午飯休息時，安妮：來到公司老總的辦公室。寒暄過後，安妮就公司安排她同時出任兩個部門總經理的事情，對公司老總講了自己的想法：“我現在的強項是技術，但另一部門需要的是管理方麵的人才，這點我的技術優勢就不能勝任了。現在我管理一個部門，我可以把部門的各個方麵做精做細，但要我同時管理兩個部門，我可就分身乏術了。”
接著，安妮又從公司的角度分析跨部門兼管的利弊，並向公司老總推薦了合適管理的人選，公司老總認同地接受了安妮的建議。
矜持的女人在不好正麵拒絕時會傾聽對方的傾訴，這樣矜持的女人雖然最終拒絕對方，但卻根據對方的情況，向對方建議如何獲取其他的支持。她們提出的建議或方案往往行之有效，甚至在她們的指引下反倒事半功倍。
我們遵循了幾千年的中庸之道，使得我們在拒絕時會產生一些心理障礙，這隻是受傳統觀念的影響，也與我們的從眾心理有關。
有的女人說不敢拒絕別人，對別人不敢說“不”，實際上是在給自己戴上一個“假麵具”．．不但活得累，而且容易丟失自我。不敢拒絕別人，對別人不敢說“不”，事後卻常常懊惱不已，仿佛患上“無力拒絕症”，令自己自責、自卑。
其實，我們可以將“不”說得很藝術：
“對不起，謝謝，這樣會不會不合適？”
“哦，是這樣，等我考慮一下再說。”
“哦，我明白了，別人可能更感興趣，好吧？”
“啊!對不起，今天我還有事，改天。”
“哦，我和朋友再商量一下，你也再想想，過幾天決定好嗎?”
“今天咱們先不談這個，先說說你另外的事吧……”
“這可不行，我已經決定了。”
“真對不起，這事我實在愛莫能助，幫你別的事還行。”
“你問問他，他能證明，我從來幹不了這種事。”
“你也為我想想，沒把握的事我怎麼能做？你這不讓我出洋相嗎。”
學會如何說“不”，將說“不”延伸為一種藝術，既能減少自己心理上的緊張，又讓自己表現出獨特的人格，讓自己的生活變得輕鬆、灑脫。 矜持的的女人將如何說“不”化作了一種藝術。矜持的女人這樣說“不”
矜持白勺女人會在不同的環境之下，準確地說出“不”來。
通常，矜持的女人會在別人提出要求之前已經準備好說“不”了。當矜持的女人對自己的判斷缺乏自信時，她們已經準確地說出“不”來；當矜持的女人渴望別人喜歡自己，擔心拒絕會讓對方小看自己時，她們已經準確地說出“不”來；當矜持的女人不知自己能負擔多少責任時，她們已經準確地說出“不”來。
矜持的女人會預先演習如何說“不”，甚至準備幾套可使用的語言。例如：不好意思，我這幾天對此說“不”了；你瞧，我正忙得腳底朝天呢…… 矜持的女人也會用沉默表示“不”。 當別人問你： “你喜歡史泰龍嗎?”自己心裏明明不喜歡，這時，可以不予表態，或者一笑不置可否，別人馬上就會明白。
當不熟識的朋友邀請你參加宴會，並送來請帖，你可以不予回複，說明你不願參加類似的活動。
矜持的女人也會用拖延表示“不”。
—位男同事想與你約會，你不準備理睬他，當他在電話裏問你： “明天晚上我們去跳舞好嗎?”你可以這樣回答： “明天再約吧，明天有空我給你去電話。”如果他還要約你周日去釣魚，你如果不想去，可以這樣回答： “其實我以前是個釣魚迷，可自從成家後，周日就被我老公沒收啦。”
矜持的女人也會用推托表示“不”。
在賓館裏，有一位客人請求你與他換個房間，你可以說： “對不起，這得賓館的值班經理定，可他現在不在。”
