改變
“我很高興你還是和原來一樣，”老朋友說，“你並沒有因為發財而有所改變。”
“噢，”百萬富翁坦白地說，“有一點改變了。我過去不禮貌的地方現在被叫做‘古怪’，過去粗魯的地方現在被叫做‘令人愉快的風趣’。”
親身經曆
作業做了很久，我順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅、臉上的絨毛柔軟，那就說明很健康……”聽到這裏，我忍不住摸了摸自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏！”
家長求教
喬治的老師給他母親寫條子說：“你的喬治是個聰明的孩子，但是，他有個小小的缺點，他似乎總惦記著女孩子。”喬治的母親給老師回信說：“如果你有什麼辦法，請轉告我。關於他的父親，我也有同樣的麻煩。”
有備無患
機上，一位乘客問鄰座：“剛才機長說了些什麼?”
鄰座回答：“機長說，拉斯維加斯就要到了，請大家係好錢袋。”
當女人的滋味
客機在太平洋上空遇到強氣流，乘客都非常驚慌，以為這次劫數難逃。有一名女乘客終於按捺不住，猛然站起身來吆喝著：“我受夠了，我再不能這樣坐以待斃，我還這麼年輕，很多東西都未試過。既然要死，至少也讓我在死前嚐一下當一個真正女人的滋味。這裏誰有男子氣概可以讓我一嚐當女人的滋味。”說罷，她看到後麵座位有人舉手，從那裏走出一位身材魁梧的男子漢。他一邊脫下身上的恤衫，一邊走到女子麵前。縱使在微弱的燈光下，女子仍可看到男人身上結實的肌肉。男人來到女子麵前，溫柔地說：“我可以讓你一嚐當女人的滋味，你願意一試嗎?”
女子深呼吸一口，用堅定的眼神和害羞的語氣說：“願意。”
男人聽後立刻把恤衫遞給她：“熨了它。”
媽媽的寶貝
抱著18個月大的孫子，我告訴他說他是世上最甜蜜、最可愛的寶貝小羊羔。一抬頭，看見高大魁梧、長相難看的鄰居斜靠在摩托車上，看來他被我的話逗樂了。
我尷尬地說：“你可能一生從沒聽說過這麼愚蠢的話吧。”
“我當然聽過，”他咧著嘴笑著說，“每次我去看媽媽，她也這麼對我說。”
幹壞事
一個警察問4個男孩在動物園到底幹了什麼壞事。
第一個男孩回答：“我叫喬治。我把花生扔進大象欄裏去了。”
第二個男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔進大象欄裏去了。”
第三個男孩回答：“我叫邁克。我也把花生扔進大象欄裏去了。”
第四個男孩回答：“我叫花生……”
音樂的妙處
甲：“這次鬧水災，音樂救了我一命，音樂真寶貴啊!”
乙：“哦!是人家聽見你美妙的歌聲，就來救你了嗎?”
甲：“不，當我被洪水衝走時，剛好我的鋼琴漂過來，我就爬上去了。”
肩膀脫臼
“你這是怎麼啦，肩膀打著石膏?”
“星期天我去釣魚的時候，釣到一條大狗魚……”
“怎麼，往上拉的時候把肩膀拽脫臼啦?”
“不，是事後我向別人比劃它有多長的時候……”
結巴水手
一個結巴水手慌慌張張地衝進指揮室，麵對大副急得結結巴巴，一句話也說不出來。大副一看就急了，他對水手大聲說：“把你要說的話唱出來!”
水手做了個深呼吸，唱道：“往日的朋友將被忘懷，他再也不能回到我們中間。有個船員掉進了海裏，在我們後麵一海裏的地方。”
問路
新兵比爾剛剛到部隊不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便問路邊的一位老者。老者為其指明了道路。
幾日後，比爾又接到同樣的任務再去磨房，偏他記憶力不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次問路，老者大驚：“年輕人，你還沒找到啊？”
收獲
3個犯了重罪的罪犯，都被判了20年的單獨監禁。他們每人隻允許帶一樣東西到他們的牢房裏去。第一個罪犯要求帶一大堆書；第二個罪犯要求帶他的妻子；第三個罪犯要求帶200箱香煙。
20年之後，打開第一個罪犯的牢門。他走出來說道：“我一直非常努力地研究這些書，我現在完全可以成為一名律師。”
打開第二個罪犯的牢門。他和他的妻子一起走出來，他們已經有了5個孩子。他說：“這是我一生中最偉大的事情。我和我妻子從來沒有如此親近過。我有了一個美麗的新家，我愛它。”
打開第三個罪犯的牢門，他正用手摸著自己的口袋，問：“誰有火柴?”
