內蒙古首府呼和浩特幾家大商場都進了我推銷的梅花牌，接下來我的戰術是怎樣讓各大商場勤進快銷。我想仍舊采用幾年前在湖南長沙、株洲曾經采用過的戰術：逐家商場地去站櫃台。內蒙古地盤大，東西橫跨9個省市。我要馳騁疆場，做當代商界成吉思汗，顯然沒有精力天天去站櫃台；在銷量沒有上去之前，又不好向龍經理請示在當地聘用促銷員。我唯一的辦法就是把各大商場的關係搞好，爭取他們的支持，把梅花牌作為各大商場的主導產品來推廣。那段時間，我把全部精力投放在攻關（公關）上，想方設法與各大商場的主管經理貼近感情，我送每位經理一台出廠價408元的梅花牌電腦電飯鍋或者是1250元的微波爐（當時梅花廠正在搞買一贈一的促銷活動，贈品我膽大包天地變換成其他貨品或現金作為公關經費），各大商場經理們府上電話、家庭住址、個人喜好、父母和小孩生日，我都調查得一清二楚，在他們不經意間，會聽到我一聲問候，一份生日蛋糕，一份節日禮物或者是“幹屌呢？”這樣一句痞話。對於女經理和還沒有成為莫逆之交的客戶我就不能這樣的說痞話了，我讚美他們的小孩有多可愛，讚美他們的財運有多好。讚美的話無限誇大也不要緊，比老薑的口香糖“性價比”還要高。
天天商廈的戚經理喜歡算命看手相，老是問一些廠方業務員：“你們那邊有沒有算命高手？”這天我就給他開了個不大不小的玩笑，原始動機是惡作劇，誰讓你撤我們梅花貨了！我在電話裏故作神秘地對他說：“戚經理，祝賀你！”
戚經理莫明其妙：“祝賀我啥？”
我說：“戚經理，你說怪不？回來的飛機上，坐在我旁邊的是位高僧，高僧身披紅色袈裟，見了我雙手合什‘阿彌陀佛，善哉！你的朋友戚XX財運亨通！’”
戚經理竟然信以為真，追問道：“然後呢？”
“然後……然後他就不見了。我想高僧是不是上衛生間了？可是一路也沒再見高僧回來，在廣州下飛機時，我在機艙口特意等到最後也沒再見到這位高僧。”
戚經理當了真，每見到我就尋問此事，還向他的同事們炫耀：“你說怪不？梅花廠老邰在飛機上遇到位高僧說了句‘阿彌陀佛，善哉！你的朋友戚XX財運亨通！’就不見了！”
後來我與戚經理成了莫逆之交，我不忍心蒙騙朋友，就向他透露實情：“戚經理，真對不起，飛機上偶遇神秘高僧的故事，是我搞笑的，您可千萬別再當真了。”戚經理卻深信不疑：“我寧可信其有，不信其無，我相信那高僧遲早會露麵。我也非常感謝你老邰的吉言。”
……
各大商場經理的關係被我搞通了，還要去攻克會計、出納、櫃組長、營業員、物價員、倉庫保管員……這中間隻要有一處關係沒搞好，就會全線崩潰。呼市最大的商場“蒙古族”，我把它做為主陣地、製高點來堅守。
這天正值旺市，我來到蒙古族商場小家電櫃上。營業員董小姐應接不暇。顧客A來了，“小姐，我想買台電飯鍋，你幫我推薦推薦買哪個牌子好？”
董小姐茫然：“您自己看吧，反正我們大商場進的貨絕對沒有偽劣商品。”
顧客B來了：“營業員，哪種電水瓶質量比較好？”
董小姐說：“都差不多。”
我來了，我直勾勾地盯住董小姐不放。董小姐不好意思了，我直言不諱：“董小姐，您真好看啊！咋這麼漂亮呢？憑您的身材，憑您的長相，憑您的素質，全國模特大獎賽您咋就不去呢？”
董小姐害羞了：“我哪有那水平啊！”
我說：“有，絕對有！您應該有這個信心！”
董小姐說：“我們商場每年的店慶，倒是都請我去做升旗儀式。”
又有顧客來買貨了，這次董小姐主動推薦：“梅花的好，買梅花牌吧。”
顧客認定了另外某個牌子：“買兩台微波爐，就買這種，人家都說這個牌子好嘛。”
董小姐說：“這個牌子不好，返修率高——梅花的好。”
顧客改變主意了：“行啊，那就買梅花的，開票吧。”
我希望無論我在不在場，無論有沒有我的讚美，一來顧客就推薦梅花牌成為董小姐的職業習慣。於是，那陣我一天幾次去蒙古族的櫃台上找董小姐聊天。董小姐有一頭垂到腰際的披肩發，說話時白皙的臉上總閃現著一對漂亮的酒窩。她說她現在還沒有男朋友，也十分想去廣東闖闖，苦於沒人引路，這正中我下懷。董小姐身材秀頎，麵對麵聽她說話可以感覺到小姐薰香的鼻息，我的臉上時不時還會榮幸地沾上星點她的唾液，這唾液星對我這位老光棍而言，如同久旱的禾苗逢甘露。我不敢正視她楚楚動人的眼睛，那樣我會想入非非，徹夜失眠。我隻能垂首盯著她一雙穿水紅色休閑鞋沒穿襪子的纖纖玉足……我時時都在渴望擁有一個美麗的女人，於是與董小姐聊天，成了我的精神盛宴。
這天我氣喘籲籲地跑到董小姐麵前：“董小姐！”
董小姐甜甜地答應：“哎——！”
我說：“我們廠的新貨已經到了，怎麼還沒有上櫃，”
董小姐說：“我去倉庫提了，但倉庫保管沒找到你梅花的貨。”
我急了，顧不上恭維董小姐多麼漂亮了，而是急扯白臉地發脾氣了：“貨到了竟然找不到，哎呀！”