我們寧願對自己緊點，也不能對朋友小氣，接待重要的朋友之前，一定要思路清晰，要麼不接待，要接待就要讓他感動。什麼是感動？用我們營銷學的術語來解釋，感動就是超過顧客的預期。
在這個世界上，特別有錢的人揮金如土，特別沒錢的人錙銖必較，有錢就享受生活，沒錢就慘淡度日，這些想來都比較容易讓人理解。但有時候經濟收入相差不大的兩個人，對財富的態度卻又有著天壤之別，大方的人待人接物總是熱情有加，總覺得多花錢才能表達自己的心意，而吝嗇的人待人接物總是斤斤計較，覺得花錢太多是一種浪費，馬馬虎虎能湊合著過去就行。大部分人都認為大方與吝嗇是一種天生的性格，或者是與過去的生活經曆有關，因而很難改變，然而，真相並非如此。
用經濟學的原理來分析吝嗇與大方，除了用到值與不值的公理以外，還要應用到收益與風險的原理。經濟學認為，每個人都希望自己的收益最大化，但是，收益與風險是成正比的，收益越大，風險就越大，而風險越小，則收益越小。
1.吝嗇的人並非任何時候都吝嗇
如果吝嗇是一種性格的話，它就應當像我們前麵分析的一樣，既然是急躁，就應當是對任何人都急躁，但事實上，任何人的急躁都是選擇性急躁，那麼，是否任何人的吝嗇也都是選擇性吝嗇呢？
答案還真的就是如此。觀察一下你身邊那些你認為吝嗇的人，或者反省一下你自己，吝嗇的人並非任何時候都吝嗇，他們在結果明確的情況下，就一定不會吝嗇，從經濟學的角度說，在收益確定的情況下，他們就一定敢投入。
比如說，吝嗇的人對小孩的教育投入就舍得花錢，為什麼？因為，在一個傳統的中國人的腦海裏，孩子美好的未來就是自己的幸福的一部分，為孩子花錢其實就是為自己花錢。每一個中國人都有這樣的潛意識，孩子沒有受到良好的教育，自己的未來就肯定不幸福，而孩子出息了，自己的未來基本上就幸福了一半。所以，再吝嗇的人在孩子的教育上麵都舍得花錢，豈止是舍得花錢，有時候甚至到了咬緊牙關拚盡全力的地步。
再比如說，吝嗇的人在已經得到了別人幫助的情況下，他在回饋別人的時候，會顯得比平時大方。一個吝嗇的人，帶他的全家到人生地不熟的天涯海角去旅遊，得到了每位素不相識的老鄉的盛情款待，老鄉的熱情周到，可能讓他始料不及。如果再過一段時間，這位老鄉返回故裏，這個時候，再吝嗇的人也會表現得比往常更加大方，何故？因為，別人為他花錢在先，自己理當回報，換句話說，收入已經確定，投入沒有風險。
我們再舉一個極端的例子，如果我們讓一個吝嗇的人去花1000塊錢來招待一個不太熟悉的朋友（比如說朋友的朋友），那麼他未必會心甘情願。但如果他知道這位朋友的朋友絕對可以給他帶來一個有10萬收益的工程讓他做，那他掏1000塊出來招待這位朋友肯定會幹淨利索心情暢快。
吝嗇的人往往有句口頭禪：我不喜歡給別人添麻煩。其實，他心裏特別清楚，今天給別人添了麻煩，明天別人就會給他添麻煩，表麵上是不願意給別人添麻煩，本質裏是怕別人來麻煩自己，因為他看不到在相互麻煩當中的情感增值與信息交流的價值。我以前也不喜歡麻煩朋友，骨子裏或多或少也存在著怕朋友來麻煩自己的小算盤。後來學了經濟學，尤其是自己開始鑽研性格經濟學之後，我的表現和過去大相徑庭，經常會給聽過課印象比較深但僅隻是一麵之緣的朋友打電話，甚至會主動到他們的企業去看看。我在朋友的招待宴上有兩句口頭禪，一句是：如果我不來找你，估計你也不會找我，沒有投入就沒有產出，說不定我們這輩子就擦肩而過了；第二句是：我敢於理直氣壯地來騷擾你，是因為我發自內心地歡迎你們來騷擾我。我的感受是，當我抱著真誠的心態去結交新朋友時，我的心情更加愉快，心境更加寬闊！
吝嗇的人都有一個特點：朋友少。為什麼？因為，沒有投入，就沒有產出，你不為別人花錢，朋友也不會永遠單方麵地給你花錢，雙方都不花錢，關係就會越來越淡。我有一個大學裏玩得很好的同學，不是一般的好，是那種飯菜票合在一起，每場電影都一起擺凳子（露天電影），每個星期天都一起上街的同學。畢業25年後我們在北京相遇，結果相對無言，神情冷漠，盡說一些客套話，到了第2次第3次約他時，他幹脆以經不起推敲的理由委婉地回絕了我。當初割頭刎頸的朋友，為什麼今天形同路人？我反思了一下，25年沒有來往，沒有投入哪有產出？再純真的友情也經不起歲月無聲無息的摧殘！
