講究衛生
一家三口住進了新房。妻子見丈夫和兒子不太講究衛生，就在家裏寫了一條標語“講究衛生，人人有責”,以督促兒子和丈夫講衛生。
兒子放學回家，見了標語，拿出筆，把標語改成了“講究衛生，大人有責”。
第二天，丈夫見了，也拿出筆，把標語改成了“講究衛生，太太有責”。
執著
父親把小男兒孩抱到床上讓他睡覺。過了5分鍾，小男孩兒開口叫：“爹……”
“什麼事?”
“我好渴哦，你可不可以倒杯水給我喝?”
“不行，自己去倒。”
又過了5分鍾，小男孩兒開口叫：“爹……”
“怎麼了?”
“我真的好渴哦，可不可以倒杯水給我喝?”
“我跟你說過不行!再吵我就打你哦!”
又過了5分鍾。“爹……”
“又怎麼了?”
“嗯……你來打我的時候，可不可以順便帶杯水給我喝?”
登錄失敗
妻子在門外喊：“開門!”丈夫在上網，於是回答道：“請輸入用戶名。”妻子說道：“我!”丈夫又說：“請輸入密碼。”這時妻子很氣憤地喊道：“快開門!”丈夫卻不緊不慢地說：“密碼錯誤，登錄失敗，請再輸入一次!”
節約與小氣
兒子問爸爸：“節約與小氣有什麼區別？”
爸爸說：“當我舍不得給自己買東西時，你媽媽說我是節約；當你媽媽跟我要東西而我不買時，她就說我是小氣。”
潑婦
孩子問：“媽媽，為什麼許多人叫你潑婦？”
母親答：“那是他們表揚媽媽是個活潑的婦女！”
遺傳
父親對屢次考試不及格的兒子開玩笑說：“假如我考試不及格，你會說什麼?”
兒子：“沒關係，失敗乃成功之母。”
父親：“要是再不及格呢?”
兒子：“不要緊，勝敗乃兵家常事。”
父親：“如果第三次還不及格呢?”
兒子：“那就是遺傳問題了，我什麼話也不說了。”
不是親生
帥哥對老爸說：“我喜歡靚妹，請您答應讓我們結婚吧！”
老爸麵帶愁容：“我老實告訴你，孩子，她是你老爸年輕時，一時糊塗結下的孽緣。她是你妹妹，你不能和她結婚啊。”
帥哥得知後，終日悶悶不樂。
老媽看到了，非常不忍心。於是她對帥哥說了真相：“其實，你也不是你爸親生的。”懲罰
“你知道我為什麼要懲罰你嗎，阿寶？”
“不知道，爸爸。為什麼呢？”
“因為你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你為什麼要打我呢？”
望孫子出氣
有一個不尊敬長輩的人，常常動手打他的父親。可是，他父親卻特別疼愛小孫子，天天抱著不離手。
鄰居們看到老頭兒這樣做，便問道：“老人家，你兒子如此不孝，你為什麼還這樣疼愛你的小孫子呢？”
老頭兒回答說：“我倒不是為了別的，我要盼他長大了好替我出氣！”
遺憾
妻子抱怨丈夫說：“親愛的，你這個人太不正經了，每次看見漂亮的女人，簡直忘了自己已經結過婚了！”
丈夫馬上回答道：“親愛的老婆，你說錯了，正好相反！我當時的心理狀態是：‘為什麼我已經結了婚呢？’”
難為情
在一次聚餐晚會上，年輕的妻子低聲對丈夫說：“你已經拿了四次冰淇淋了，難道你不感到難為情嗎？”
丈夫狡黠地一笑，說道：“為什麼要難為情呢？我每次都告訴他們我是替你拿的。”
身體棒
甲：“我非常細心，每當我和妻子爭吵的時候，總是讓孩子們去散步。”
乙：“怪不得你的孩子個個都身體棒！”
百萬富翁
女：“一個女人可以使一個男人變成一個百萬富翁嗎？”
男：“可以的，假如那個男人是億萬富翁的話。”
信用卡
“我太太把信用卡丟了！”
“那你還不趕快通知銀行？”
“沒事，那個賊花的錢比我太太少多了。”
敏感
一對新婚夫婦卿卿我我地坐在沙灘上看日落。太太隨手抓起一把沙子，不經意地對丈夫說：“真奇怪，無論我抓得多麼緊，它總是從我手縫裏漏走，最後就隻剩下那麼一點點。”
丈夫輕輕地說：“親愛的，在這個美妙的時候，還是不要提我那點兒可憐的薪水了。”
沒有毒了
一對新婚夫婦走進一家飯館，新郎要了一盤蘑菇和一盤青菜。一開始，新郎並不動筷子，在那盤蘑菇被新娘吃得隻剩一半的時候，新娘問新郎：“為什麼不吃？”