枉哭一場
輪船穿了個大窟窿，乘客們大叫大嚷，哭哭啼啼。其中有個男人哭得尤其傷心。這時，一個水手向他走去，問道：“您大嚎什麼呀?難道這是您的船嗎?”
興師動眾
領導：“綠化祖國，人人有責。明天，我們集體上大堤栽樹。早上七點集合，大家一起坐汽車去。現在就分一下工：一組挖坑，二組澆水，三組栽苗，四組培土，我負責全麵指揮。”
組長：“一共有多少棵的任務，要這麼多人去?”
“這個……”領導沉吟半晌說，“就一棵。”
完全理解
漢斯問他的朋友：“離婚困難嗎?”
朋友答：“一點不難，法官就是我妻子的第一個丈夫。”
文憑
有個婦人老是管她的外孫叫“文憑”。
有人問她：“為什麼叫外孫‘文憑’?”
婦人答：“我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小家夥!”
抱以老拳
傑姆參加同學聚會時，帶著一隻青腫的眼睛走進來，大夥兒好奇地問：“發生什麼事?”
“上午我穿長褲的時候，褲子上的一個紐扣掉了，你們知道我是個單身漢，家裏根本沒有針線，於是我就到隔壁請雷太太幫忙……”
“一定是她以為你要輕薄她，所以給了你一拳。”
“不!雷太太心地很好，她馬上拿出針線幫我縫補，但就在她彎下身子準備咬線頭時，雷先生突然回來了……”
請假
我上夜班，這讓我常有充裕的白天時間可以到市裏閑逛。但有一次，我忽然發現我沒法準時趕去上班了。
找到一個公用電話亭，我給老板打電話：“真對不起，我今天不舒服，想在家裏休息一會兒……”正說著，一輛救護車尖叫著從旁邊經過。
“聽上去很嚴重嘛。”老板氣呼呼地掛上了電話。
早期教育
兒子因行竊被捕，夫婦倆便互相埋怨起來。妻子嫌丈夫不進行早期教育，丈夫不滿地說：“你不是早進行了嗎?他剛會拿東西，你就叫他掏我的口袋!”
哭牆
—個美國人飛到耶路撒冷後，想去看一看哭牆。可他不知道這牆的名字到底叫什麼。於是，他對出租汽車司機說：“請把我帶到你們猶太人哭泣、叫喊並且把頭往牆上撞的地方。”
結果，司機把他帶到了稅務局的高樓前。
“高科技”手表
馬克在機場候機。他叫住經過的一個年輕人：“先生，能請問你現在幾點?”
年輕人提著兩個沉重的手提箱，戴著一塊大大的高科技手表，神氣地答道：“當然，哪個國家?”
“你能提供幾個國家的時間?”馬克饒有興趣地問。
“世界上所有國家！”
“哇，太妙了!”
“那沒什麼，此表的功能還有全球定位係統、傳真、E—mail，甚至還能接收電視節目並在它的彩色液晶顯示屏上播放。”
“太令人難以置信了!你不介意……不介意把它賣給我吧?什麼條件都行!”
“嗯，我的新鮮感已過去了。如果你真想要……900美元怎麼樣？”
馬克急不可耐地抽出支票簿，遞給年輕人一張900美元的支票。年輕人脫下手表遞給馬克：“這是你的‘高科技’手表。”然後又遞過那兩隻重箱子，“這是它的電池。”
床的含意
一個大家具行的老板到紐約去買貨，在旅館的電梯裏碰到一個漂亮的法國女孩子。
兩個人都不懂對方語言。所以他拿出一支筆，在筆記本上畫了一部計程車，她點了點頭，笑了笑，他們一同乘車到公園去。
他又畫了飯店中的桌子，加了個問號。她也點頭，所以他們又去吃飯。
飯後，他又畫了兩個跳舞的人。她也很高興，然後兩個人到夜總會去，很高興地跳了幾曲舞。
最後她要了筆，畫了一張四腳的床。他大吃一驚，心裏暗想，她是如何曉得我是做家具生意的?