什麼是永恒的友誼？雙贏的友誼才是永恒的友誼。在我困難時你幫我，在你困難時我幫你，或者我給你物質支持，你給我精神幫助，雙方不斷地對友誼進行投入維係，這樣的友誼才是具有生命力的友誼。如果逢年過節沒個電話，到了對方的城市也不告知一聲，你家有事我一定到場，我家有事你卻不見蹤影，或者長期沒有音訊，老死不相往來，隻在困難時才叫朋友幫忙，隻在缺錢時才向朋友伸手，這樣的友誼注定不能長久。即使是某一方為人大度，願意單向付出，這恐怕也不叫友誼，這叫施舍，而施舍是不可能永遠持續的。所以，我要提醒廣大讀者朋友，要想與朋友保持親密而持久的友誼，投入是必不可少的一課，市場上講究的是沒有投入就沒有產出，感情其實也不例外。
什麼是穩固的婚姻？雙贏的婚姻才是穩固的婚姻。有人認為，婚姻是雙方精神的欣賞，隻要兩情相悅喜歡就行；也有人認為，婚姻不是空中樓閣，不能不食人間煙火，物質基礎是必不可少的；甚至還有人認為，對於婚姻，精神與物質一樣都不能少，這樣的人堪稱完美主義者。但是，我們也經常看到，當初為了愛情不顧對方家庭貧困毅然決然走到一起的夫妻，或者當初門當戶對條件相當被大家看好的夫妻，甚至是精神與物質均相適宜的夫妻，最終都因為種種原因而勞燕分飛各奔東西。為什麼當初海誓山盟的夫妻最終仇人相見？有一句流行的話叫做愛得越深恨得越深，為什麼？所謂愛得越深，就是為對方付出得越多，付出得太多卻得不到回報，那麼怨恨就由此產生。換句話說，物質與精神是重要的，但不是最根本的，最根本的是夫妻雙方在婚姻當中是不是實現了雙贏。如果一方覺得自己對婚姻付出多而得到的回報太少，或者選擇新的婚姻得到的收益更大，或者是選擇新的婚姻得到的痛苦更小，那麼，這樣的婚姻一定岌岌可危。所以，要想婚姻變得更加穩固，就要像維持友誼一樣不斷地投入。男人為家庭多掙錢是投入，會讓女人對你越來越依賴，在物質上增強婚姻的穩固性；女人多養孩子也是投入，因為，如果此時男人離你而去，孩子會堅決地和母親站在一邊。
2.“大方”的人是敢於冒風險
扯得遠了點，再回到大方與吝嗇的話題。與吝嗇的人相反，大方的人花起錢來非常愉快，是他們不心疼自己的錢嗎？難道大把地花錢他們的心裏真的是毫不猶豫？其實，沒有誰不珍惜自己的錢財，有所不同的是，大方的人與吝嗇的人有著完全不同的思維方式。
大方的人在花錢款待朋友的時候，絲毫沒有覺得這是在無端浪費，而是在做一件很有意義的事情。今天我招待了他，明天他也會招待我，我為他花錢，其實是在為自己花錢。我今天為他花了錢，也許他明天就能回報，即使是明天不能回報，後天、大後天，或者一年半載，甚至是幾年、十幾年之後，總有一天他會回報我。
再退一步，即使他不回報我，我也因此結交了其他朋友，其他的人也會回報我。我還能從人際交往中得到其他的價值，比如信息的交流、感情的加強、見識的提高、機會的增多等。也就是說，在大方的人的眼裏，為朋友花錢是在做投入而不僅僅是無端地麵對風險。有投入就有產出，而且，他們堅信投入一定會大於產出，或者說收益一定會大於風險。
正是基於這種對風險的不同認識，導致了人們行為上的巨大差異。不敢麵對風險的人，其性格上就表現出吝嗇的特征，而敢於麵對風險的人，則在性格上表現大方的特征。
我的老板曾經跟我說過一句讓我刻骨銘心的話：我們寧願對自己緊點，也不能對朋友小氣，接待重要的朋友之前，一定要思路清晰，要麼不接待，要接待就要讓他感動。什麼是感動？用我們營銷學的術語來解釋，感動就是超過顧客的預期。當我們的顧客走進酒店客房時，有幹淨的被單整潔的地麵這叫滿意，因為我們預期當中的酒店本來就是這個樣子。但如果走進房間，我們發現空調已經開好，溫度調到合適，還有一杯沁人心脾的果汁，打開電視還會顯示出“歡迎某某某第三次入住本酒店”的字樣，這就叫感動，因為這個結果不在我們的預期之內。顧客被感動了會怎麼樣？下次還來住，不僅自己來，也介紹朋友來，讓人感動固然需要多投入，但回報也會大得多。
讓人感動的投入，肯定不是平平淡淡的投入，除了在物質上舍得，在時間上舍得，可能在方法上也要別出心裁。我有一個朋友是做醫藥銷售的，一個偶然的機會，他知道了目標醫院的關鍵人物認可冬蟲夏草的價值，於是，為了讓自己的產品能夠進入這家醫院，他堅持在每天傍晚的時候給這位關鍵人物送蟲草湯，堅持了兩個月，領導被他感動了，撤下了別人的一部分產品，讓他的產品進去了。