我的阻止,讓你留下遺憾,你心心念念想著如果當初在一起會怎麼樣,不行。有一次我問你以後呢,畢業了去不同的地點,到時候怎麼辦,你說到時候不在一起可能就分了吧。隻是,我怎麼能相信這樣的話,因為這句話,支撐到大四畢業,你們還沒有分手,果然,隻有我這麼笨的人才會把這樣的可能的話當做精神支柱一直信仰著。
後麵的話我記不得了,大晚上的了,打完電話回到宿舍,電腦還開著,我準備打字,可是我卻可恥的發現我的手在抖,不受控製的抖,抖到不能打字,抖到停不下來。太可恥了是不是,竟然會發抖,竟然自己都控製不了的發抖了。兩年多後我才發現,原來我情緒太激動的時候手就會發抖,不過那次沒抖多厲害,馬上就控製住了。就那一次,不受控製,太丟臉了對吧。
幾天後,還沒到兩周,你打來電話,說答應了,我聽著,說著“哦”,你還在說,我卻說不出話來,隻能應答著“哦”,說了兩下,都是你說了,我已經不記得你說了什麼,是不是還說了要是我反對,你就不會答應還是這話是之後的某一次才說的。不記得了。我隻記得我聽了你的話,說了兩個哦,然後你還說了什麼話,僅此而已。我就像一個等待判刑的人,聽到了早已預計到的判決,無話可說,無可辯駁,唯有哦一聲,表明我聽到了。不是我不願意說,不是我不願意辯駁,是我的腦海裏,已經一片空白,什麼都不能想,什麼都說不了,組織不了完整的句子。天都塌下來了。回到寢室,寫了日記,寫到,WCL,我的天都塌下來了。
寢室那麼多人,我不敢哭,於是我開始看小說,越虐越好,不分晝夜的看。每天晚上看到熄燈,繼續用電腦電池看,直到電池電量不足自動待機,我再把電腦按開,繼續,等到最後的警告,等到最後滴的一聲,沒有關機界麵,沒有任何提示,瞬間硬盤顯示器全部關掉。我總是邊看邊流淚,因為小說裡的人。太多的眼淚,需要一個發泄的口子,這樣我就不至於憋著。眼淚會留到地上,小碗口那麼大一灘,臉上的淚乾了又濕了,躺在床上,困極了昏昏沉沉就睡去了。但是大部分時候是睜著眼睛,眼淚繼續留下來,直到我都不知道怎麼睡著的。第二天早上起來,不洗臉不刷牙,繼續著前一天的劇情。大概晚睡的習慣,就是那段時間養成的。
曾經我是看著你的qq上線,屁顛屁顛的跑去和你說話,晚上叫你早睡。現在的我是登著qq,看你上線,然後再去看時,你已經下線了。我試著忘記你,卻發現每次都堅持不了幾天。堅持不下去了就給你打電話,不知道是印象中誇大了痛苦,還是事實就是如此,大多數時候你都不會接,也不會在看到的時候回過來。心上再割上一刀,這樣我就能更加堅定一點,忘掉你。我以前覺得沒什麼,我能承受,到後來發現越來越承受不了。總是想要忘記你卻忘不掉,總是犯賤的給你打個電話,沒什麼說的。你接個電話,我又能高興好幾天。後來你跟我說,是以為我喜歡DB,所以不怎麼聯繫了。天地良心,你哪隻眼睛哪個心感覺到我喜歡DB了,我隨時都圍著你轉,我的眼裡沒有別人,我不關心是誰追你,我隻關心你有沒有答應,我半夜給你吹口琴,我逃課幫你查電腦問題,我點你喜歡的藍莓味,我每次都賴在你的身邊,你什麼時候看到我正眼瞧DB一眼了那種人,隻知道吃窩邊草,追了一個又一個,我和他隻是朋友,不管他的私生活,仍然是朋友,他追了你,連朋友我都不想做了。TMD他還來跟我說你不太理他,找我來問怎麼辦,我知道怎麼辦,我去叫你多理理她,我有病啊我。還說什麼你沒考上研心情低落,讓朋友們安慰一下,群發短信,我勒個去,這事都做得出來,簡直奇葩,自己女朋友沒本事安慰,還來請大家去安慰,他這樣做有沒有考慮你的感受,把你的難過當眾宣傳。心比天高命比紙薄,跟我聊國家百姓,還要想救人民於水深火熱中,還要兼濟蒼生,在央企工作了半年,就說什麼還是在體製內好,好個毛線,一副甩尾巴狗的奴才模樣,為什麼一起進去的十四個人就隻有他升了一級,還不是奴才當得好。我覺得他是看出來我喜歡你了的,不然為什麼一副在我眼前顯擺的樣子,總是用得意炫耀幸災樂禍貓哭耗子假慈悲的眼神,流露出我追到了我的女朋友你是你女生你沒戲的得意之情。算了我何必跟他計較,一個小醜罷了。實在是不好意思L,畢竟他現在還是你男朋友,我這樣說人家不好,可是沒辦法,我就是有這麼多意見,他不適合你,他野心太大,城府太深,不適合你。