大二時候的我，開始忙碌起來。高中的漫不經心，不經意的混成了個會玩會樂會交際的人物，越來越多的時間，越來越多的各種各樣的朋友，以及大學所見識的光怪陸離，晃花了我的眼睛。從前不愛做的不屑於做的事，想做都會了。火拚遊戲，通宵泡吧，拚酒拚到胃痛，對每個人不管喜歡不喜歡搜逢場作戲的笑。大學是個染色體，我不得不相信。
對於與我同校不同係的初初，從一開始每晚都要見麵散步，直到後來因為各種各樣不得已的理由懈怠了，再後來三兩天見一次或者周末見一次。
沒有原因，沒有不愛也沒有出軌，隻是覺得退卻了那份狂熱，然後覺得見麵也不過如此。長久交往後的兩個人，再約會做的不過就是從前做過很多次的事，沒有激情。
那時我不明白，所謂的激情恰恰就是風起雲湧之後安於平淡的波瀾不驚的美好。當年少年年少，在我自以為是的男兒氣概裏，恰恰忽略了最珍貴的東西。
我們一直這樣波瀾不驚的交往著，我們感情的高峰期，是大四快要畢業離校的時候，我帶她去我家，我告訴她我會努力來娶她。
我明知我的媽媽不喜歡她，我卻努力的要向我媽媽見證，是我愛她，是我愛這個女孩。
從二十二歲的大學畢業，到二十四歲離婚，二十五歲撕破臉皮，二十八歲孤獨一人的超級奶爸，我都無法不承認。我這一生，最愛的人，除了我自己，就是初初了。
雖然我們最後的結局仍然是分離，但是那些年一起擁有過的歲月，那些我們都為了彼此去努力過的青春，才是最值得我珍惜回味的。
剛剛離婚的時候，每每我用言語刺激她諷刺她，雖然說得時候覺得痛快，但是事後，我都會覺得，真的很抱歉，我又傷害了她。
時至今日，二十八歲的我，做了父親，已經成熟了。我知道，已經走到了今天這一步，多說無益。
我隻能說，她有那樣幸福的結局，有一個不會讓她受苦的好男人，我也祝福她。
我曾在少不更事的時候與程舞攪在一起，曾在意亂情迷的時候中了潘喜喜的套，但是，所幸最後我都走出來了。
也許，一個人的生活，才更加適合我。
我錯失了我心愛的女孩，我活該孤獨，我應該用我下半輩子的時間，來養大我的兒子，緬懷我的愛人，為我的年少輕狂贖罪。
你曾給我過一個藍色氣球，送我了一個華美的夢，使我的青春都變成了彩色，使我在以後所有做噩夢裏醒來的深夜都不會周身寒冷。
親愛的初初，我曾想過那些年我失去的所有東西，卻從未想過失去你，那個我曾想要愛一輩子，願意用全世界交換的你。
你在我的記憶裏，鮮活地陪著我老去，陪著我兒子長大。
即使在我想起你時，隻記得你模糊的輪廓隱約的印象，可是隻這些，就讓我失去了愛別人的力氣。
於是，我隻能守著我們的記憶，和記憶裏殘存的你的身影，一邊哭，一邊笑，一邊懷念。
可是，我知道，從始至終，你已經忘記我。所以，初初，假如不能相愛，那麼，我願意天涯海角，與你分開。
你給不起的未來，讓我來替你告別。
你我都撐不起的未來，就讓我來告別。
我隻是希望，來日，在你妻妾成群，兒孫滿堂時，還能想起我。你會對我說：“溫寧，我不怪你。”
而我，我想，即使已經白發蒼蒼，抬頭沒有光，得不到，也不甘去遺忘。