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給孩子三分之一的決策權，
讓他明白自己的能力
這天中午，小茜午睡醒來後，看到爸爸媽媽圍在一起商量著什麼事情。他們的表情很嚴肅，仿佛有什麼重大的事情要發生了。於是，小茜揉著眼睛，來到媽媽身邊，拽著媽媽的衣服問：“媽媽，家裏出什麼事情了？”
媽媽說：“你就要上小學了，我和爸爸在商量你去哪個學校好。”
小茜說：“真的啊！那你們讓我去哪個小學？小龍、小紫他們都是去第二小學……”
小茜還沒說完，媽媽卻給她潑了一盆冷水：“去，小孩子打聽那麼多幹什麼？”
這時候，爸爸也蹲了下來，說：“小茜，你先回去吧，爸爸媽媽商量好了就告訴你……”
就這樣，小茜被爸爸“送”回了屋裏。站在屋子中間，她的眼淚嘩嘩地流了下來。她在心裏大聲地喊道：“爸爸媽媽，可以讓我也參與討論嗎？為什麼是我上學，我卻沒有任何的決策權？難道，我真的就沒有一點能力，連這點事情也做不好嗎？”
把孩子的事情安排得妥妥當當，這是很多父母的習慣。的確，這樣做決策的速度就會快了許多，但是，孩子卻失去了一次體驗人生的機會。得不到嚐試，孩子就沒有辦法提高，甚至產生“自暴自棄”的想法，認為自己是無用的。這樣的孩子，談何擁有高情商？
可是，父母是否意識到，孩子作為家庭中的一員，本來就有參與家庭生活的權利與義務，父母要意識到，孩子並非自己的私有物。父母不要總是擔心這、限製那，要明白你不可能跟孩子一輩子，不要包攬孩子生活的一切內容。父母應該適當地給他們話語權，經常傾聽孩子的觀點，讓孩子在家庭決策中起一定作用，允許孩子負起與年齡相適應的責任。哪怕他的觀點很幼稚，我們也不能隨意剝削。隻有這樣，孩子才能正確地認識自己。
當然，由於孩子的認知能力有限，所以我們不可能給予他所有的權利。給予他三分之一的決策權、三分之二的討論權，這樣的父母，才能教育出高情商的孩子。
具體而言，這三分之一的決策權，由以下三點構成：
1．重大問題的定奪
父母不要以為，隻有小事孩子才有決策權。其實，事情越大，孩子越應有權利表達內心。例如，要為孩子聘請家教或保姆，這就相當於為家庭引入新的家庭成員，而且這兩者與孩子的關係密切，如果聘用期較長，他們對孩子的學習、生活、心理的影響也較大。
所以，如果父母有聘請家教的想法時，一定要提前告知孩子，使孩子心理上有所準備，並在一定程度上征求孩子的意見。甚至，父母還可以讓孩子自行選擇，然後在一旁為孩子“把把關”。否則，父母來個“突然襲擊”，在孩子毫不知情的情況下聘來保姆或家庭教師，孩子反而會無所適從，曲解了父母的一番好意。
2．別出爾反爾
當父母最忌諱的，就是出爾反爾，給了孩子決策權，卻在最後一刻剝奪。這麼做，隻能讓你和孩子之間出現裂痕。
為了讓兒子趕緊寫完作業，媽媽對阿星說：“如果你能在一個小時內完成作業，那麼做完後你可以自己決定玩什麼。”
“媽媽一言為定！”阿星趴在桌子前，認真地做起功課。沒過40分鍾，他就寫完了。他對媽媽說：“媽媽，我做完作業了，我想去滑旱冰。”說著，阿星便準備去換鞋。
“不行，滑冰容易受傷，你去打籃球吧！”
“可是，是你說的我可以自己決定……”
“我這是為你好！還是聽媽媽的話，打籃球安全。”
“那，那算了，我哪兒也不去了。”說完，阿星躲回了屋子，整整一天沒和媽媽說話。
給予孩子的決策權，絕不停留在口頭上。有言在先，而後又自食其言不僅幹涉了孩子的自主權，更會嚴重地削弱孩子對父母的信任。
3．別因孩子的錯就大發雷霆
