我徹夜難眠寫下這篇文章，思緒連篇，沒有停下的跡象，經過你說的“高原反應”，我成熟了許多。
我用整夜的時間整理出殘篇旋律，甚至口中隱約呢喃著自己寫的詞。
結束了，我們會再見麼？
我想問，卻始終沒有說出口。
雨一直下，風一直刮，誰與我煮酒論天下
萬箭齊發，殺氣如麻，誰忍我亂世中安家
有時我會翻出以前的cd，聽自己過去喜歡的歌。
我不想看一些深沉無比缺乏生氣的文章，也不想提幼稚到極點的字眼，我喜歡單純的女孩，卻不喜歡天真的女孩，我怕變老，我想一直活在青春年代中，永遠停留。
終於，思念多了，逐漸痛了，便成為一種另類的負擔。
每個人心中都希望是自由的，父親準備讓我在未來當名教師，我直接拒絕因為我不想主宰他人的命運，真的很累。
我對女孩的友好總會被理解成一番沒有必要的誤會，我隻會默默地苦笑，然後感歎到底還是沒有懂我的人，沒有回答。
我喜歡用文字寫出我此刻的心情，也可以說是在寫一篇普通的日記，偶爾為自己做做心裏輔導，但大多數時間都在思考過去和將來。
過去，我放棄了多少力所能及的挽留
將來，我還會見到她麼？
在夜晚不禁回憶起白日漫天的記錄，反思言行有沒有太過。
我習慣對著你們微笑，可我從不認為那時的我是開心的，甚至憂傷的難以想象，就像你永遠看不到我最孤獨的一麵一般。
為什麼有真愛的卻不是最合適的，難道我們都被傳統的習俗思想和眼前的利益蒙蔽到雙眼了？
我在尋覓著回憶中的真理，埋藏在無人知曉的黑夜裏。
瞳孔總迸發的無情成了一把鍘刀，將曾經的歡笑聲一一切碎，湮滅，內心不斷地譴責自己到該怎麼麵對你的傷害，握著手機遲遲不肯按下撥號，或許我有些還怕一接起你的聲音會令我渾然不知所措，我想你，真的想念你，我發現已經無法控製內心的情緒。
我冒著無病呻吟的風險將想表達的話語卸載筆記上，月光漸漸變得冷些，我失去了一切本該屬於我的感情。
我仿佛聽見了你在哭泣，風中夾雜著失落的冷漠，濃煙彌漫的車站旁好想再一次重溫你的微笑，可是所有的所有變成泡沫讓人沉默。
那一夜，你哭的很慘，你認為你是對的，而我並沒有認識到自己到底犯了什麼過錯。
輾轉時刻，不離不棄變成了分離。
很多人問我在幹什麼，我說在寫一首獻給時光的歌，直到現在我才發現自己原來什麼也不懂。
他們對我的思想有些偏見，總是用挖苦的話語來表達對我的作品有多麼厭惡，我總是無奈地笑了笑，其實是在哭，哭你們永遠不會明白。
夏末吹過了另一番風景，我會在秋天落葉的季節等一個回不來，等不到的人。
書架擺滿的對麵，我難得在白天開始描繪著自己。
依舊是非常炙熱，風帶走了一片落葉，在地上撿起，若有所思。
昨日攀岩的時候由於缺乏鍛煉，手腳麻木得中途放棄。“哈，我爬的比你高！”同伴突然跑來說道。我想了很多，也反思了許多。
其實我並不喜歡競爭，與其說不喜歡還不如說是懼怕，我怕失敗者的沮喪，我怕失去的麵子，我想我是一個追求完美的人，卻還是止步在體育這道門檻上。父母總會拿自己的孩子與他人比較，而且往往是拿一己之弱對比他們的強項，無疑是不太公平，而逆來順受的孩子們也繼承了這種品質，拿自己的強項嗤笑別人的弱項，惡性會一直循環到後代，以及後代的後代。這種現象在中國這個人口大國還是比較常見的。
忽然發現自己早已對空間動態失去了留意，也許是太懶了，日瀏覽量逐漸成了個位數，也許是快開學時各家開始選擇禁網以備學習來做中考前的拚搏。
我有說起了競爭，真讓人無奈。
我討厭做整天泡在題海中戴眼鏡且一副木愣模樣知識淵博卻毫無用處的書呆子，喜歡自由散漫，可惜那隻是心中的夢想，麵對殘酷的現實，無可奈何，隻能想一直等待宰割的羔羊任人差遣。
每當思緒出現淩亂的時候，可能會讀書，也可能找女孩聊天，也不知道說什麼，隻能觸景生情，或吟詩一首，或對酒當歌，當然，以茶代酒，古人生活如此悠閑順心。
心心相印不拋棄，你對我說不分離。再次讓我回到從前，請允許我做最後一次幻想。
”我看不見天上的星星，它們被雲給遮住了。“其實我在那夜隱約聽見了你在訴說。
”沒關係啊，有你在我身邊就是我最大的滿足。“
是的，你就是我天空中最閃亮的那一顆。