在美國，一個黑人家庭經常隨著生存的需要而變動住址。這一次他們來到了波士頓，一切都安頓好以後，媽媽叫兒子出去買晚飯用的調料。
一會兒的工夫，男孩就跑了回來，但是他沒有買回來媽媽需要的調料，錢也沒有了。原來他走到超市之前，在小路上遇到了3個同他年齡差不多的孩子，他們看他是個“外地人”，就搶走了他的錢，還踢了他兩腳，於是，這個孩子隻好不幸地空手而歸。
媽媽二話沒說，又給了他買調料的錢，讓他再去買，男孩很猶豫，心裏有些膽怯，但是媽媽沒有給他退縮的機會，命令他必須完成任務，否則一家人都沒有晚飯吃。
男孩鼓足勇氣走了出去，可是這一次他渾身是泥地走了回來。他的錢依然被那幾個惡魔似的孩子搶了去，雖然他拚力反抗，但是力量過於懸殊，不僅錢被搶走了，自己還摔倒在地上。
媽媽看了兒子一眼，又拿出了同樣數目的錢交到了兒子的手裏。這一次媽媽跟著兒子出了門，男孩的手裏多了一根木棍。媽媽遠遠地看著兒子向那家超市走過去，也聽到那幾個孩子猖狂得意的笑聲。這時，男孩弱小的身影突然加快了移動，揮舞著木棍向著那三個孩子衝去。那三個孩子顯然沒有料到男孩會這樣做，隻招架了幾下，就四散而逃了。男孩進到超市買回了調料。
那一晚，男孩吃了一頓最香甜的晚飯，雖然身上多處的傷隱隱作痛。後來，這個男孩上學放學都會路過那裏，也經常到那個超市買東西，但卻再也沒有人騷擾過他了。
後來，這個男孩成為了美國著名的成功人士。他說：“那一晚，媽媽告訴了我一個道理：不管怎樣，我們都要拿出勇氣麵對現實。這也是我成功的最大倚仗。”
那麼，我們應該怎樣做才能幫助孩子呢？首先，讓孩子勇敢地走入社會。盡管我們的社會還不是完美的，但它卻是孩子成長的最佳場所，我們要
鼓勵孩子勇敢地走進去，即使內心有所恐懼，也要自我克服。如果孩子在社會上遇到困難和挫折，父母要給予鼓勵和支持。其次，讓孩子接受不可逆轉的現實。在阿姆斯特丹有一座15世紀的老教堂，在它的廢墟上留著一行字：事情既然如此，就不會另有他樣。每個人的一生中都會經曆一些不幸，有些不幸即使我們捶破胸膛、頓痛腳掌也無可挽回。實際上，能夠幫助人們從不幸中走出來的不是消極地否認事實，而是理智地承認。因為隻有承認現實，才能從這些錯事、彎路和挫折中吸取經驗教訓，調整航向。
有人問一個沒有左手的人，少了那隻手會不會覺得難過。他說：“不會，我根本就不會想到它，隻有在要穿針引線的時候才會想起這件事情來。”
還有一個先天弱視的女孩，從出生的第一天起就承受著這個事實，但她不斷地訓練自己的聽覺和觸覺，最後成了一名出色的鋼琴調音師。
麵對這些事和這些人，你完全可以用你所能想到的所有美好的詞語來評價他們，如樂觀、積極、堅強、有毅力、勇敢等。其實所有的這些都源於“智慧”——他們從不和不可逆轉的事實較勁。
總之，讓孩子意識到麵對現實要從改變自己的心態開始，心態改變了，“可怕”的世界就變得可愛了。
7. 讓孩子做自己，教育才成功
孩子們來自你的身體，但是並不屬於你。
你可以給他們愛，但不能塑造他們的思想。
你們是弓，你們的孩子是從弓上發出的生命和箭矢。
——（黎巴嫩）紀伯倫
很多父母很辛苦：從孩子一出生，就開始規劃設計，緊張忙碌，仔細閱讀各種各樣的育兒書籍；每天嚴格按照育兒食譜為孩子精心準備既科學又美味的食物；準時收看天氣預報，為孩子增減衣物；準備一個又一個故事，每晚給孩子講，直到他安然入睡..等到孩子一天天長大，又忙著報輔導班，填寫各種誌願；上了大學後又忙著幫孩子找工作，甚至孩子談戀愛、結婚也要親自把關..