有人想找你聊天，你可以先看看表再告訴他： “對不起，我現在還要參加一個會，改天行嗎？” 矜持的女人也會用回避表示“不”。 被朋友硬拉去看了一部自己不喜歡的槍戰片，出影院朋友問你：“你看這部片子怎麼樣?”你可以回答： “其實我更喜歡抒情的電影。” 矜持的女人也會用反詰表示“不”。 當你和別人一起談論時，對方問你： “你認為這種樹長得快嗎?”你可以回答： “那麼你是認為長得太慢了？”
戀人問你： “你討厭我嗎?”你可以回答： “你認為你討厭嗎？”
矜持的女人也會用客氣表示“不”。
當別人送禮品而你自己又不能接受時，你可以客氣地回絕：先說客氣話，然後表示受寵若驚，不敢受領，最後強調對方如果留著禮品會有更多的用途，等等。 矜持的女人也會用外交辭令說“不”。 外交官們在不想回答或不願回答時，總是用標準的外交辭令搪塞：“無可奉告”。生活中，我們也有自己的外交辭令， “天知道”， “事實會告訴你”， “這個嘛……很難說”，等等。 矜持的女人也會用友好、熱情的方式說“不。” 當你的同學或同事希望與你進一步交往時，對方會熱情地邀請你說： “今晚我能榮幸地請你共進晚餐嗎？”不巧你正忙於其他的事情，實在沒有時間。於是，你可以帶著歉意說： “對您的邀請，我深感榮幸，可是我現在正忙於其他的事情，實在無法脫身，隻能十分抱歉了。”你的拒絕是禮貌而且愉快的， “不”字並不是那麼幹脆地從你嘴裏說出來。
當矜持的女人說“不”時，通常需要男人憑著自己的智慧，聰明地作出判斷。
“你看人家，老婆過生日能有一大柬鮮花，多浪漫啊。”太太看著電視屏幕羨慕地說。
“送花，典型的虛情假意。”丈夫挖苦說。
“你連虛情假意都沒有，談戀愛的時候你都沒有給我送過花，結婚後就更沒有了。”
“對了，”丈夫來了興致，對太太說， “我有個朋友是做鮮花批發生意的，過幾天你生日，我到他那買，肯定又多又便宜。”
“我就是說說，那就是電視上演的，我不需要你送花，那就是個禮儀而已。”太太顯得輕描淡寫。
丈夫看到太太這般通情達理，就沒有將買花付諸行動。誰料，真到了太太生日那天，太太卻對丈夫興師問罪了。
“花呢?你的花呢?”晚飯時，太太生氣地對丈夫說， “我連批發點的便宜花都得不到。”
丈夫驚奇地問： “不是你自己說不要的嗎？”
太太憤怒了，大聲喊道： “對，是我自己不要的，你在乎過我的感受嗎?你就關心你自己。”
丈夫明明是聽了太太的意見後，才打消買花念頭的，現在卻落得丈夫的不是。
沒多久，嶽父大人60大壽，丈夫提議風光地大辦壽宴，太太卻說：“我看算了吧，都是麵子上的事，再說，爸也不希望我們太破費……” 丈夫立刻聯想到上次的教訓，在太太連聲說“不”中，堅持為嶽父風光地大辦壽宴。當嶽父滿意離去後，太太摟住丈夫說： “我爸真沒白疼你，而且我堅信我選的是個好老公。”
當矜持的女人說“不”時，通常需要男人憑著自己的智慧，仔細地作出判斷。 女人說“不”代表著需要尊重及對方在乎自己。說“不”是拒絕不合理的要求
矜持的女人對不合理的要求說“不”，說“不”是因為懂得如何更珍愛自己。
女人無論在何時，都不能丟：失自己，那樣就會失去自身的價值，失去自己的魅力。矜持的女人更要學會珍愛自己，完善自己。女人的自尊、自愛、自強、自立，無疑是：在增添自身的魅力。對於不合理的要求勇敢地說“不”，隻有堅決地拒絕不合理的要求，身邊的人才會感受到女人的獨特，發現女人的價值，才會更愛她。