新郎說：“喔！這會兒能肯定蘑菇是沒有毒的。”於是他開始大嚼起來。
調查結果
一天， 小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“……據調查，男人中有70%的人希望有一次婚外戀……”小王忙向妻子解釋道：“我是那30%當中的！”話音剛落，電視裏繼續報道：“……而另外的30%希望有多次婚外戀。”
鐵皮小盒
在一場激烈的爭吵中，妻子把裝著結婚證的鐵盒重重地摔到地上，老公衝上去撿起來在手中摩挲良久，似有所悟地對妻子說：“還是鐵皮的結實，一點兒都沒有破，怪不得我們一定要買一個鐵盒子裝結婚證……”
抱錯人
老陳：“昨晚真倒黴。”
老李：“發生了什麼事？”
老陳：“我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也沒關係啊！”
老陳：“可是我老婆卻說：‘小馮，老陳快回來了，你還不快走！’”
結婚晚了
結婚才五個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。
丈夫懷疑地問：“這孩子來得是否太早了點兒？”
“不，”妻子回答，“是我們結婚結得晚了點兒。”
哪一個
“喂，你老婆看你來了！”獄警衝著一位犯人喊道。
“哪一個？”犯人問。
“什麼哪一個？！”獄警大聲嗬斥，“你小子有幾個老婆？”
犯人說：“我是犯重婚罪進來的。”
比妻
兩個愛爾蘭人肖恩和凱文，分別多年後在大街上相遇。
“快告訴我，”肖恩說，“你結婚了嗎？”
“結了，我妻子是個天使。”凱文答道。
“你真幸運，而我的妻子仍然跟著我。”
絕望
看護婦甲：“505的病人徹底絕望了。”
看護婦乙：“啊？為什麼？剛才他還握著我的手，談了好久呢。”
看護婦甲：“正因為這樣，剛才被他夫人看見了。”
不守空房
丈夫：“親愛的，假如我不幸死了，你將如何打算？”
妻子：“你真的愛我嗎？”
丈夫：“我愛你勝過一切。”
妻子：“那麼，你一定不會讓我守空房了？”
補褲子
妻子：“昨天晚上你睡覺以後，我把你褲子口袋上的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼的人？”
丈夫：“那當然！你一直對我很體貼。可是，你是可不可以告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？”
治療
丈夫意外受傷，住進醫院。妻子去看他，他強烈地親吻著妻子。恰好有位護士走進房間，見狀馬上回身把門帶上。結果，這次探訪的時間很長，再也沒有人進來打擾。
他們覺得很奇怪，直到妻子打開門時才明白，原來門上掛著塊牌子，上麵寫著：正在治療，閑人免進。
成功
妻：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。”
夫：“你總算成功了。現在每個人都因此而同情我。”
結婚以後
女：“為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？”
男：“因為我的忍耐是有限度的。”
清掃落葉
妻子：“如果我們的婚姻是平等的，你就應該把地上的落葉掃掉一半。”
丈夫：“落到地上的一半樹葉是你的那一半，親愛的，我的那一半還在樹上呢。”
長舌和無聊
男：“世界上最長舌的是女人。”
女：“不對吧，我倒覺得世界上最無聊的是男人！”
男：“跟你說一個例子，你昨天是不是和小詠為了一件小事爭論了三個小時？”
女：“這……這……你怎麼知道的？！”
男：“我從頭聽到尾！”
我警告你
“我正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。”
