話,你覺得我會浪費那麼多口水嗎。看看DB,我對他絕不多說一個字,說的話也是一字千金噎死一個算一個。我哪有那麼好心來給人講旁人的看法,希望人變得更好,都不關我的事。
平時除了上課就是下課,下了課沒事做,上課不聽課也沒事做,所以一直都在看小說,看裡麵的故事,忘記自己的故事。想他們的悲歡離合,就不用想我的傷感。隻不過看著看著就哭了,眼淚自己就流下來了,我也沒辦法。也許不流出來就會憋出病吧。
看了蕾和樹的故事,一個悲劇,以一個人的死亡來收場,這不過就是一場你情我願的愛情,隻不過主角都是女生,所以變得荊棘嶙峋,多麼好的兩個人,恩恩愛愛,快樂的過著日子,到最後確實天人兩隔,再也看不到逝去的那個人。有人心疼有人憤怒,可是人都走了,蕾也已經嫁為人妻,生兒育女。我不能明白,蕾對樹那樣的感情,怎麼能最終跟人接了婚。我寧願相信,是樹臨終遺願,必須要蕾去結婚。可是,雖然讓她有人照顧,可苦著她的心,樹你又於心何忍。
大三那年五月,人生最黑暗的一個月,喪失了人生的信心。除了沒有了你,還沒有了學業前途,沒有了人生動力,沒有了自我肯定,就那樣不知道活著的意義是什麼,沒有了活下去的動力。
一切關於你的怨氣,在你這裡的喜樂無常,總是需要一個發泄口。我依舊跟著同學有說有笑,卻隻有我知道,在笑容出現在臉上兩秒鐘,心裡就開始出現一個聲音,有什麼好笑的,臉上卻依舊保持的笑意。不能說,這大概是同性戀裡最痛苦的事了吧,暗戀著一個人,不能說,怕她知道了之後連朋友都做不成了,失戀了,不能說,不能找個人就哭訴一把,說那個負心人,說自己自作孽,不能說,痛苦都是自己一個人的,其他人不會了解,也不敢讓他們了解。我曾經想過,為什麼會成為現在這樣的結局。一步一步都是自己走出來的。為什麼我沒能和你在一起,不是因為你不喜歡我,而是因為我從來沒有想過會和你在一起。也沒有想過有一天你總會有男朋友,沒有想過你有了男朋友之後要怎麼辦,就好像你會一直單身,我會一直在你身邊。我沉浸在和你在一起的快樂中,完全沒有考慮將來的事。也許是下意識的避免考慮將來的事,不能接受不和你在一起,也不能接受和你在一起。和你在一起,得有多大的勇氣。首先要表白,這是我沒有想過的,我怕你知道了之後就不再聯繫我。為何要把責任推卸到你的身上呢。我自己都不認同自己,何來求得別人認同。隻不過我沒想到這一天來得這樣的快,還沒有好好過完大學,喜歡你才一年半,還沒來得及規劃以後,你就跟了別人了。晴天霹靂。我總是想,如果當初我表白,結果會怎樣。可是沒有如果,我好像也沒打算表白,拖著拖著就拖死了。而且我仍然沒有放棄以後會找個順眼的男生結婚,隻是到了後來,發現已經無法接受男生了。男生太髒,我接受不了。
那段時間的發泄口是我爸爸,總是說著說著意見不合就會和他吵起來,沒什麼特別的理由,就是心煩,心煩就沒有耐心,什麼都看不順眼,在學校裝得太好,一到家就拉著個臉色,不願意強顏歡笑。不知道那段時間媽媽是怎麼想的,可能都歸咎到學業不順上,總是安慰我在這個學校讀書他們已經覺得很好了。學業,我已經放棄了,該怎麼著就怎麼著吧,三年時間,憑著小聰明在最後考試關頭投機取巧,除此之外別無其他。拿什麼去上好學校。我都認了。隻是我還放不下你。
三年荒廢了學業,還要讀研,基礎不好不行,最終放棄了去香格裡拉做義工的打算。爽了約,同學也沒去成,這是我非常遺憾的一件事,因為以後幾乎沒有那麼長的時間來做這些事了,因為我的狀態不好,讓同學錯失了這次機會。還好之後她一個人去了另外的地方玩,沒有去青旅見識各種不同的人,去另外的地方旅遊,肯定也增長了很多見聞。而那時的我,白天去圖書館,晚上看小說,去圖書館也看不了什麼東西,心不在那裡,最後乾脆全看小說,那樣能暫時不那麼痛苦。