其次，必須注意對方的心境特征。如果在交談當中，不顧對方的心理變化，而一味地將想法統統搬出來，那麼，你是得不到對方的認同的。一相情願的談話往往會讓對方厭惡。
不看對方的態度便貿然開口，叫做閉著眼睛瞎說。不該說話的時候說了，是犯了急躁的毛病；該說話的時候卻沒有說，從而失掉了說話的時機。在交談過程中，雙方的心理活動是呈漸變狀態的，這就要求我們在和人交談中應兼顧對方的心理活動，使談話內容和聽者的心境變化相適應並同步進行，這樣才能讓交談者達到明朗化，引起共鳴。因為說話更應清楚對方的身份和性格特征。
性格外向的人易於“喜形於色”，和他可以侃侃而談；性格內向的人多半“沉默寡言”，則應注意委言婉語、循循善誘。
其三，必須考慮到對方的反應。據報載，有位外國旅遊者在旅華期間自殺了，為了減少話語的刺激性，經再三推敲，最後在死亡報告書上回避了“自殺”兩字，而用了“從高處自行墜落”這一委婉語。在中國北方，老人故世了，以“老了”諱飾，老幹部故世了，以“見馬克思去了”諱飾，類似有不下幾十個同義諱飾詞語。再如，生活中對跛腳老人，改說“您老腿腳不利索”；對耳聾的人，改說“耳背”；對婦女懷孕說“有喜”。總之，在語言交流中講究諱飾，也就是“矮子麵前莫說矬”，應做到“哪壺不開就別提哪壺”。其他如：長途汽車停車路邊讓旅客入廁，以“讓各位方便一下”來避諱；用餐時需上廁所，一般以去“洗手間”來避諱。在社交場合用這些諱飾式的委婉語，不至於大殺風景。
點評：
察其言，觀其色，而後動。這就是說話高手的處世哲學。無論結交朋友或闖蕩職場，都沒有“一句話得人心”的捷徑可以走，唯有善於揣摩別人的言辭，洞悉別人心理，才能達到每句話都說進人心的境界。
6. 從對方關心的話題說起
當兩個人在一起交談的時候，會說話的人會找對方感興趣的事或物交談，使談話的氣氛友好而和諧，隻有不會說話的人才會對自己感興趣的事情進行大肆吹噓，使對方感覺到談話乏味無聊，使雙方的交談陷入僵局。
每個人都非常重視自己，也會希望別人重視自己，如果你與誰談他關心、感興趣的話題，他肯定就會對你大有好感，你們必定會成為很要好的朋友。
格萊特先生一直試著把麵包賣給舊金山一家飯店。一連三年來，他每天都打電話給該飯店的經理，他也去參加該經理的社交聚會，他甚至在該飯店訂了個房間，住在那兒，以促成這筆生意。但是他都失敗了。
格萊特先生說，“在研究過做人處世之後，我決心改變策略。我決定要找出那個人最感興趣的是什麼——他所熱衷的是什麼事物。”
“我發現他是一個叫做‘美國旅館招待者’的旅館人士組織的一員。他不但是該組織的一員，由於他的熱忱，他還被選為國際招待者的主席。不論該組織在什麼地方舉行活動，他一定會出席，即使他放下酒店的工作。”
因此，當格萊特再見到那家酒店的經理的時候，格萊特開始談論“美國旅館招待者”的那個組織。格萊特得到的反應真令他自己都吃驚：“多麼不同的反應！他跟我談了半個小時，都是有關他的組織，語調充滿熱忱。我可以輕易地看出來，那個組織是他的興趣所在，他的生命之焰。在我離開他的辦公室之前，他‘賣’了他那個組織的一張會員證給我。”
格萊特根本也沒提到麵包的事。但是，幾天之後，他的飯店的大廚師卻打電話給格萊特，要格萊特把麵包樣品和價格送過去。
“我不知道你對我們頑固的經理做了什麼，”那位大廚師見到格蘋特的時候說，“但你真的是把他說動了。”
談論對方關心、感興趣的事或物，是在無形中給對方一個讚美和肯定，會使你獲得好感，從而拉近彼此之間的距離。
每一個人都有自己關心的事情，這事情的本身，究竟有多大價值，是另一問題，而在他本人看來，卻認為是一件很有趣或值得終身紀念的事。所以，你如果能在有意無意之間，很自然地講到他關心的事情，他一定會很高興地聽你說話。
徐文革剛調到省委辦公室那段日子，在部門裏連一個朋友都找不到，但他連原因都找不到。原來，他認為自己在官場上步步高升，正是春風得意時，對自己的機遇和才能都感到非常地滿意，幾乎每天都使勁地向同事們誇耀自己的工作能力，誇耀自己在來省委辦公室求人辦事的人麵前的威風。然而，同事們聽了後不但沒有分享他的“得意”，反而越來越疏遠了他。