阿雅說她最近比較煩。她煩，不是因為她的愛情遭受挫折，也不是因為被百年難遇的金融風暴影響降了工資，而是工作的問題。
因為公司的業務發展良好，上級部門或者客戶時常會到公司來訪。阿雅身為業務主管，經常被部門總經理指派陪客人吃飯。光是吃飯，也就罷了。可每次飯後都要陪客人唱歌跳舞。對此，阿雅十分反感，她的丈夫也不願意阿雅時常應酬到深夜。雖然有時她也會借口身體不舒服推托，但終究不是解決的萬式。去應酬，自己很討厭、反感；不去應酬，經理自然不會高興。畢竟是為了公司的利益。
阿雅所遇到的事情，其實是很多職場女人，特別是漂亮的職場女人都會經常遇到的。盡管自己心裏千萬個不願意，但公司把應酬當做工作，將缺席應酬視為曠工，搞得公司下屬也不知所措，生怕因為耽誤應酬而耽誤自己的前程，甚至丟了自己的工作。但一個女人經常出入於酒樓，每日深夜才能回家，也確實不像正常人做的正常事。阿雅隻有經常找借口推托，能推就推，推不了就硬著頭皮去應酬。
多麼希望擺脫這樣的窘境呀，阿雅無數次這樣地期盼。
其實，在職場中無論男女，一定會出席一些公務應酬，這是必須和必然的。畢竟公司的利益覆蓋每個員工的利益。為了公司的利益，對自己不願意做的事情，要充分體諒和支持。但這裏對阿雅的要求是過分的，阿雅的經理要求下屬去陪同宴請客人，完全可以理解，阿雅本身就是業務主管。但要求女下屬陪同客人通宵達旦地唱歌跳舞，就實在過分。阿雅作為一個女人首先需要口碑和身體的安全性，一個女人總是在深更半夜喝得醉醺醺地回家，家裏家外沒事也會整出事來。對於這樣不合理的要求，女人應該學會勇敢地說“不”。
對於這種不合理的要求我們應該怎樣拒絕?不能生硬地拒絕，生硬地拒絕雖然是一種辦法，但決不是最好的解決方案。生硬地拒絕會駁了上司的麵子，會讓上司下不了台；找借口推脫？找借口也不是最好的解決方案。因為找借口逃得了一時逃不了一世，借口一次不會讓上司感覺對參加這樣的活動是反感的，隻會認為這次僅僅是因為有特殊情況，所以下次仍然要求參加。借口一兩次，不可能次次都找借口，最終不能解決根本問題。
記得《論語》中有一個孔子拒客的典故，值得我們加以思考。典故中一個叫孺悲的人想拜會孔子，就打發下人到孔子家去約見孔子。孔子並不想見孺悲，可又不能生硬地拒絕孺悲。於是，孔子先打發人出去告訴孺悲的下人說： “我家先生近來身體不適，最近不方便見客。”孺悲的下人聽後，就起身告辭，準備將孔子身體不適，最近不方便見客的消息告訴孺悲。可當孺悲的下人剛走出孔子家院門，身後便傳來孔子高亢嘹亮的歌聲。從孔子高亢嘹亮的歌聲中，絲毫沒有身體不適的跡象。其實，孔子根本沒有任何病。原來，這是孔子因不想見孺悲使的“詭計”：先說自己身體不適，對孺悲求見加以拒絕；又故意用歌聲表明自己“我沒有任何的病，身體很棒，隻是不願意見孺悲。”孺悲從下人那裏得知這一切後，孺悲的心裏也就明白了，自然不會去自討沒趣。但如果孔子沒有高歌、沒有讓孺悲的下人聽到，孺悲反倒真以為孔子因病不見，過幾天還會再去拜訪孔子。
因此，對那些正想方設法拒絕不合理要求的女人來說，孔子的做法值得借鑒，不妨計劃實踐一下。
無論怎樣說“不”，我們都是在珍愛自己。