“可我並沒有做什麼無禮的事呀。”
“我知道。如果你想做點兒什麼事的話，時間隻剩下不到一小時了。”
兩次婚姻
甲：“我的兩次婚姻都失敗了。”
乙：“怎麼啦？”
甲：“第一個老婆，走了。”
乙：“第二個呢？”
甲：“她不肯走。”
世界通則
子：“我聽說非洲有些國家的男人，如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？”
父：“不單是非洲，是全世界。”
妹妹
有一次，明明和幾個同學在一起聊天，他媽媽在一旁聽。明明說想要個妹妹，就可以帶她玩，買東西給她吃。明明的媽媽突然嚴肅地說：“這個媽我也不想當了。從今以後，你就當我是你妹妹吧。”
奇怪
晚餐時，5歲的女兒問：“媽媽，你怎麼會和爸爸結婚呢？”
母親看著父親，然後說：“看吧！連孩子都覺得奇怪……”
另請高明
莉莉：“爸爸，這道算術題我不會算，你能告訴我嗎？”
爸爸：“你說說，是什麼題？”
莉莉：“有個人每月薪水300元，他太太每月要花去320元，問……”
爸爸：“別問我了，還是問你媽去吧，她是這方麵的專家。”
第二茬罪
老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有一天就對老公說：“我們再談一次戀愛如何？”
誰知老公忙不迭地擺手說：“算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會！”
取名字
一個婦女在生孩子的時候很痛苦，她咬著牙一字一頓地說：“寧可一輩子沒有兒子，今後再也不生了！”結果她生了個女兒。幾天後夫妻倆商量著給孩子取名字，妻子說：“我看就叫‘招弟’吧！”
共同嗜好
甲：“昨天我太太發現了我藏的私房錢。”
乙：“結果你們吵架了嗎？”
甲：“沒有，她說結婚五年來，終於發現了我們唯一的共同嗜好。”
掃興
兩個即將成為父親的人神情焦慮地在醫院產房門前踱來踱去。甲說：“我愛人早不生，晚不生，偏偏在我假期裏生孩子，把我的打獵計劃全部給破壞了，太掃興了！”
乙聽了火氣更大，說：“我才掃興呢！”
甲問：“怎麼掃興？”
乙說：“我的妻子竟然在和我共度蜜月時生孩子，你說掃興不掃興？”
事情的真相
一個男孩在學校聽到別人說：每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，隻要用一句“告訴你，我知道整件事情的真相”就可以把他們給唬住，即使你根本什麼都不知道。
放學後回到家裏，男孩一遇到媽媽便說：“媽媽，我告訴你，我知道整件事情的真相!”
他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊錢，並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應，男孩覺得很高興，就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：“爸爸，告訴你，我知道整件事情的真相!”
果然，爸爸一聽到他這麼說，也趕緊塞給他40塊錢，並叫他不可以告訴媽媽。
隔天早上，男孩去上學時，在門口遇到了送信的郵差先生。
男孩立刻開口說：“郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相!”
隻見郵差露出不敢相信的表情，然後張開手臂向他說：“原來你都知道了，乖，來讓爸爸抱抱……”
先交什麼費
沮喪的丈夫對妻子說：“我手頭一點兒錢都沒有了，但得按時交水電費和醫療費，你說應該先交哪個呢?”
“當然先交水電費，醫生總不會把你的血管掐斷吧。”
一起結婚
我給7歲的兒子上課：“你讀大學四年級才能談戀愛，25歲以後才能結婚。”
兒子問：“那你多大結婚的?”
