她閉上眼睛，等待著。
我知道她在等什麼。
我也閉上眼睛，獻給她一個真誠的吻。
就這麼抱著，吻著，直到列車員提醒馬上開車了。
我站在月台上，點了支煙，透過車窗玻璃，微笑地看著她，心裏卻難過。我知道她很快會回來，但……就是難過。
列車徐徐開動，她趴在車窗上，扭頭看著我，大概還在說著什麼，但我聽不到。
我跟著火車跑了幾步，漸漸地追不上了，隻得目送她的離去。
我駕車開回前妻家方向。路上依舊堵車，走走停停。
等待的時候，我放下車窗，看著夜空中彌漫的雪花，掏出支煙抽了一口，再默默地看著那煙霧飄出車窗，旋轉著，與漫天飛舞的雪花融為一體。
我忍不住伸出手去，接了一片雪花，然後把手抽回來，看著它在我手中漸漸融化為一滴水，又被暖風蒸發得不留一絲痕跡。
我忍不住回味起剛才的分別。
盡管我們平時很少見麵，也常會有出差之類的事情，但這一次的分別，讓我心裏有了一種空蕩蕩的感覺。
如果你愛上一個人，你的心被她填滿了，可她又不在你的身邊，你就會有這種空蕩蕩的感覺。
我又回到前妻身邊，繼續在惰性中忍受著。
這是一種很奇怪的心理，就像《肖申克的救贖》中那個圖書管理員老布一樣。盡管他一直渴望著自由，但等自由真的來臨，他卻畏懼，拚命抵抗，千方百計尋找理由把自己留在牢籠中。
其實理由隻有一個，那就是——習慣。
但我與老布不同，就在於我始終存在著掙紮和衝突。一方麵，熟悉的環境，習慣的生活，女兒的渴望，都牽扯著我；另一方麵，一種沒有雜質的情感，一種新的生活方式，又吸引著我。
起初前妻有女兒做砝碼，我又看到她的改進，所以我傾向於前妻；但我後來發現經過修正後的前妻，其實也不過如此。把自己的後半生交給這個女人，我既不放心，也不甘心。
有大白兔一點點占據了我的心，並作為參照物，前妻就一點點被擠了出去。盡管我送走大白兔後回到前妻那裏，但我對她的寬容度不斷下降——甚至可以說，沒有什麼寬容可言了。
在前妻麵前，我日益變成一個目光刻薄、出口傷人的挑剔者，總是懷著不滿的心態看待她所做的一切。哪怕是她自認為盡了很大努力，仍無法讓我滿意。
在她麵前，我就像主人一樣高高在上，不允許她有絲毫抱怨，一旦有一句我會以十句償還，還時不時把她家拿出來取笑一番。
在她麵前，我就像鬥牛士一樣充滿警惕，下班前刪除短信記錄，有什麼心裏話也不會跟她說，即使是包裏的錢也要預先點點數字。
在她麵前，我一點不在乎她作為一個女人的自尊，把自己和別的女人相處的細節告訴她，殘忍地看她難過，如同一種快感。
在她麵前，我就像從前的她一樣變得冷漠無情，她哪天不舒服了，病了，我連問問的欲望都沒有——不是故意不問，而是根本想不起來問，你生病關我屁事？
有一次她哭了，說：“守傑，以前是我不對，但我知錯了，難道你一定要反過來報複我十年嗎？”
其實我也知道這是我的不對，我也曾經想健全健康地和她生活。但很遺憾，我沒有辦法欺騙自己的心，我隻有這個能力。經曆了那麼多以後，我對她的感情已經殘疾。
我不是沒有愛過她，不是沒有關心過她，不是沒有把她當做我心中唯一的那個人。但我被我愛的人背後捅了一刀，那種痛，遠勝於仇人給我一刀帶來的痛。這一刀讓我九死一生，縱使現在活下來了，那愛卻死了。
我已經不再單純，不再心軟。一個已經不愛對方的人，硬裝是裝不出愛的，起碼對我來說是這樣。
我也想相信她的誓言——“我想跟你好好過，再也不胡鬧了”。但我做不到。我真的無法再去信任，一個在我一心一意對她好的時候，卻打算把我調教成太監、而且謀劃把我剝奪得一無所有的人。
況且，以前的那些日子，她發過的誓言太多了，隻要我忍受不了而提出分手或者離婚，她就會發下“再也不……”的誓言，然後轉眼就把這些誓言踩在腳下。
誰能保證，這次她會真的“再也不……”了？
一個叫做“狼來了”的寓言裏，那個牧童喊“狼來了”次數太多，等狼真正來了，再沒一個人肯相信。夫妻之間也是這樣，夫妻之間可以有一些戲言，但別以為夫妻親密無間，就可以輕諾寡信。