送終
兩個人正在橋下釣魚。這時其中一個人看到有一支送葬隊伍正在過橋。他站起身，脫帽，鞠躬。等送葬隊伍過了橋，那個人才戴上帽子，拾起他的魚竿和卷軸，繼續釣魚。
另一個人說：“真感人，我不知道你為什麼會這樣做?”
那人回答道：“畢竟我們結婚40年了。”
同行
埃迪跟同事一起喝酒，不覺天色已晚。他是個“妻管嚴”，雖然到了家，可為了不驚醒妻子，就悄悄地將後窗門拆下來，從廚房躡手躡腳地走進臥室。
這時，突然身後有人拍了他一下肩膀。
“噢——”
“噓——”
拍肩膀的是個男子。他對目瞪口呆的埃迪說：“咱們是同行，不過你躡手躡腳的功夫真不賴呀!”
三道難題
一個酒鬼上街買酒喝。忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張告示，上麵說：“隻要完成三個難題，就可免費喝一年的酒。”
酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問：“你的三個難題是什麼呀?”
酒保看了看他說：“首先，你必須一口氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭；第二，我們後院有一隻河馬牙痛很久了，你必須去幫它拔牙；第三，看到對麵的公寓了嗎?那裏住著一個單身女人，你要讓她滿足。”
酒鬼聽後馬上躍躍欲試，於是他便一口氣灌完了那杯龍舌蘭。感到整個人都要燒起來了，便一鼓作氣地衝到後院，在一陣河馬的尖叫聲後酒鬼衝了出來，衝著酒保大喊：“快說，那個牙痛的女人在哪兒?”
叫他們的姓
在美容院，兩位剛認識的女士在聊天。
“你有孩子嗎?”
“有，我有10個孩子。”
“10個?天啊!聽起來太可怕了!他們都叫什麼名字呀?”
“他們都叫波比。”
“你是說他們的名字都一樣嗎？”
“是啊。”
“真是不可思議。那當你想叫他們當中的一個時，該怎麼辦呢?”
“這很簡單，我可以叫他們的姓呀。”
神速辦案
一個人走進警察局對警長說：“警長先生，昨天我曾到這裏來報告失竊了一批東西，可是今天早上我們發現東西並沒有丟，所以請你們不必再查緝了。”
警長皺著眉頭說：“哼，太晚了!你為什麼不早一點來告訴我?今天早上我們已經將賊抓到了，而且法官已經判了他的罪。”
檢查產品
產品監測局來城裏檢查產品生產情況。這一天，產品局杜局長帶領秘書和局裏大大小小的幹部去檢查老鼠藥的生產情況。一共有62家廠子生產老鼠藥，局長讓每一家用老鼠藥喂一隻老鼠，看效果如何。
經過兩天的“臨床實驗”，除了一隻老鼠死了之外，其他的都活蹦亂跳。
杜局長立刻下令：“把那隻死老鼠吃的老鼠藥的生產廠家列為合格產品，其餘的統統停業檢查。”
這時，秘書推門而進，氣喘籲籲地對杜局長說：“局長，那隻老鼠是撐死的!”
世界秘密
有一個人，經常做同一個夢，在夢中老是發覺自己發現了一個重大的世界秘密，可是一醒過來就什麼都記不得了。
終於有一天，他下定決心要把這個世界秘密給挖掘出來，於是就在枕頭邊放了紙和筆，再上床睡覺。
當他又做夢時，就趁著似醒非醒的時候，把這個世界秘密寫了下來。
當他醒來時，隻見紙上寫著：香蕉大則香蕉皮也大!
保護男人
一位男士說：“我真不懂為什麼法律規定一個男人隻能有一個太太。”
另一位男士說：“你肯定是個單身漢，你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。”
不知道為什麼
朋友的兒子讀高二，有天晚上打電話給女同學，很不幸被女孩的母親接到。正為女兒成績下降而苦惱的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：“你姓什麼?”
男孩說：“我姓魏。”
對方的語氣很不客氣：“魏什麼?”
男孩更緊張了，結結巴巴地回答：“我也不知道為什麼，我爸也姓魏……”
互相埋怨
在車站的月台上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的車對妻子說：“都怪你!要不是你一個勁兒地磨蹭，我們完全可以坐上這趟火車。”
“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一個勁兒地催命，我們完全可以不用花好多時間等下趟火車。”
地獄
麗薩在教會學習，上課的時候她舉手問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎?”