我們很多家長把孩子當作手中的泥人，按照自己的意願，想把他捏成什麼樣就捏成什麼樣。現在也有很多的父母自覺不自覺地形成了“孩子是我生，是我養，他就應該聽我的”這種教育思想。
盡管我們的教育已經有了相當大的發展，但仍然有許多父母不明白自己在教育孩子的過程中的職責是什麼。有的父母把孩子當作私有財產，抱著“私有財產神聖不可侵犯”的觀念，不願意吸取科學的培養孩子的方法。有的父母則把孩子當作希望的載體，想通過孩子去實現自己不能實現的夢想，滿足自己成功的虛榮心。於是，從孩子小時候便灌輸各種知識，訂下各種條規，製定各種各樣的發展規劃，要孩子努力奮鬥、爭取榮譽，結果孩子就成了父母實現願望的工具，沒有絲毫自主權。
這就是親子之間矛盾的根源，父母常常忽略孩子的“自我”存在，忽略孩子自我成長的能力，孩子不得不用反抗的形式來爭取自己的權利，就像被石頭壓在下麵的小草，它會頑強地探出自己的頭，最終長出葉子，甚至掀翻石頭。
孩子自己的意願也許在父母眼裏很幼稚，但是當孩子通過自己的努力完成這些意願時，他們會真真切切地體會到成長的快樂，並且增強自信心，繼續向下一個目標努力。英國著名教育家斯賓塞在教育自己的孩子時說：“如果我不能給孩子財富，那就給他尋找財富的信心；如果我不能給孩子智慧，那就給他獲得智慧的信心；如果我不能代替孩子生活，那就給他生活的信心。”
讓孩子體會到自我成長的快樂，正是孩子增強信心的最好辦法。蘇霍姆林斯基說過：“一個孩子如果從未品嚐過學習、勞動的快樂，從未體驗到克服困難的驕傲，這是他的不幸。”
古代有個種樹的郭橐駝，他種的樹不僅成活率高，而且枝葉繁茂，果子結得又早又多。在講到經驗時，他說：“隻不過我種樹時能順應樹木的天性而已，樹木生長，要求舒展根部，用原來的舊土，並且培土夯實。栽好之後，不要總去打擾它，要讓它自由自在地去成長。這樣做就是保護了樹木生長的天性。”
教育孩子猶如培養樹木，如果你非要樹木長成某種姿態、長到某個高度，天天提心吊膽怕它不合你的心意，多長一根枝條少長一根枝條都要嚴格控製，難保有一天樹木不會因違背生長規律而死去。
我國著名文學家、教育家葉聖陶有三個孩子，一個叫至善，一個叫至美，最小的叫至誠。三個孩子在小時候就小有名氣。
為什麼孩子們在那麼小就能小有名氣呢？當然和葉老的教育有關。每天吃罷晚飯，碗筷收拾過了，植物油燈就被移到桌子中央。葉聖陶戴上老花鏡，坐下來開始給孩子改文章。至善、至美和至誠兄妹三人各居桌子的一邊，眼睛盯著父親手裏的筆尖兒，你一句，我一句，互相指責、爭辯。父親並不責怪他們，說是改文章，實際上是和孩子們探討著如何措辭、提煉中心思想。
葉聖陶給孩子改文章不像老師那樣在文章上畫畫改改，而是邊看邊問：這兒多了些什麼？少了些什麼？能不能換一個比較恰當的詞？把詞調動一下，把句式改變一下，是不是這樣好些？..遇到他不明白的地方，還要問孩子：原本是怎樣想的？究竟想清楚了沒有？為什麼表達不出來？怎樣才能把要說的意思說明白？有時候孩子們被父親指出了可笑的地方，就盡情地大笑。每改罷一段，父親就朗誦一遍，看語氣是否通順，孩子們也跟著父親默誦。
父親的訓練是嚴格的，也是生動活潑的，三個孩子不覺得枯燥、乏味，十分喜歡父親這樣的訓練。葉聖陶從來不出題目，而是硬逼著讓孩子們去寫。不過他有個要求，即使是練習，也應該寫自己的話，表達自己的真情實感。孩子們照父親的主張去做，覺得可寫的東西確實很多，用不著胡編，也用不著硬套，寫出來的東西不會雷同，而且還很有新意。父親看了孩子們的習作，總是很喜歡，鼓勵他們繼續寫作。
父親諄諄教導，循循善誘，孩子們勤奮努力，自然進步得很快。兄妹三人很小的時候，他們的文章就得到朱自清、宋雲彬的好評，出版社還出版了他們的習作《花萼》和《三葉》，宋雲彬和朱自清分別為兩本集子寫了序。
很多人認為“孩子不教育是不能成才的”，我們當然能夠理解這種苦心，但是這種教育方式通常會使孩子一味地服從，而忘記了自我意誌。有些家長給孩子設計未來發展方向時，並不考慮或很少考慮孩子的興趣愛好，一廂情願地培養。
這樣忽視孩子的興趣愛好，硬性安排孩子學習某一門技藝，孩子可能會因為好奇而擺弄一段時間，但是要長期堅持，而孩子又不具備此種先天的悟性，孩子的身體和精神會受到雙重折磨。這種硬性的強求，不僅會掩蓋孩子的真正才能，而且還會抑製他們自我選擇和獨立思考的能力，給孩子的成才之路埋下隱患。
江西南昌市有一個家庭，夫妻二人到中年才喜得貴子。他們的事業開始慢慢走下坡路，於是他們把自己所有的希望都寄托在兒子奇奇身上。奇奇三歲的時候，夫妻二人就買了一整套唐詩宋
詞教他背誦，四歲的時候請老師教他書法、小提琴、鋼琴。他們嫌幼兒園的教育太簡單、太膚淺，所以幹脆不送兒子上幼兒園，而是每天把他關在家裏，隻給他留下一點餅幹和一大堆的書。於是，奇奇上小學前甚至連上廁所都不能自理。
好不容易兒子上小學了，夫妻二人又迫不及待請老師教兒子英語、補數學、補作文。奇奇從小就戴上了眼鏡，而且心情抑鬱，時常沉默不語。每到周末，他們又帶著兒子去少年宮上藝術班，其他空餘時間都逼著孩子在家練琴練畫，隻要一聽不到琴聲，他們就怒氣衝衝地指責兒子，甚至把他綁到鋼琴椅上看著他彈，並且說：“我們都是為了你將來更有出息..”
