我騙我老媽說：“張佳麗有點不懂事，但對我還不錯。”
我又告誡前妻：“不管咱倆間怎樣，到了我父母麵前，就是裝，你也必須裝出賢惠的樣子來。”
可前妻依舊我行我素，連裝都懶得裝一下。她這類從螞蟻王國出來的人霸道慣了，連戲都不肯演，反而認為肯定是老媽從中挑撥離間了：哦，你們不在跟前的時候，是你兒子伺候我；你們一到跟前我就得幹活，這他媽的不是你們挑撥是什麼？
到這一步，我不堪忍受了。她不但對我漠不關心，而且處處給我找麻煩，還弄得家裏人很不愉快。所以，1996年，機關那個請我看電影的女孩出現時，我動搖了。然而最終，卻因老媽那關鍵的一句“跟人家上床要負責”錯失良緣。
結婚後，丈母娘這隻老蟻後頻頻挑唆前妻對我“鍛壓鑄造”，婚姻變得非常壓抑和無趣。當時我也多次想離婚。可每次跟老媽談起，老媽都會在和我一同發完牢騷後，感歎一句：“其實，夫妻還是原配的好……”然後跟我大講特講“半路夫妻”之不可靠。
其實我當時才二十七八歲，還沒孩子。如果那時離婚，我完全可以找個剛畢業的未婚女孩，根本談不上什麼“半路夫妻”。
十年裏，我因對前妻忍無可忍而鬧到要離婚的情形大約有三四次。每次真鬧離婚，老蟻後都趕來勸阻，老媽也來勸阻。
我不愛惹事，和前妻的衝突極少由我挑起，多半是由於前妻的胡攪蠻纏。但老媽遇到這類場合，從來就不問青紅皂白，隻是一味指責我。她是這樣想的：俗話說“當麵教子”，夫妻發生矛盾僵持不下，一般情況下都是雙方老人各自教育一下孩子，各打五十大板，各退一步，矛盾不就解決了嗎？
可老媽又打錯了算盤，我們遇到的是個精於算計的無賴家庭。老媽按常理出牌，人家可不這麼傻。老蟻後一味護短，老媽的做法正中人家下懷。這樣以來，所有人都指責我。我就像被人捆住了手腳，隻能挨打、不能還擊。
老媽這樣做，原因在於她還是可憐前妻。我二十七八可以找小姑娘，但前妻那麼大年紀可不好找小夥子了。她是弱者，所以我們要寬宏大量。而且，老媽總認為她可以被改造好，總想著當初她倆談心時，前妻那副聲淚俱下的感人模樣。雖然她對前妻也一肚子不滿意，可還想再試試。
我們這家人的弱點，就是易被感動。我被前妻一瓶可樂感動，老媽被前妻幾滴眼淚感動。
正是在這種根深蒂固的唐僧哲學指導下，老媽被前妻輕而易舉地說服，抱著“生孩子可以激發母愛”的一廂情願，屢屢找我談話，要我要個孩子。自打前妻懷孕一直到產後兩個月，老媽辭了返聘工作專門伺候前妻，甚至為她端屎端尿。
前妻也聰明，知道自己作為一名孕婦處於弱勢了，老蟻後也指望不上，那十個月跟老媽處得倒是挺好，左一個“媽”右一個“媽”叫得那叫個甜，把老媽弄得暈暈乎乎，更加堅信“生了孩子可以激發母愛”。
可是老媽再次打錯了算盤：孩子生了，前妻為了保持身材不喂母乳，“母愛”不見蹤影。
這次老媽可真動怒了，為了捍衛尚在繈褓中的孫女的吃奶權，跟前妻吵了一架——這是我們婚姻存續十年，老媽跟前妻吵的唯一的一架。別看前妻是個產婦，可吵起架來依舊氣勢洶洶，伶牙俐齒出口成髒，居然當場把老媽吵得高血壓發作送進醫院急救。
那次吵架之後，老媽也忍受不了前妻這個人了，就盡量避開我們，求個眼不見心不煩。哪怕逢年過節，都要我單獨回去，或者幹脆不回去。我有時請父母到我家住一段，她也總是扯理由婉拒。
但即便是這樣，她依舊在我麵前嘮叨她的唐僧哲學，但這次換了新內容：“得為孩子犧牲你自己。”
沒辦法，人真的很難改變。前妻的蟻後哲學難改變，老媽的唐僧哲學也難改變。
但孩子已經生下來了，老媽被氣犯了病，老蟻後也指望不了，孩子誰照顧？前妻又厚著臉皮找老媽，要她幫著物色個保姆。
老媽自己是再不想跟前妻相處了，但為了這個剛出世的孫女隻得去幫這個忙。費盡千辛萬苦，前後挑了幾十個人，最後找到一個時年十六七歲、剛初中畢業進城打工的小丫頭，姓文，是河北涿州農村人。老媽跟小文接觸了一段時間，感覺這丫頭挺單純。出於慎重，老媽專門去了趟小文的老家跟她父母見了麵，請人家吃了頓飯，算是知根知底了。