也許孩子擁有了決策權，在剛開始的一段時間內，會因為各種不同的原因，給你帶來了不少的麻煩，這個時候父母不要大發雷霆，對他說“早知如此，當初就不該……”之類的風涼話。既然放手讓孩子決定、行動，就要讓他學會承擔後果。麵對孩子決策後的失敗，父母應該做的不是打擊，而是幫助他分析總結，讓他有勇氣繼續嚐試。唯有敢於嚐試，才能更加了解自己，才能激活情商。
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想讓孩子認識自己，就別給他貼標簽
小冉今年剛剛升入幼兒園中班。元旦前，班裏要舉辦一個晚會，老師希望小冉能出個節目。可是別看小冉平常聰明可愛，此時卻遲遲不敢上台。最後她勉強答應了，不過在晚會開始前，她還是嚇得沒敢上去，而是躲在了媽媽的懷裏。
晚會結束後，老師找到了小冉和她的媽媽。媽媽不好意思地說：“老師，真不好意思，小冉從小就膽小，所以她不敢上台。”小冉也點了點頭。
老師看著這對母子，繼續問：“沒關係，不過她總是這樣不好，不利於未來的成長。”
媽媽說：“我也知道，可是我有什麼辦法啊？她從小就怕這怕那，連一隻小毛毛蟲她都不敢碰。你說，我不說她膽小還能說什麼？哎，也許這個孩子的性格就是這樣。”
老師聽完，感到有些不對勁，於是問小冉：“小冉，說實話，你自己想表演節目嗎？”小冉輕輕地點了點頭。
“那你為什麼不敢上台唱歌呢？”
小冉看了看媽媽，怯怯地說：“因為，因為我膽小。連媽媽也這麼說我。”
小冉的媽媽一定沒想到，竟然是自己貼給孩子的標簽，讓小冉再沒了踏上舞台的勇氣。否則，她怎麼會說“連媽媽也這麼說我”的話呢？也許在小冉媽媽的心中，說她膽小不過是個玩笑，可是她沒想到，這個膽小的標簽會對孩子的影響這麼大。
現實中，像小冉媽媽這樣的父母還有很多。不可否認的是，父母給小冉“貼標簽”的目的，是為了督促孩子、激勵孩子，但是孩子遠沒有自己想象得那麼成熟，他怎麼能夠聽到背後的話？能看到孩子的缺點並不是壞事，這反而是父母稱職的表現，說明了父母有著敏銳的洞察力。可問題在於，父母在看到孩子缺點的同時，是否也敏銳地意識到：用什麼樣的方法才能讓孩子加以改進，而不能總將孩子的缺點掛在嘴上。孩子還在幼年，他們不懂得什麼叫做反話和諷刺，根本無法通過隻言片語，來揣摩出父母的心思。
父母要明白，孩子就像一張白紙，家人的教育不同，這張白紙就會表現出不同的畫麵。父母總在念叨著孩子的缺點，無形中就等於告訴他：你應該畫出缺點的樣子！這種負麵的暗示，會被孩子牢牢記在心裏，長此以往，孩子就會主動給自己貼上“壞蛋”的標簽，一旦自我定格就很難改變了。要知道，孩子最信任的就是父母，盡管他有時會耍些小脾氣，可是在對於評論自己的問題上，他們卻是那麼敏感，那麼在乎父母的言語。
好標簽，壞標簽，這些都不利於孩子的成長。想讓孩子對自己有一個準確的認識，父母就應做到以下幾點：
1.別總是強調孩子的某種特點
在孩子的身上，勢必會表現出某種特點，例如愛哭，或者好動。父母總是強調，隻會讓這種習慣更加根深蒂固。所以，父母可以分散孩子的注意力，對他的行為進行表態：表揚做對了的，糾正做錯了的，所有的肯定和否定最好都要就事論事，而不是一味地評論孩子的人品怎樣。
2.學會放手，鼓勵孩子多嚐試
如果你曾經有過貼標簽的行為，並導致孩子出現了一定心理問題，那麼這個時候，你一定要學會放手，不要再強調標簽的內容。如果孩子膽小，那麼你應多鼓勵他登台，並且不要總盯著這件事，給他太大的心理壓力。你可以對孩子說：“兒子，學校不是要比賽歌唱比賽了嗎？咱們試一次吧，不能讓別人瞧不起！爸爸在家裏等你的好消息，好嗎？”
3.注意自己的言行