據奇奇的同學講，奇奇特別膽小，不愛說話，找不到學校的廁所和食堂，還不願意和老師與同學交往，小朋友喜歡的動畫片他哪個也不知道。
等到奇奇四年級的時候，他的父母依然對他“癡心未改”，給他定下每門功課都必須達到90分的標準，一旦達不到便罰他抄十遍試題。有一天，奇奇趁父母不在家，膽小的他不知哪兒來的勇氣，從六樓跳了下去，隻留下一張小紙條：“爸爸媽媽，我一點也不喜歡鋼琴、書法，也不喜歡學習。老師同學都說我怪，你們也不喜歡我，我不想再見到你們了。”
此時，奇奇的父母縱然痛不欲生，也已是追悔莫及。
奇奇的父母錯在把孩子當成客體，忽視甚至無視孩子的主體意識，教育方式專製，態度粗暴，結果使奇奇失去了童真和快樂，背上了沉重的精神包袱，最終釀成悲劇。這種專製的外表，還穿著“仁慈”的外衣，孩子一旦流露異議，父母就抬出“為你好”來當擋箭牌。既然是“為你好”，你不接受也得接受，孩子心靈尚未發育成熟，哪會有理、有力地爭辯？隻有默默地承受。長此以往，傷害是刻骨銘心的。這種不尊重孩子個性的做法，與其說是教育，不如說是折磨。
馬克·吐溫說：“人的一生隻有一個童年。”也許小時候我們也同樣被
父母逼著苦讀，為此失去了好多童年的歡樂，那我們絕不能再讓我們的孩子
也失去快樂的機會。若是我們的童年曾經自由快樂，當然就會更明白童年的可
貴。無論如何，不要讓孩子成為我們未圓之夢的延續，他們有自己的世界。
讓孩子想自己所想，說自己想說，做自己想做，充分給予他們享受快樂童年的機會，鼓勵他們發揮主觀能動性和創造力，這對他們來說才是最好的教育方式。
後記
俗話說：“刀越磨越快，大腦越用越靈。”前半句我們可以理解，後半句很多人會產生懷疑。神經學研究發現，神經在受到刺激興奮後，需要一定的時間才能恢複，按照這樣的說法，腦子用多了就不會靈了。但美國科學家的最新研究發現，大腦雖然在短期記憶後再進行刺激會形成一定抵抗，但是稍作休息就能很快恢複記憶能力，而且隨著刺激的增加，似乎這種恢複能力也在增強，兩種受體的共同作用使得大腦可以無窮無盡地記憶，就像人在學習的時候掌握規律後會越學越輕鬆一樣。
現在父母最大的問題是太疼愛自己的孩子了，所以總把孩子看護得死死的，不舍得讓孩子做自己該做的事，更不舍得讓孩子經曆些生活的風風雨雨，所以，即使孩子是一把鋒利的刀，閑置了也會生鏽，失去了原本的光芒。
這本書就是要告訴父母這樣一個簡單而深刻的道理——孩子越舍得用越成才。認真回想一下，自古成大事者哪一個不是經過種種波折？溫室裏怎能長出參天大樹呢！
有的孩子公然說“我就是好吃懶做”，臉上一點羞愧都沒有；有的孩子因為受不了一點委屈，就拔刀相向或者跳樓自殺，視生命如兒戲；有的孩子畢業後回家“啃老”..這就是甜蜜教育的回報，不能不深思，不能不反省。要想改變這種狀況，父母必須首先轉變自己的觀念。
愛不是你送給孩子的芭比娃娃，不是你給孩子買的動畫片光盤，也不是你給他的一櫃子的衣服和零食。愛很簡單，但真正的愛有著深刻的內涵。充滿愛的孩子都具有相同的基本特性，自信、樂觀、有控製世界的感覺。
所以，親愛的父母們，不要以愛的名義將孩子推到生活之外，要讓孩子學會“入世”。動手，體味生存的艱辛；動腦，感受創造的愉悅；動口，分享溝通的快樂。在生活的熔爐裏，孩子會鍛煉得聰慧、機敏、心靈手巧，性格也會變得開朗活潑。尤其是來之不易的成功，可以使孩子的毅力、韌性、協調能力大大增強。
舍得，將是我們對孩子最好的愛。