“是的，當然能到天國。”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢?它能跟我去嗎?”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裏的那些牛呢?它們能到天國去嗎?”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裏去取牛奶嘍？”
男孩和糕餅
一列火車停靠在了一個小站上，有位老人透過窗口看見一位婦女在月台上賣糕餅。火車上的人正在購買糕餅。老人也想買一塊，可是那位婦女站的地方離他的窗口挺遠。這時正在下雨，老人不想到外邊去。
突然，他看到有個男孩在月台上離他不遠的地方踱著步。
“孩子，過來!”老人說道。
“你知不知道那些糕餅賣多少錢?”
“5塊錢一個。”那男孩回答說。
老人給了男孩10塊錢，叫他去買兩塊餅。他對男孩說：“一塊餅給我，一塊餅給你。”
幾分鍾之後，男孩回來了。他正吃著一塊餅。他一邊遞給老人5塊錢，一邊說：“剛才隻剩下一塊餅啦，先生!”
找錢
小男孩看到一個年輕人正在和她的姐姐親熱。
小男孩：“我看見你吻列娜了!”
年輕人：“噓，不要叫，我給你一塊錢!”
小男孩：“謝謝，給，找你錢!”
年輕人：“找錢?”
小男孩：“我向所有人都要同樣的數目——50戈比!”
好消息與壞消息
壞消息：一位飛行員從空中掉了下來。
好消息：他有降落傘。
壞消息：降落傘沒打開。
好消息：下麵有一個幹草垛。
壞消息：幹草垛裏有一把大糞叉。
好消息：他沒有落在糞叉上。
壞消息：他也沒有落在幹草垛上。
隻用單方
有一個財主得了肺癆，但是他很吝嗇，快要死了才讓家人請醫生。
醫生給他號過脈後對他說：“你很虛弱，應用人參滋補。”
財主閉著眼睛有氣無力地對醫生說：“那得用很多錢。”
醫生又說：“用熟地代替也行。”財主說：“那也太奢侈。”
醫生知道他很吝嗇，於是對他說：“我有一劑偏方，隻需幹狗屎加紅糖少許就對你的病有效。”
這時財主睜開眼睛對醫生說：“不知不用紅糖行不行。”
生氣
烈日當空的中午，一汗流浹背的年輕人，正在大馬路上用杈挑稻草。這時有一老人經過，就跟年輕人說：“太陽這麼大，何不休息一下呢?”
年輕人回答：“不行，如果我停下來，我爸爸會生氣的!”然後就頭也不回地繼續工作。
老人有點看不過去地說：“有這種父親?在這種天氣下還叫兒子頂著大太陽工作?年輕人，你還是休息一下吧!”
年輕人仍舊回答：“不行啊，這樣我爸爸會生氣的。”
老人生氣地說：“你爸爸在哪裏?把他叫過來，讓我好好教訓他!”
年輕人指著那堆稻草回答：“在下麵。”
熟
有兩個精神病患者，從醫院裏逃了出來。
兩人跑到一片果園裏，分別爬到一棵樹上。
其中一人從樹上跳下來，像落地的果實一樣在地上滾了起來。
他一邊滾一邊抬起頭對上麵的人說：“喂!你怎麼還不下來啊?”
上麵的那個人回答：“不——行——啊——我還沒有熟……”
望子成龍
李太太為了培養阿雄的藝術修養，帶他到藝術館欣賞小提琴獨奏會。
時間過了兩個小時，台上的演奏者依然欲罷不能，早已坐不住的阿雄大聲問：“媽媽，他要到什麼時候才能把那個木盒子鋸開?”
望遠鏡
有位太太打電話到警察局：“警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。”
警官說：“女士，我們馬上就到。”
5分鍾後，這位警官到達現場。警官問：“在哪裏?女士!”
太太說：“就在這裏，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。”
警官問：“到底在哪裏?女士!我並未看到任何裸體男子。”
太太說：“你必須使用望遠鏡才能看到他!”