“23歲。”
“爸爸呢?”
“25歲。”兒子大吃一驚，叫道：“你們不是一起結婚的?”
不服氣
4歲的凡凡煞有介事地對爸爸說：“爸爸，我想和奶奶結婚。”
爸爸逗趣兒地說：“你也不想一想，我怎麼能讓你跟我的媽媽結婚呢?”
凡凡很不服氣，說：“那你為什麼就能跟我媽媽結婚呀？”
提建議
丈夫給一家雜誌社寫了三封信，提了些合理化建議。編輯部給他寄了兩本樣刊作為答謝。
丈夫很高興。
妻子問他下一步有什麼打算，丈夫一本正經地說：“我要給汽車公司提建議。”
動機
丈夫終於掏錢買了妻子渴望已久的微波爐。微波爐裏附了一張意見調查表，其中有個問題是：“是什麼原因促使你購買本產品?請選擇一個答案打鉤。①電視廣告；②朋友介紹；③經銷商推薦。”
丈夫在問題後麵空白處寫道：“嘮叨!”
伶牙俐齒
妻子抱怨丈夫忘了她的生日。
聰明的丈夫隨即反問道：“你看起來一天都沒有老過，怎麼期望我會記得你的生日呢?”
哭與笑
老婆在看一本書。她給老公念道：“人生以自己的哭聲開始，以親人的哭聲結束。”
老公說：“正好相反，人生以親人的笑聲開始，以親人的笑聲結束——越是有錢人越是如此。”
“為什麼?”
“親人有遺產可以繼承呀。”
會更生氣
富翁葛朗外出旅行。晚間睡覺時，總夢見自己的妻子與年輕男子偷情。有一天，他終於忍不住往家裏發了一份電報。女仆蘇娜接到後，趕忙念給女主人聽：“太太，老爺說：‘我得到一個消息，我離開後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家。’”
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。
突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：“親愛的，有辦法了，你就說那男子是來找你的!”
蘇娜一聽，急忙說：“那可不行!太太！老爺知道了，會更生氣的！”
愛犬
戰爭時期，布倫迪家已經兩天沒有東西吃了。
在和妻子商量過後，布倫迪忍痛把愛犬雷尼殺掉了充饑。
他們一家人坐在桌旁吃完雷尼的肉，收拾桌子時，布倫迪對妻子說：“如果把這些骨頭給雷尼的話，它會有多高興啊!”
美女與野獸
老公跟老婆看電視，那是一部電視劇。劇情無非是美女傍大款之類的。老公大發感慨道：“這男女之間的關係，真有些跟馬戲相似呢，美女不是跟小醜在一塊兒，就是跟野獸在一塊兒。”
老婆問：“那你說說看，你到底是小醜，還是野獸?”
知足
我40歲才念大學，總覺得自己年紀大了一些。一天早晨，我對丈夫感歎自己是班上年紀最大的學生，連老師都比我年輕。
他卻說：“可是從我的觀點來看，居然還有女大學生肯跟我約會，真過癮!”
老
母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒堅決反對，說：“不行!不行!就是不行!他太老了!”
母親安慰女兒說：“老一點兒有什麼關係?又不是要煮著吃的。”
矯枉過正
丈夫忙了一天，下班回家，看見一家人都盯著電視看，沒有人理睬他，於是滿腹牢騷地說：“這個家越來越不像話了，沒有人關心我！”
第二天晚上，他回家時看見妻子站在門口，手裏拿著一杯提神酒；兒子在門口用喇叭吹歡迎曲；女兒拖著一麵大旗走向台階；最後麵的是家裏的那隻狗，脖子上套著一塊牌子，上麵寫著：歡迎爸爸回家!
我是誰
妻子給丈夫打電話，故意換了一種聲音。
她說：“你猜猜!我是誰?”
丈夫一聽，立即興奮起來，說：“我的好乖乖，你是珍珠舞廳的麗莎吧?”
