所以，在人際交往中，我們要去嚐試記住別人的名字，這是對他人的尊重和表示我們對他人的重視。
不要總以自己的喜好去衡量別人
現實生活中，很多人都會犯這樣的“毛病”：總會不自覺地把自己的心理特征，像經曆、好惡、欲望、觀念、情緒、個性等加之於他人身上，認為自己怎樣想，別人也應該怎樣想，如果發現別人和自己意見相左，就恨不得通過自己的努力說服別人。
這在心理學上被稱為“投射效應”。具體說來，投射效應指的是把自己的想法和觀點“強加於”他人身上，認為自己有某種特性，別人也應該和自己具有相同的特性。比如，一個心地善良的人會以為別人都是善良的；一個喜歡算計別人的人就會認為別人也在算計自己等等。
由此可見，由於投射效應的存在，我們往往可以從一個人對別人的看法中，來推測其真正的意圖或心理特征。先來看一個故事：
大文豪蘇東坡和佛印和尚是一對好朋友。一天，蘇東坡到金山寺和佛印禪師打坐坐禪，蘇東坡覺得身心通暢，於是問禪師道：“禪師！你看我打坐的樣子怎麼樣？”
“好莊嚴，像一尊佛。”
蘇東坡聽了非常高興。
佛印禪師接著問蘇東坡說：“學士！你看我打坐的姿勢怎麼樣？”
蘇東坡一向喜歡嘲弄禪師，這次也不例外，他馬上回答說：“像一堆牛糞！”
佛印禪師聽了不但沒氣惱，反而非常高興！
蘇東坡就納悶了，禪師被自己喻為牛糞，不但沒氣惱，還這麼高興，真是難以理解。蘇東坡心想，這一次嘴仗自己是贏家，於是逢人便說：“今天我贏了！”
這一消息傳到蘇東坡聰慧的妹妹蘇小妹耳中裏，蘇小妹問蘇東坡道：“哥哥！你究竟是怎麼贏了禪師的？”蘇東坡眉飛色舞，神采飛揚地如實敘述了一遍他與佛印的對話。
蘇小妹微微一笑，對蘇東坡說道：“哥哥，你輸了！禪師的心中如佛，所以他看你如佛；而你心中像牛糞，所以你看禪師才像牛糞！”
聽了妹妹的話，蘇東坡啞然，才知道原來自己禪功遠不及佛印禪師。
這個故事正是“投射效應”的生動案例。不可否認，由於人與人之間會存在一定的共同性，都有一些相同的欲望和要求，所以，很多時候，我們對別人做出的推測都是比較正確的，但是，不要忘了，除了共性，人和人之間還存在各自的特性，因為差異的存在，所以會導致我們的推測出錯。
因此可以說，這種以己度人的“投射效應”能使我們對其他人的知覺產生失真。因為這種投射使我們傾向於按照自己是什麼樣的人來知覺他人，而不是按照對方的真實情況進行知覺。
可以說，投射效應是典型的用自己的眼光來看待他人的行為方式，同時也是一種嚴重的認知心理偏差，結果往往事與願違。
我們來看看下麵這個故事：
有一位大學教授來到一個落後的小鄉村遊玩，他雇了當地村民的一艘小船。當小船開動後，這位教授問船夫說：“你會數學嗎？”
船夫愣了愣，回答道：“先生，我不會。”
教授接著又問船夫：“那你會物理嗎？”
船夫說道：“物理？我也不會。”
教授還不死心，繼續問船夫：“那你會用電腦嗎？”
船夫回答∶“先生，我不會電腦。”
聽了船夫的話，教授搖了搖頭，對船夫說道：“你不會數學，你的人生目的已失去1/3；不會物理，你的人生目的又失去1/6；你不會用電腦，人生目的又失去1/6。也就是說，你的人生目的總共失去了2/3，你隻擁有1/3……”
教授正說到這裏的時候，忽然天空中飄來大片黑雲，緊接著刮來了強風。
眼看暴風雨就要到來，小船搖晃得厲害，這時候船夫問教授：“先生，你會遊泳嗎？”
這時候該輪到教授發愣了，他答道：“不會，我沒學過。”
船夫搖搖頭說道：“那你人生目的快要失去全部了……”
這個故事看上去很有意思，但其中所蘊涵的道理卻值得我們深思。看看我們現實生活，是不是有些人就像這個教授似的，總喜歡用自己的標準來衡量別人，他自己是數理方麵的專家，便認為數學、物理和電腦這些是最為重要的，如果不了解這些東西，人家的人生就沒有了意義。
可是，對於船夫而言，精通數學、物理和電腦又有什麼意義？還是在緊要關頭具備“活下去”的能力更重要。
反觀我們現實生活，也有一些人會像上述故事中的教授一樣，喜歡用自己的喜好來判斷事物的發展，而往往這樣的舉動隻會帶來不利的後果。
所以，我們不能一味地用“我”的標準來作為判斷事物好與壞、正確與錯誤的標準。所以，我們應該清楚地認識到，我們習慣性地用自己的喜好去認識、評價、判斷、衡量別人，往往有失偏頗，並不能給他人帶來多少好的影響。
★尊重別人的個性
我們每個人相對其他人都是獨立的，這種獨立性也決定了大家都是平等的。那麼我們對別人講話就要用商量的語氣，而不要強勢又強製。即使有必要指出別人的缺點，我們也一定要注意措辭和語調的委婉，而不能橫衝直撞。
