的，死乞白賴也挽不回勇敢起來的女人鐵了的心。
愛是不需要理由的，在這裏，我隻是想簡單地交待一下女人的現實，而並非欲在女人的身世上做過多的糾纏。
——自聽到她離婚消息的那一刻，我居然會興奮不已，因為興奮而坐臥不安。
我認定了，我要娶了她，理由就是我曾偷窺過她，我感覺自己有義務。
這又算什麼理由呢？村裏人說我瘋了，因為在他們看來，即使我找一模樣稍差一點兒的處子也比這合算。
愛是能夠比對的嗎？當然不能。
但人們還是在不停地比對，仿佛我的事兒就是他們的事兒，才是對我恩惠的回報。
其實，她有啥好的？不說那段經曆，單是皮膚走近了果也不那麼白，而且滿臉的黑痦子。嘴上雖說不提那段經曆，卻還是提及了，仿佛她便是髒的，離得慢了，似是會濺了一身。
說女人強不假，男人強起來也是件了不得的事兒。自起了意，無論怎樣說，我都覺得她是最美的，無論她的優點還是缺點，幸虧我沒有親愛的爹娘幹擾我的決定，因為美肯定是美的，說我毫不在意她的過去也是不現實的，我隱隱地還自我感覺到一絲絲的優越感。
由於最親愛的人的幹擾，人最容易動搖。
我沒有動搖，而且把這一絲絲的優越感深深地藏起，但她還是不肯答應，因為女人或許更現實一些，最容易想到家庭，曾經受到過傷害或者正不滿於現狀的女人尤甚，雖然其內心惶恐甚至徘徊不定，仍免不了對幸福的渴望，隻是受著傳統的局限，而這都是因為她所受的傷害所致。
她說，男人都是狼，我不再信男人。
我說，你怎樣才能相信我呢？我有些氣急敗壞。
她問，理由呢？女人都喜歡問理由，盡管她們也知道這理由是虛無縹緲的。
我的理由當然簡單，但不宜說出口，又不想欺騙她，情急之下便說，沒有理由。
有時候，沒有理由就是最好的理由。
我感到了她的動搖，是直覺告訴我的，直覺是最準的，或許她希望我有所表現。
表現有什麼難的？若是到了眼下的情勢，任何人都會有不計後果的表現——我死乞白賴著，或許死乞白賴是男人的共性，村裏人卻說我瘋了，因為咱們剛才說過的理由。
你才瘋了呢！瘋了就瘋了吧，人生難得瘋一次。
她總算答應了，因為有了結果，瘋也值了。
應該說，與她的結合是我的人生的轉折。或者說，之前我象一隻沒有桅杆的小船，現在總算靠岸了。這是我與她做愛時產生過的感覺，但稱之為轉折絕不為過，或許正應了神人的那句話：人的運氣往往是兩個人的。
——與她結合的那天，支書下台了，倒是省去了我總想痛打五虎一頓的麻煩，盡管剛才提及，他在成為我堂叔小舅子之前就對我甚為友善。
我不敢有這樣的想法，怕觸及了自己的痛處，便以“不值”為由勸自己，因為他爹下台了，在我的印象中，憑老子餘蔭的小子沒有多少真貨，我隻要靜待其悲慘的下場。