尋偶啟事
宣傳欄前圍有一群人，在爭看著這樣一則啟事：“我的配偶於昨晚不知去向，令我好不傷心。我倆一向臭味相投，對待生活一向腳踏實地。誰曾想，昨晚我們沐浴後去陽台看風景，一不留神，她便隨風而去。說實話，我倆誰也離不開誰，否則會變成廢物一個。望好心人見後完璧歸趙。最後請大家注意，我的配偶是一隻耐克牌足球襪。尋覓者：另一隻襪子。”
偷獵
一個老囚犯問一個剛關進來的新囚犯：“喂!小子，為什麼進來的?”
“偷獵。”新囚犯怯怯地說。
“判了多少年?”
“12年。”
“啊?你殺大象了!”
“沒有，是炸魚。”
“你炸鯨魚啊?”
“不是，我是在一個寫著不許釣魚的河裏炸魚的。我點著了導火索，就把炸藥包扔到水裏，隻聽‘轟’的一聲，漂上來了三條鯽魚……還有12個潛水員!”
大腦與身體
一位經理接受醫生的建議，決定以打乒乓球來鍛煉身體。幾周以後，他的秘書問他練得怎麼樣了，經理回答：“在球場上，每當我看見乒乓球朝我飛過來的時候，我的大腦立刻就會說：‘移動、近台、抬手、起板。’”
“太棒了，接下來呢?”秘書聽得很感興趣。
“接下來，我的身體回答大腦：‘誰?我?別逗了!’”
父親的建議
傑克同瑪麗在談戀愛。瑪麗的父親規定瑪麗必須按時回家。
一天晚上，瑪麗和傑克談到情濃時把時間給忘了。當兩人火速趕到瑪麗家門口並悄悄吻別時，門廊裏的燈亮了。
瑪麗的父親探出了腦袋：“我可以原諒你們回來晚了，也可以原諒你在親吻我的女兒，但是請別靠在門鈴上了，行嗎?”
拍照
瓦塔娜請她的朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片，以作留念，但她囑咐朋友，千萬別把她的車拍進去。
“為什麼呢?”
“因為要是那樣，我丈夫準會說那建築又是我撞倒的。”
悲觀者
“向您租一匹馬，騎一小時多少錢?”
“20法郎。”
“那麼結束的時間以什麼為準呢?是以馬回來的時間計算，還是以我一瘸一拐地回到您這裏的時間計算呢?”
落水老婦
一對老夫婦乘船旅遊，那天浪很大。當這對老夫婦站在船尾賞月時，一個大浪打來，老婦人不慎落水。
大家花了幾天時間進行打撈，終未找到老婦人，於是船長將老伯送上岸並允諾一旦發現與老婦人相關的任何線索便會通知老伯。
老伯在三星期後終於收到由船長發來的一份電傳，上麵寫道：“先生，很抱歉地通知您，我們在海底找到了您夫人的屍體，我們將她拖到甲板上時發現一隻貝殼咬在她臀部，當把貝殼拿開後在其體內找到一顆價值5萬美元的珍珠，請先生給出處理意見。
老先生回電傳：“把珍珠寄給我，誘餌(老夫人屍體)重新拋回大海。”
下金蛋的鵝
“問你一個問題，如果你有一隻下金蛋的鵝，你會怎麼做呢?是把蛋賣了還是把那隻鵝賣了?”
“我的選擇是從外麵端一盆水進來，澆一澆自己的頭，然後再跟自己說，天底下沒有這麼好的事。”
牧師
一名男子開車在鄉間遊玩。當他開車駛過一鄉間公路時，他看到一名牧師和一名老人在公路旁邊釣魚，他們身後豎了一塊木牌，上麵寫著：“回頭是岸。”
這名男子生平最痛恨牧師的說教，於是他搖下車窗向他們大聲吼道：“別亂管閑事，你們這些傻瓜!”
不一會兒，這兩人便聽到急刹車時輪胎刺耳的尖叫聲，隨即便是“撲通”一聲掉入水中的聲音。
那名老人轉過身對牧師說：“我說過我們應該在木牌上寫‘前方橋梁拆除’。”
診費太貴
心理醫生：“我最近過於急躁，精神過於緊張，得找個心理醫生看看。”
朋友：“可是，你不是同行裏最出色的醫生嗎?”