妻子大怒，聲音恢複到原來的腔調：“你說誰?麗莎?”
丈夫一驚，也換了聲調：“你猜我是誰?”
索引
小奧列打開房門，看見門外站著一個年輕人。
來人問：“你姐姐在家嗎?”
小奧列轉身喊姐姐：“你日記第一頁，第五頁，第八頁……提到的那個人來找你了!”
新生兒
泰勒夫婦有一個7歲的男孩，名叫帕特。現在泰勒太太正懷著第二胎。
帕特在別人家看見過嬰兒，他不太喜歡那些嬰兒，所以他對自己家裏也將有一個嬰兒的消息感到不滿。
一天晚上，泰勒夫婦正在為這個嬰兒的降生作安排。泰勒先生說：“有了嬰兒，我們的房子就不夠住了。”
帕特恰好在這個時候走進屋，他問：“你們在說什麼?”
母親回答說：“我們在說我們現在得搬家，因為嬰兒就要出生了。”
“那沒用，”帕特絕望地說，“他會跟我們到那兒去的。”
權利
老婆：“我覺得，女人對男人的行蹤要有知情權，女人對男人的財物要有監督權。”
老公：“那男人的權利呢?”
老婆：“男人嘛，要有勞動權。”
老公：“男人的權利也太少了。”
老婆：“你們不是還有沉默權嗎？”
丈夫的苦惱
丈夫：“結婚這麼多年了，我才發現我不是一個好丈夫。”
妻子：“我可沒這麼說，你怎麼會有這種想法呢？”
丈夫：“是我經過多年思索，忽然想到的。”
妻子：“怎麼想到的？”
丈夫：“記得有一位名人說過，一個好丈夫能造就一個好妻子。”
母女情深
一個6歲的女孩給正在住院的母親打電話。
女兒：“媽媽，他們不讓我去看你，爸爸讓我給你打電話。”
母親：“寶貝，醫院不準12歲以下的孩子來探病。媽媽現在很好，謝謝寶寶。”
女兒：“媽媽，你好好養病，我一滿12歲就來看你。”
心理谘詢
丈夫問心理醫生：“我妻子最近產生了自卑情緒，我要怎麼做才能使她保持下去?”
除褲帶
媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便拿掉了孩子的褲帶。
售貨員奇怪地問：“這是為什麼?”
媽媽答：“他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。”
懶鬼
瓊是個好姑娘，可就是懶得收拾家，因此結婚以後她總是提心吊膽，害怕丈夫指責她。
一天晚上，她丈夫帶著沮喪的口氣大聲嚷嚷：“桌子上的灰塵哪兒去了?我在上麵記了一個電話號碼呢!”
倒黴
兩個酒鬼在一起喝酒，其中一個說：“我真倒黴，我的老婆拿著我所有的財產跑了!”
另一個酒鬼說：“老兄，你還是挺幸運的。我的老婆拿走了我所有的財產，但她還是不肯走!”
為您著想
湯姆·霍瓦德17歲時就長得和他父親一樣高了，因而每逢他想和朋友們晚上外出時，就借霍瓦德先生的衣服穿。
一天晚上湯姆準備出去，他爸爸在客廳裏叫住了他，上下打量著湯姆穿的衣服，然後很惱火地說：“你係的領帶是我的吧，湯姆?”
“是的，爸爸，是你的。”湯姆回答道。
“而且你還紮著我的皮帶。”霍瓦德先生說。
“是的，我紮著您的皮帶，爸爸。”湯姆回答道，“您不希望您的褲子掉下來，不是嗎?”
限製級的
湯姆在睡覺前總要聽爸爸講故事才睡得著。
爸爸：“從前，有一隻青蛙……”
湯姆：“爸爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事嗎?”
爸爸：“好，在外太空，有一隻青蛙……”
湯姆：“算了，爸爸，為了慶祝我8歲生日，可以講個限製級的嗎?”
