萬丈紅塵中，我不想活得無堅不摧
最近我一直病著，咳嗽得非常厲害。
和閨密訴苦，她噘著嘴埋怨我給自己的任務太多。孩子必須帶在身邊，一日三餐事必躬親，連外賣都極少叫。新教材正式運行，課文要重新備，各種新理念都要重新學。周末一定要和父母團聚，還要碼字更文、處理其他業務。哪有人真能如無堅不摧的鐵臂金剛呢？
我問她：“我給你的感覺是無堅不摧嗎？”認識了20年的她想了想，搖著頭說：“好奇怪，怎麼這幾年我看到的都是你的退化，越來越柔軟，也越來越遲鈍。”
是啊，現在的我再沒想過要無堅不摧。但我確實經曆過一段標榜堅強的時光。那時的我怕把自己柔軟的腹部裸露，怕被人看穿自己細碎的喜怒哀樂，無處安放自己每一次的落寞與失意。於是日日祈禱願自己常勝不敗，無堅不摧。可我真的理解強大是什麼嗎？
是離了誰都能活得瀟灑漂亮？是完全主宰自己的情緒，弱化一切外來的影響與刺激？還是眼裏閃著殺氣，隨時隨地橫刀立馬，上陣殺敵？
是我先充滿了抗拒，強行把生活過成了戰場，活得疲憊也狼狽。為了保護自己，我不斷舍棄有可能幹擾自己的東西，逐漸退居到占地最小的崖地。靠著削減與生活的交界獲得一種所向無敵的假象。就像練習空中瑜伽，那根絲滑的綢緞若不讓你安心，你就會驚恐地與之對抗。殊不知越掙紮越危險。記得我第一次練習的時候，整間教室隻有我站在綢緞上巨幅搖擺，驚叫連連。其他人都柔軟卻牢牢地搭在上麵。教練慢慢走過來，一邊扶穩我一邊指著綢緞說：“依靠它而不是對抗它，信任它而不是懷疑它。”
是啊，拚命證明自己強大的人恰恰是最心虛的，越想證明幸福，越僵硬死板，漏洞百出。我發現很多人越成熟就越能與牽絆和解，與負擔共榮，越能安然地倚仗眼下平凡的生活，從細碎的柴米油鹽裏收獲熱氣騰騰的真理。
此生，我不想活得無堅不摧，我希望還有人，還有事，能攪動起我的思緒，讓我知道自己還在用力地愛著和恨著。
我希望被父母細碎的目光糾纏。偶爾被他們訓責，耳提麵命地講些大道理，心裏即使有一萬句話想申辯反抗，可抬起頭，迎麵撞上他們恨鐵不成鋼的那聲歎息，細想想也溫暖至極，畢竟，我還在他們愛的包圍裏。
我希望有幾個難纏又霸道的閨密。也許我會在半夜被她們的電話叫醒，從聽筒裏噴出上萬噸的火氣和酒氣，會急匆匆地趕到某個路燈底下把她拾起，陪著她一邊哭一邊罵，一會兒慷慨激昂一會兒又黯然神傷。
我希望有個時常害我哭笑不得的熊孩子。他也許說話比隔壁的小孩早幾周，可遲遲走不穩路。他可能不是天才，也考不了全班第一，沒準某個家長會後老師還會把我叫過去。可我會盡一切力量陪著他開心，也陪著他失望，陪著他重重地跌倒，也陪著他努力地生長。
是的，我們的擔子很重，我們的煩惱很多，可我還是願意被這萬丈紅塵拉扯。深情必然怯弱，因為顧慮太多，牽絆也太多。但我再沒想過要活得無堅不摧，我願還有開懷的笑和滾燙的淚，一路辛勞滄桑，跌跌撞撞。因為我知道，那些能讓我繳械投降，且戰且退的人、事、物，此生都不能割舍。