心理醫生：“我知道，可是我的診費太貴。”
奪權
有一個婦女，看到警察在大聲吆喝她的丈夫，便不快地對警察說：“請你說話留神些，向他大聲吆喝的，除了我，沒有第二個人。”
死刑
監牢裏，一個死刑犯焦躁不安。
一個好心的看守對他說：“別怕，電流很強，也就一眨眼的工夫，絲毫沒有痛苦的。”
這時，從刑場那邊傳來了慘叫聲。“什麼聲音?”死刑犯戰戰兢兢地問。
“我也不知道。”看守說著就去刑場看個究竟。“沒什麼，趕上停電了，隻好用蠟燭。”看守回來說。
自畫像
比爾·蓋茨有一次到天堂旅遊，天使走過來打招呼：“你好，歡迎光臨。”
“你好。咦……那是什麼?”
在天堂穹頂的中央，有一個巨大的頭像。蓋茨仔細端詳了—下，發現它很像自己：“怎麼回事，誰把我的頭像掛在這兒?”
“噢，那是上帝的自畫像。他總喜歡把自己畫成比爾·蓋茨!”
炸薯條
阿傑炸薯條的時候炸鍋突然起火，急忙打電話向消防局求助。事後，消防員警告他以後要小心些。可是兩星期後又發生了同樣的火警，消防員又趕來了。
翌日，阿傑見到門前有個小包裹，附有字條：“今後數周本局人手不足，敬希合作為盼。”包裹裏原來是一大包炸薯條。
毫無指望
“法官，”被告從被告席上站起來喊道，“難道審理我的案子的陪審員全都是女的嗎?”
“別吭聲。”律師低聲地說。
“我不想沉默，法官，我對我的老婆了如指掌，尚且瞞不過她，可這兒竟有12個陌生的女人要我認罪!”
劉關張相麵
聽說某地有個神算，劉關張一同前往。
神算給劉備看過後說：“你白麵白心。”劉備又讓他給關羽看，看過後神算對關羽說：“你赤麵赤心。”劉備一聽，立刻抓住張飛的手說：“三阿弟險矣，不相也罷!”
原來如此
吉米三歲開始畫畫，五歲時已經畫得很好了。他畫了很多美麗而有趣的畫，人們競相購買。他們說：“這個孩子長大一點兒肯定會出名，我們可以靠這些畫大賺一筆。”
吉米的畫的確與眾不同。因為他從來不在整張紙上畫，他隻畫一半的紙，另一半總空著。
“構思多麼巧妙啊!”大家都說，“從來沒有人這麼做過。”
有一天，一個人買了吉米的畫，然後問他：“請告訴我，吉米，你為什麼總是在紙的下半部分畫畫，而不是在紙的上半部分?”
吉米說：“因為我個頭小，夠不著上麵。”
立體電影
兩個人去看一部新的立體電影，電影一開始就是令人緊張的滑行軌道車場麵。電影剛放映，其中一個人的臉就變成了淺綠色。
“對不起，”他對他的同伴說，“我得離開這兒，我覺得惡心。”
“你能不能坐下，別像一個小孩子!”另一個人要求說，“這隻是一部電影。”
一分鍾後軌道車呼嘯著滑下一個陡坡，第一個人呻吟著說：“我想呼吸一些新鮮空氣。”
“坐下，”他的朋友小聲說，“你太使我難堪了，這是一部電影。”
幾秒鍾後那人臉色灰白站了起來。“我的上帝，”他說，“我不能待在這兒了，我一定得離開。”
“聽著，”他的同伴吼叫著，“你能不能坐下，要不我們都得從這玩意兒裏摔出去，去見上帝!”
踩腳
在商店裏，小明踩著了一個外國留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說道：“你的腳，放在我的腳上，而且還使勁兒!”
危險的食物
一位著名的營養學家在一次國際飲食會議上演講時，談到人們不健康的飲食習慣。他說：“有一種食物是最危險的，根本不應該食用。人們食用那種食物後會引起痛苦、悲傷和疾病，不幸的是，許多人仍然在繼續食用。”然後，他問聽眾：“誰能告訴我這種危險的食物是什麼?”
一位年長的男人舉起手表示他知道答案。他站起來，痛苦地說：“結婚蛋糕。”
風雪之夜
在一個風雪交加的夜晚，麵包店的老板正準備關門，這時，來了一個人，他要買兩個甜卷。老板感到十分驚異：這種天氣居然還有人為了兩個甜卷跑出來一趟。“您結婚了嗎?”他問。“當然，結婚了。你想，我媽媽能在這種天氣把我趕出來嗎?”那人答道。