爸爸：“好吧!可別讓你媽媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙……”
度假
妻子：“我都已經安排妥當了，孩子放我媽家，貓放姐姐家，狗放哥哥家，鳥放你爸家。怎麼樣?這下咱倆可以放心度假了吧?”
丈夫：“是嗎?你看這個主意怎麼樣?既然屋裏這麼安靜，那咱們還花那冤枉錢幹什麼?幹脆就在家裏度假吧!”
分心
王太太總是馬馬虎虎，幹什麼都分心。
一天，王太太給她先生理發。起初王先生很擔心太太給自己理發時會分心，太太安慰他道：“不要擔心，我會很認真的。”
王先生便拿起一本雜誌來看，邊看邊讓太太理發。誰知，可怕的事情還是發生了——當王先生要翻頁時，王太太說：“別動，我還沒看完呢!”
另有原因
妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：“這菜你一口一口地慢慢嚼。”
丈夫問道：“為什麼?”
妻子說：“這樣你可以仔細品嚐一下我的手藝。細嚼慢咽也有助於消化，順便還能幫我找出掉在鍋裏的那根針。”
初為人父
一天晚上，妻子發現丈夫正站在他們剛出生不久的孩子的搖籃邊。她悄悄地看著他。她看到丈夫站在那裏低著頭注視著熟睡的嬰兒，臉上顯得百感交集：既難以置信又驚奇不已，既迷惑不解又滿腹狐疑。
這不同尋常的舉動使得妻子感動不已，眼睛裏閃爍著晶瑩的淚光。她伸手摟住丈夫，在他耳邊深情地低語道：“親愛的，你在想什麼?”
丈夫回答說：“真是不可思議!我怎麼也想不明白，才46．50美元，怎麼能買到這麼好的搖籃!”
性別的鑒定
母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。
在車上，兒子問母親：“這隻鸚鵡是公的還是母的?”
“母的。”母親回答說。
“你怎麼知道的?”兒子又問。
車上鴉雀無聲，乘客們都想聽這位母親如何回答。隻見她不慌不忙地答道：“你沒看見它嘴上塗了口紅嗎?”
我沒事
一個暴風雨的晚上，媽媽到樓上約翰尼的房間去看看他，怕他被電閃雷鳴嚇著。
“約翰尼，你沒事吧?”媽媽輕聲地問。
“沒事，”約翰尼說，“是不是爸爸又在亂開電視機了?”
遙控器
“您是用現金還是刷卡?”超市收銀員問麵前的女顧客。這位女顧客買了好多東西，像是要把整個商場都搬回去似的。
“現金。”女顧客一邊回答，一邊打開手袋拿錢包。就在這時，收銀員一眼瞥見她的手袋裏有一個電視機遙控器。
“您總是把遙控器帶在身邊嗎?”收銀員忍不住問了一句。
“當然不是，”女顧客回答，“我老公死活不肯跟我一起來買東西，我隻好拿走他的遙控器——這是對他最有效的懲罰。”
開戶
蘇珊已經十歲了，母親覺得是對她進行一些錢財管理方麵教育的時候了。
“我們給你開一個銀行賬戶怎麼樣?”母親說。
蘇珊非常高興地點了點頭。母親帶著蘇珊來到銀行，找了張表格遞給她，說：“填完這張表，你就可以擁有一個屬於自己的賬戶了。”
蘇珊開始填寫表格，當填到“您以前開戶銀行名稱”一欄時，她想了想，非常認真地填下：“小豬存錢罐。”
彼此彼此
夫：“你太可惡了!為什麼不跟我商量，就把頭發剪短了，像什麼話!”
妻：“你不是也沒有和我商量，就把頭頂弄禿了嗎?”
打架原因
有個女孩從學校舞會回家，她母親問她玩得如何。“還好”，女孩說，“隻是兩個男孩子為我打了一架。”其母正暗喜女兒受人歡迎，又聽女孩說：“他們都不願意跟我跳舞，互相推對方過來。”
沒時間
丈夫：“你跟誰在門口站著談了三個多鍾頭?”