父母在批評孩子時，要盡可能注意自己的言行，不要抓著孩子的一點不放，否則孩子就會認為，原來自己在這個方麵，是永遠做不好的！這在無形中，就等於給他貼了標簽。孩子還小，貼什麼標簽都為時尚早。否則，等孩子長大後，他一定會怨恨父母，為什麼要給我貼上一輩子都摘不掉的標簽！
總而言之，我們不要因為自己的貼標簽行為，讓孩子認為自己就是怎樣的。不僅是壞標簽，好標簽也要慎貼。因為，孩子在一片讚揚聲中，有時候會不情願地壓抑本不過分的願望，目的隻是為了做個“乖孩子”、“好孩子”。這些被看做對孩子有好處的美麗標簽，卻成了一種溫柔的枷鎖，鎖住了孩子真實的自我，鎖住了孩子擁有高情商的機遇！
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為什麼一點點成功就能讓他“翹尾巴”
有一隻小老鼠，它有一麵神奇的鏡子，不論誰照都會顯得非常漂亮。而且，這個鏡子能把這種漂亮誇大好多倍。這隻小老鼠經常在這麵神奇的鏡子麵前自我欣賞，一邊照一邊自我陶醉：自己真是了不起啊，形象高大，魅力非凡！
有的時候，小老鼠還用腳在地上踩兩下，然後把耳朵貼到地麵上，它好像聽到地球都因為它的踩動而震動。它覺得自己太厲害了，相比之下其他老鼠太一般了，漸漸地，它不願和其他小老鼠玩耍了，甚至連理都懶得理它們。
這一天，媽媽對它說：“孩子，你可要注意，現在大家都說你太自大、太驕傲了，以為自己就是獸類中的佼佼者，尾巴都快翹到天上去了。你知道嗎？大象那麼高大還那麼謙虛，你應該向它學習。”
“大象？它能有我厲害嗎？我不相信！”小老鼠很不服氣地說。
於是，它出發去尋找大象，它要和大象比一比，看誰更強大、更厲害。它來到草地上，看到一條綠色的蟲子，問道：“你是大象嗎？”
“不，我不是大象，我是蜥蠍。”
“算你運氣好，如果你是大象，我非把你捏死不可。”
蜥蠍聽了它的話，忍不住哈哈大笑起來。這可惹惱了小老鼠，它要給蜥蜴一點顏色看看，就用爪子在地上頓了頓，剛好這時候天上打了一個響雷，蜥蠍嚇了一跳，慌忙溜到石頭縫裏去了。
蜥蜴心裏想：“這隻小老鼠果然厲害，能發出這麼大的聲音。”小老鼠看見蜥蜴害怕的樣子，得意地大笑了兩聲，揚長而去。
小老鼠繼續往前走，來到了密林深處。它看到了一個動物像小山一樣高大，腿像樹幹一樣粗，前麵和後麵各長了一條尾巴，前麵的尾巴比後麵還要長。小老鼠看著這個龐然大物，用盡力氣高聲問道：“你是大象嗎？”
“哦，小老鼠，你好！是的，我是大象。很高興見到你！”
“哼！它們都說你很厲害，今天我就是來找你挑戰的！”說完，小老鼠用它的小爪子拍打著石頭，大聲尖叫著，但是周圍一點動靜都沒有。大象泰然自若，沒有絲毫的驚慌。
然後，大象吸了滿滿一鼻子水，朝狂妄的小老鼠噴去。一股巨大的水柱把小老鼠衝到了很遠的地方，小老鼠灌了一肚子水，差點被嗆死。它艱難地從地上爬起來，灰溜溜地走了。
這隻狂妄的小老鼠，根本就不知道大象的威力有多強。而這，正是如今很多孩子的寫照！很多孩子由於年齡和知識所限，取得了一點成績，就以為自己多麼優秀，驕傲自大，尾巴都快翹到天上去了，其實他不知道“天外有天，人外有人”，自己不過是“井底之蛙”。這樣的孩子情商極低，因為他們根本不懂得什麼叫做“謙虛”，什麼叫做“良好的溝通”！
此時，父母就要及時幫助孩子正確認識自己，讓孩子既要看到自己的成績、長處，又要看到自己的缺點和不足。告訴孩子：隻有正確對待自己，才能揚長避短，更好地前進；真正強大的人，就像大象一樣，都十分低調和謙虛，但沒有人會因此否認它的強大。
生命有限，知識無涯，沒有誰可以精通所有學問，因此，也沒有誰可以驕傲自滿、翹尾巴。隻有虛心的孩子，才能吸收更多的知識和能量，才能擁有一個高情商。