我們發現，有些人往往喜歡不加掩蓋地說出別人的缺點和短處，這樣看似“實話實說”，但對於聽者而言是很不舒服的，很容易傷害對方的自尊，甚至會因此而埋下怨恨的種子。
★尊重別人的看法、想法和做法
由於成長環境和受教育程度的不同，使我們每個人都有自己的世界觀，因為此尊重別人就是要尊重別人對同一事物的看法和想法。
然而現實中，總有一些人不知是主觀故意還是思維定式導致的，總是非常喜歡否定別人，否定別人的看法和想法，別人說什麼想什麼都不對，這個也不對，那個也不對。
這種人顯然不容易受人歡迎，而隻有懂得尊重別人的看法、想法和做法的人，才能獲得別人的尊重，成為一個受他人歡迎的人。
如果我們希望通過自己的努力來影響他人，那麼就一定要注意到投射效應的束縛，仔細考慮清楚對方的喜好以及性格特點，再有針對性地實施影響。別人說好說不好那是別人的事，有自己的判斷就行了，沒必要強行讓別人讚同自己的觀點。
賞識他人為你帶來誠摯的友誼
人類所有的情緒中，最強烈的莫過於渴望被賞識。
其實，不管是對領導、同事，還是朋友、家人，欣賞都是打開溝通渠道的重要法寶。
不妨想想看，當自己聽到別人的讚美時，自己會是一種什麼樣的感受呢？哪怕可能對方隻是說你今天穿的衣服相當好看，你也會高興一整天，所以說人都是渴望被讚美的動物。
韓燕、雯雯和張萍是一起從農村來城市打工的室友，幾年相處下來，她們建立了深厚的感情。
但是同在一個屋簷下，難免會有矛盾。
這不，一個周末的晚上，張萍去加班了，韓燕向雯雯抱怨道：“我真有些受不了張萍的壞脾氣，一看她就是從小嬌生慣養的。你能不能告訴她，讓她改一改，否則我都不願意理她了。”
雯雯一口答應：“好，我會辦好這件事的。”
果然，之後的日子裏，韓燕發現張萍跟變了個人似的，變得非常有禮貌，而且也很客氣，和以前那個驕橫的嬌小姐簡直判若兩人。
韓燕想知道其中的奧秘，於是她對雯雯說：“太謝謝你了，張萍現在變得好多了。可是，你是怎麼跟她說的呢？”
雯雯微微一笑，對韓燕說道：“我對她說‘很多人都讚賞你，長得漂亮又溫柔善良，脾氣又好。特別是和咱們一起住的韓燕，她總是誇獎你這裏好那裏好，對你很是欣賞呢！”
韓燕聽了，有些不好意思地低下了頭。但她心裏很明白，正是雯雯對張萍的這幾句讚賞，才讓她來了個180度的大轉彎。
著名教育家卡耐基曾這樣說過：用手槍抵著一個人的胸口，讓他自動交出手表，這是可能的；以解雇來脅迫雇員勤奮工作，這也是有可能的；以無理的恐嚇來左右孩子的行動，這仍然是有可能的，這些都是可以做到的。但是這種不正常的方式通常會引起反感。
卡耐基認為，人們的欲望比生理需求和物質需求更重要的就是“自我的被重視感”。所以，真心誠意地重視別人，就會得到別人的認可和好感。對待朋友，更是如此。我們真誠地讚美別人，尊重別人，對方就會回報我們誠摯的友誼。
因此，對於我們所能接觸到的每一個人，都不要吝嗇讚美之詞。這樣一來，我們就會給人留下真誠而彬彬有禮的印象，每個人都會願意與我們接觸、打交道，我們就會成為和他們做朋友的最佳人選。
當然，讚美不是獻媚，讚美的目的是幫助別人發現自身的價值，獲得一種成就感，讚美是發自內心的欣賞。讚美與獻媚的動機完全不同，獻媚是為一己私利騙取他人的信任，而讚美則是發自內心的真實情感體驗的表達。讚美可以消除彼此之間的隔閡，加深彼此之間的關係。讚美是贈給別人的一縷陽光，獻媚是為他人設下的陷阱。
說到底，任何情誼、關係都是需要我們用心去真誠對待的。讚美之聲會讓我們周圍的人覺得愉快，覺得喜歡和我們在一起。實際上，這正是我們對於友誼和關係追求的初衷。
其實，有些時候，對方在意的並不是我們讚美的實質內容，而隻是樂於接受我們對他的注意和好感。這樣，對方當然喜歡和我們在一起，而彼此的關係也自然會和諧而穩定。
★讚美要具體
在日常生活中，人們取得突出成績的時候並不多見。因此，交往中應從具體的事件入手，善於發現別人最微小的長處，並不失時機地給予讚美。讚美用語越翔實具體，說明對對方越了解，對其優勢和亮點越看重。這樣，就會讓對方感到我們的真摯和可信，從而產生親近效應。
例如，“阿彬，你今晚戴的這條領帶配這套黑色西裝，真是好看”，這會比“阿賓，你今晚穿得很好”更有力量。再比如：“玲玲，你每次和人們說話的時候，都能讓他們覺得自己很重要”，這會比“玲玲，你真會與人相處”要好一些。
★掌握讚美的“快樂習慣”
其實在讚美別人的同時，我們自身不但不會有損失，而且還有巨大的“附加利益”，能讓我們得到心靈的滿足感。心理學上有個“宇宙規律”，用在這裏就可以說成如果你不能為自己增加快樂，那麼你就不能為任何人增加快樂。所以，我們要養成讚美他人的習慣，盡可能每天讚美3個人以上，這樣我們將會感覺到自己的快樂指數大大提升。