妻子：“鄰居瑪麗太太。”
丈夫：“怎麼不請人家進來坐坐?”
妻子：“她說沒有時間。”
勤快過頭
早上上班前，妻子吩咐丈夫：“你起來，把床單洗一洗。”
“為什麼呀?”丈夫不高興地說，“翻過來鋪，還可以用一個月的!”
“你怎麼這麼懶!”妻子責怪道，“上個月我已經翻過一次了。”
“誰讓你這麼勤快?”丈夫不服道，“這個月翻不一樣嗎?”
少煮一個雞蛋
有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。起初，他嚇得臉色慘白，隨即，他穿著短褲往樓下跑去，並大聲叫著：“阿蓮!阿蓮!”
阿蓮是他家的女傭，正在廚房準備早餐，聽見主人叫喚，忙問：“先生，什麼事啊?”
那人回答：“今早要少煮一個雞蛋!”
誠實的代價
小明家附近有一座可以移動的公共廁所。一天，小明閑來無事搞惡作劇，把公廁推到了河裏。
晚上他向爸爸提起這件事後，被爸爸痛打了一頓。
小明很委屈地哭著說：“華盛頓砍樹都沒被爸爸打，為什麼我就要挨打?”
他爸爸又打了他一頓，接著說：“是呀，華盛頓砍樹時他爸爸不在樹上!”
資金全部凍結了
哈利的兒子今年10歲。他有一個存錢盒，放在衣櫃的抽屜裏。哈利要用零錢時，就從他的存錢盒裏掏，並留下一張借條。兒子顯然不喜歡這種做法。
一天，有人交給哈利一張錢數不多的支票。
哈利跑進兒子的臥室，找到存錢盒。但裏麵隻有一張小紙片，上麵寫著：“親愛的爸爸，我的錢在冰箱裏。我希望您明白，我所有的資金全都凍結了。”
怕黑
一個小男孩怕黑。一天夜裏，他母親叫他到後麵陽台去拿掃把。
小男孩轉頭向他母親說：“媽媽，我不想去那裏。那兒黑咕隆咚的。”
母親朝兒子寬慰地笑了笑，說道：“不用害怕黑暗，耶穌就在那兒。他會照顧你，保護你。”
小男孩緊盯著他母親，問道：“您能肯定他在那兒嗎?”
母親說：“是的，我能肯定。耶穌無處不在，當你需要他時，他總是準備幫助你的。”
小男孩想了一下，然後朝後門走去，拉開一條小門縫。他眯眼看了看黑乎乎的陽台，喊道：“耶穌，要是您在那兒，請您把掃把拿給我好嗎?”
模仿
一個男孩放學回家時，覺得肚子痛。“來，坐下，吃點兒點心，”媽媽說，“你肚子痛是因為肚子是空的。吃點兒東西，就會好的。”
一會兒，男孩的爸爸下班回來了，說是頭痛。“你頭痛是因為腦袋是空的，”他聰明的兒子說，“裏麵裝點兒東西，就會好的。”
形狀不同
我和4歲的兒子在水上公園的長椅上吃冰淇淋。我穿著一件粉黑條相間的泳裝。
我們看到一個特別漂亮的女子走過去，她的身材特別棒，碰巧她也穿著和我一樣的泳裝。
我兒子看了看她，又看看我，然後說：“媽媽，看!那個夫人與你穿的泳衣一樣，不過她的泳衣的形狀與你的不同。”
加班
廣告公司加班是常事，每到下午六點就會聽到不少同事打電話回家，通知家裏晚上又要挑燈夜戰，不能回家吃飯了，我在一旁聽了總是覺得心裏酸酸的。
但是有一回，一位當爸爸的同事打電話回家，卻讓人感到溫馨又有趣：“喂，你是旋風小飛俠嗎?你跟女超人說，無敵鐵金剛今天不回家吃晚飯了，拜拜!”