正因為如此，父母要因勢利導，在生活中一點點讓孩子學會收斂他的“尾巴”：
1.不要過度誇獎孩子
孩子之所以會驕傲、翹尾巴，和家長的過分寵愛、誇大其詞的表揚也有一定的關係。就像有的父母會說自己的孩子：“俺孩子啊，才學了兩個月鋼琴，就彈得可好了。嘿，我就沒見過這麼聰明的孩子！”孩子聽到父母這麼誇獎他，能不得意嗎？所以，父母要端正自己的態度，客觀地評價自己的孩子，才能讓孩子正確地對待自己，既不自負也不自卑。
2.讓他知道“人外有人，天外有天”
孩子“翹尾巴”產生的原因是多方麵的，還有一個原因就是，他們的見識和閱曆都太淺，不知道“人外有人，天外有天。”父母不妨多帶孩子見見“高人”，多接觸更優秀的孩子。閑暇之時，我們帶孩子接觸一下同事的孩子，多參加一些活動、比賽，讓他知道自己和其他人的差距，當他認識到“強中還有強中手”時，就不會為自己的一點點成績而得意忘形了。
3.讓他嚐嚐失敗的滋味
適當的挫折和失敗可以使孩子得意忘形、目中無人的狂妄心態冷靜下來，所以，家長可以適時給孩子創造一點兒遭遇挫折的機會，讓孩子品嚐一下失敗的滋味。所以在某些時候，我們不妨讓他做一些稍微超過他能力的事情，當孩子做不成時，父母要適時地告訴他：“還有很多知識是你不知道的，很多事情是你做不了的，所以，你沒有資格驕傲自滿。”
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為何孩子總要逞強做自己做不了的事
小偉10歲了，他總覺得自己很聰明，什麼都會幹。小小年紀電腦就玩得很熟練，常常說媽媽笨，電腦水平還不如他。家裏的東西如果哪裏壞了，他也愛指指點點，好像什麼都會似的。
這天，家裏的電視不知道怎麼了，圖像突然變得很不清楚。爸爸不在家，媽媽也束手無策。小偉自告奮勇地說：“我來我來，我知道是怎麼回事。”
小偉動動有線電視的線，又按按遙控器，看到沒什麼反應，就在電視機上猛拍了兩下，突然電視屏幕的圖像一點沒有了，變成了一片雪花。這下小偉沒轍了，遙控器一扔，出去玩了。
下午的時候，媽媽在電腦前工作，突然說：“這電腦怎麼回事，總是自動關機。”
小偉一聽過來了，“我來我來，我來看看是怎麼回事。”他拿著鼠標一陣狂點，不停地關機開機，電腦還是沒好。他說：“可能是主機裏太髒了，把機箱蓋打開，裏麵有個小風扇，擦擦裏麵的灰塵，說不定就好了。”
說著，他拿來了螺絲刀，打開了電腦主機的機箱蓋，在裏麵又鼓弄了半天，最後又試著開機，這次，電腦徹底罷工了，黑屏了！
媽媽看到這個情況，說：“這下好了，電視、電腦都讓你徹底修壞了，我今天也不用工作了。”
小偉有點尷尬，沒說什麼，悻悻地走開了。
你的孩子是否也像小偉一樣總愛逞強，做不了的事情總喜歡搶著去做？孩子之所以如此，是因為他們的天性使然。小孩的個性本就是天不怕，地不怕，對什麼都好奇，也有很強的表現欲，任何新鮮的事物不試過決不罷休。但他們常常不知道自己的能力是否能達到，所以不能量力而為，總愛做出“逞強”的舉動。
比如，孩子還不能獨立走路的時候，就固執地要掙脫開父母的手，要試著自己走路，就算他摔倒了，起來了還是要自己走。這時，父母很想跟他說一句：“孩子，別逞強了。”
再比如，一個幾歲的小孩，哭著非要拉一個和他差不多高的拉箱，沒辦法，他的父母隻好讓他拉，不料沒走幾步路，他就被箱子絆倒了。父母有點生氣地說：“知道你拉不了，你非要逞強。”
生活中孩子“逞強”的事情還有很多。例如，明明自己夠不著電梯的按鍵，偏偏爭著要按；明明東西很重他們拿不了，卻偏要去拿；放在高處的東西，明明拿不到，非要搬個凳子去拿，最後自己摔下來，大哭一場。