你就要嫁給我,哈哈。你不嫁給我,隻是因為我是女生,說明你還是喜歡我的是不是,隻不過因為我是女生罷了,不然你就嫁給我了。我處於一種被肯定被認可的興奮中,總是時不時拿出這句話來品味一番,在心裡想著,“我要是男生的話,她說她會嫁給我的。”然後繼續死皮賴臉的跟著你。直到前幾天,我才發現我到底有多傻。有人告訴我,“如果你是男生”,這就說明不可能,沒戲,人家不喜歡你,你應該反問,就因為我是女生,你就不喜歡我不能和我在一起了嗎,那你喜歡的是我還是隻是喜歡我的性別,我當時聽了還不信,那天看小說,裡麵也說了這句話,被說的人聽了這句話之後,“先是一怔,然後眼神黯淡了下來,乾乾的笑了笑,理解的點點頭,終究沒能說什麼,點點頭推門出了去,回到屋換了衣服,拿了槍對著自己的腦袋。”難道說大家聽了這句話的反應,都應該是這樣的絕望嗎,這樣的反應才算正常嗎,大家的著重點都在前半句,知道那隻是一個假設,永遠也成立不了的假設,所以說話者的意思再明顯不過了,沒有機會,放棄吧。可是為什麼我,為什麼偏偏我,著重點在第二句,認為第二句才是重點,才是說話人要表達的意思,第一句不過是顯示出了無奈,第二句才是真正的落腳點。雖然……但是,強調的都是後者,如果……就,強調的就是前者嗎我已記不清了。不管到底是前麵還是後麵的話才是真正要表達的意思,我就是鴕鳥的自欺欺人了,把你的肯定強加到我身上,最終落得個不可自拔。也隻有我這樣的二貨,才能這樣理解吧……是不是其他人,早就該放棄了,我卻死死的咬住不放,到最後弄得個頭破血流,行屍走肉。可是我喜歡你啊,奈何上天給我了一個女兒的身體,卻還裝著一顆喜歡女兒的心。
第11章 灰暗
你還記得有天晚上開車到你家樓下,給你送個東西嗎,一根紅繩,我仍然是隻記得開頭,不記得結尾了。那天去送了親戚回來,我媽也坐在車裡,我說有個東西要拿給你,就直接開車去了你家樓下,給你打電話了,你是接了還是沒接呢。我都記不清楚了,好像我來過兩次,一次一個人,一次和我媽,我記不清兩次中有一次你是下來了的,還是兩次都沒有下來。因為你總是掉東西,所以想給你根紅繩避避邪。就算是收到了,現在也肯定是不知道落到哪兒去了吧。沒關係,老天會保佑你的。
我媽知道我和你很要好,因為我一回家總會說L怎麼樣,她就覺得我和你關係是最好的。確實是的,我和你關係是最好的,可是你和我關係卻不一定是最好的,我都不敢奢望能排進前三。後來,我再也沒在我媽麵前提到你的名字,直到過了兩年多,才偶爾提了一下,她也沒多問,我隻是解釋了一下聯繫少了。不知道她會不會覺得遺憾,因為我的口中最要好的隻有你,因為她對其他人說我跟你最好了,沒了你之後,我都沒有關係親密的朋友了。因為有你的時候,眼裡隻有你,對其他朋友,忽略了很多。
不知道從什麼時候開始,我總會在緊張的時候默念你的名字,一直念一直念,直到我心裡踏實下來。你的名字,就像是有魔力一樣,總能讓我安靜,就像你的人,站在你旁邊,我就能夠心安。甚至有時候在做其他的事,一個空隙突然思維裡就跳出了你的名字,自動默念一遍,我都來不及反應。就是這樣,現在好多了,但是還是沒能完全改掉。你始終是讓我心安的人。有些人會選擇安心的人,有些人會選擇擔心的人,我在想為什麼。是不是安心的人不是愛情而是依戀,擔心,才是真正時刻想著她的人,才是愛情。我不知道。大概一種是索取,一種是付出。可是兩個人,總是會一個更加擔心另一個,偶爾安心,一個更多的是有了她而安心,偶爾擔心。總是互補的。也許我對於你,總是在跟其他人麵前裝作堅強,到你的身邊反而卸下偽裝,隻想安靜的聽你的安排,什麼都不用管,享受這樣的安寧。也許是我索要的太多了。被人依賴,都是會累的,再堅強的人,也有想要休息的時候。