不同尋常
年輕的妻子第一次做飯。丈夫吃了一口烤雞，皺著眉頭問道：“這隻雞的味道真是不同尋常，你在它肚子裏填什麼了?”
“呃……我什麼也沒填。它本身就是滿滿的!”
模範丈夫
一男子來到一個浴池，問售票的小姐：“女浴室裏麵人多嗎?”
那小姐白了他一眼，沒理他。
他以為小姐沒聽清楚，又問了一遍。
那小姐狠狠地瞪了他一眼，罵了句：“流氓!”
那男子聽到後，很委屈地說道：“我說不問，我老婆非要我問。”
有損威信
一位航天工程師從基地回家後，決定帶兒子去看一場電影。可是父子倆在街上走了很久也沒有找到電影院。為了表達歉意，他給兒子買了一份冰淇淋。
兒子吃完冰淇淋後，對父親說：“爸爸，幸好宇航員不知道你這樣的醜聞，你連地球上的路都搞不清楚。”
打電話
老王的女兒每次打電話，沒有半個小時是從來不會結束的。
看著巨額話費單，老王非常氣憤，卻又拿女兒沒有辦法。
一天，女兒打電話，隻說了15分鍾就掛斷了。老王非常高興，讚揚了女兒一番後，問是給誰打的，女兒回答說：“我撥錯電話了。”鐵證如山
妻子在整理房間時發現了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便氣憤地詢問丈夫是怎麼回事。
丈夫不以為然地說：“這是五年前和女友的合影，我早已和她斷絕關係了。”
妻子勃然大怒：“你騙誰呢?難道我去年才給你織好的毛衣，五年前你就穿上了?”
愛太多了
父親：“孩子，爸爸處罰你是因為爸爸愛你!”
兒子：“這我知道，爸爸，但我不應該得到這麼多的愛。”
代溝
傍晚，我和
十五歲的女兒到我父親家吃飯。看見她的打扮，我說：“這條裙子是不是太短了?”
她隻望了我一眼，露出愛理不理的表情。
到父親家時，我媽媽已站在門口等候。她擁抱外孫女後，轉身對我說：“伊麗莎白!你上衣的領口是不是開得太低了?”
誤導
母親：“考考你，20減5減6減7，得多少?”
兒子：“不知道。”
母親：“怎麼這麼簡單的問題都不會?舉個例子來說，假設我有20萬，我給你爸爸5萬，給你爺爺6萬，再給你奶奶7萬，那最後結果會怎樣?”
兒子：“爸爸暈倒，奶奶休克，爺爺心髒病發作。”
同情
爸爸給女兒講他小時候家境貧寒、受盡苦難的經曆。小女兒兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：“哦，爸爸，你是因為沒有飯吃才到我們家來的，是吧?”
為了孩子
“爸爸，晚上我們去看馬戲吧！”
“兒子，我沒時間。”
“聽小朋友說，馬戲團有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”
老四
法庭上，一對夫妻要離婚，但他們有三個孩子。
妻子說：“我要兩個，你要一個。”
丈夫說：“不，我要兩個，你要一個！”
他們就這樣一直吵了好幾個小時。法官不耐煩了，讓他們快點兒達成協議。
最後妻子忍不住了，她說：“回家吧，等一年後生下老四的時候再離婚！”
測謊器
小毛回到家裏，他父親正在擺弄一個新型的測謊器。見了小毛，爸爸問道：“今天你的考試成績怎麼樣？”
小毛答：“是A！”測謊器“嘀——”地響了起來。小毛忙改口：“是B，是B。”測謊器又“嘀——”地響了起來。小毛嚇壞了，趕緊老老實實地說：“是C。”
爸爸氣呼呼地說：“真不爭氣！我像你這麼大的時候，考試成績全部是A！”這時，隻聽測謊器發出一聲巨響，隨即翻倒在地。