這位心理學家經過一番精心準備之後，信心十足地來到募兵現場。當他麵對台下東張西望的青年時，先沉默了五分鍾，然後用渾厚的男中音開始進行演講：
“親愛的孩子們，我和你們一樣，特別珍惜自己的生命。”
青年們見他頗有學者風度，說話又切合自己的胃口，便開始安靜下來聆聽。
“首先我要提醒大家，熱愛生命是無罪的，因為，我們每個人都隻有一次生命。憑良心說，我同樣反對戰爭、恐懼死亡，如果要求我到前線去，我也會和大家一樣想逃避這項命令。
“但是，我也存在另外一種僥幸心理：假如我服兵役，可能隻有一半的幾率會上前線作戰，因為也有可能會留在後方；即使上了前線，我作戰的可能性同樣也隻有一半，因為說不定我會成為某長官的左右手而留在安全地區；萬一我不幸必須扛起槍，受傷的可能性仍然隻有一半；即使不幸掛彩，如隻有輕傷也不致受到死神的召喚，因此，我實在沒有擔憂的理由；如果是重傷，或許在醫生的幫助下也有可能逃離地獄的鬼門關；就算真的運氣不好，如果我不幸為國捐軀，親人和朋友也將替我感到驕傲，我的父母不但會受頒一枚最高勳章，還可得到一筆數量可觀的撫恤金和保險金，鄰居小孩子們會以我為英雄，把我當成偶像來崇拜。而我，一位偉大的戰士也進入天堂，來到慈祥的天父身邊，說不定還會見到萬人敬仰的華盛頓將軍。”
聽完這段演講，本來極力抗拒上戰場的青年們紛紛表示願意賭一賭，他們或者是想當英雄，或者是有人家境不好，萬一出事可領巨額撫恤金。
就這樣，心理學家的一席話，攻下了青年們的心理弱點，讓他們成功地被說服。
實際上，這位心理學家隻是發揮他善於操縱別人情感的特長而已。如同催眠師一般，他先瓦解對方堅固的防禦心理，進而掌握他們潛意識下的心理需求，然後將他們一步步引入預先布下的網絡中，最後巧妙地操縱對方情感，使其輕易就範。
如果你在與人談話的過程中，特別堅持自己的主張和觀點，試圖使自己徹底擊潰對方而占得上風，那對方反而會加強防範、頑固對抗，結果就會適得其反。
這時你應該先順應對方的意思，肯定對方的想法，再有意無意地以偽裝過的說法表達自己想說的話，才不會讓對方發現你的意圖。
說話的力量是巨大的，說話的智慧是無窮的。在說話的背後，體現了一個人的品格、修養、才學和城府。口才是學識、才幹和智慧的重要標誌，是想象力、創新力、應變力及人際交往能力的綜合表現。口才好總會受人歡迎、受人敬佩，而懂不懂得“直擊人心的說話藝術”，更是決定你人生成敗的關鍵。
溝通，需要良好的表達方式
我們與人交往時，說話的內容固然重要，但別人對你的評價如何，你給別人的印象是好是壞，很大程度上是由你的語言表達方式決定的。
因此，應該承認，在社會交往中注意自己的說話方法，是開口說話至關重要的一個環節。
有的時候，談話的重點會在我們輕鬆自在的說話中明顯地表達出來；有的時候，我們以平和的心態與人說話，也會留給對方深刻的印象；有的時候，我們怒氣衝衝地與人講話，也能獲得別人的好感；甚至有時候我們與人說話時心不在焉，卻依然能夠表達自己要講的意思。
這是為什麼呢？這就是因為在不同心態下用不同的說話方法，可以決定我們能否把該強調的重點充分地表達出來。
當然，一個人在與人說話的時候，始終保持一份好的心情，肯定能加深別人對他的好感；反之，說話時裝模作樣、自命不凡、優越感太強的人，便不會得到別人的認同，朋友也會離他越來越遠。
說話應該做到條理分明，因為有關你的工作能力、教育程度、知識水平、興趣愛好、審美追求等許多方麵的情況，皆是通過你的言談表現出來的。一個說話東拉西扯而沒有層次的人，很難讓人明白他究竟想要說什麼。
所以，一個人說話不能掌握正確的方法，不能強調重點，言語沒有分寸，他的社交活動肯定勞而無獲，不會有什麼好結果。
任教於美國明尼蘇達教育學院的羅伯·格林教授，曾請求參加一次研討會的75位來賓分別寫下自己焦慮不安的原因。
結果，令人焦慮不安的主要原因有：
“當我還沒有講完話的時候，其他的人已開始發表自己的意見，使得我的話頭被打斷。”
“不聽別人講話，自己一味地說。”
“在討論會上，別人隻想發表意見，而忽視自己的言論。”
“說話時有被人輕視的感覺。”
“話講到一半，忽然被人打斷。”
“怕講不明白。”
“怕沒講明白。”
“對方是否在認真聽。”
“自己講話過於片麵。”
“話講到一半便失去了興趣。”
“對方無故沉默。”
那麼我們在人際交往中，是否也犯過上述這些毛病，是否也因此而無意傷害過別人呢？
現在，你不妨先用下麵這些問題來檢查一下自己。
開始與別人交談時，會希望別人快點說完嗎？
和不熟悉的人說話時，會覺得不知道說啥嗎？
與對方交談時，你還會想其他事情嗎？
是否時常會有找不到話題的時候？
不喜歡別人為你介紹陌生人嗎？
是否時常會有想不出好措辭的時候？
是否常常想中斷對方的談話？
即使和親朋好友談話，也會有沒有話題的時候嗎？
當你講話時，是否感覺到其他人的坐立不安？
對方是否常常會中斷你的談話？