雖然我還是學不會物理化學，卻不再逃課。原因是不想，也不敢。我想我的骨子裏還是比較中庸，適合去平平常常地生活，即使憧憬自由，如果遇到太大的阻隔，也就放棄了。
不過我總是不能自已地去回味唐雨的那句話，無論怎麼逃，也是逃不出命運的。
也是這個時候，我的學業還沒有明朗的希望，天天蹲坐在角落，一聲不吭地背著英語單詞。困的不行就在桌子上趴一會，遊走在現實和虛幻的間隙。
在這倦怠的時刻，我偶爾也會想起楊佳顏。
楊佳顏，我心中默念這個名字，多麼好聽的名字。而她那張美麗的臉龐就不由自主地在我腦海中反複地交疊呈現。
突然一瞬間，這些全部的幻象全部都破碎了，絲絲縷縷飄散的四處都是。原因是我得知，楊佳顏又換男朋友了，是一個理科尖子班的高材生。
高三時戀愛是為了逃避寂寞和孤單麼？或者也是像我逃課一樣尋求一些刺激？原因我無從得知。但是對於楊佳顏頻繁更換男友的事實，我卻總是覺得黯然。可能每個人都有自己的一種生活方式，而且這與我無關。
不過我想，我有自己的準則和評判觀點的。
現在的她就像我昔日的總還要理想一樣無情地破滅。原本我認為聖潔純白的事物，突然間在心中轟然坍塌的時候，留下一個暗淡的背影和一聲長長的歎息的。
8.
日子過的就像發黴的餅幹，潮濕稀鬆地讓人覺得沉淪。我可以看到黑板上離高考接近的日子在一天天減少，而心中的惶恐和焦躁也開始與日俱增。我變得暴躁，越發難以控製自己的情緒，有時和同學一語不合便要動手。被大家勸住後，自己回到座位上時卻又覺得難過的要死。也許我不想這樣的，也沒有這樣的必要，可是事實上，我又確實這樣做了。
離高考還有幾十天的時候，我開始愛上各種各樣的練習冊。我總是喜歡買，然後做上幾道題。遇到不會的，就跳過去。因為我覺得不會的終究不會，再繼續糾纏得到的是不會是圓滿。
但是漸漸的我才發現，書中我不會的要比我會的多的多。接著，我就失去了做下去希望。
所以我總是愛買練習冊，又盡管每個練習冊上麵我都做不了多少題目。也許這樣做就可以給我提供許多別處沒法給予的安慰和安全感，讓我有更多的理由來自欺欺人。
我想，人性本來就是脆弱，孤獨，不安的。有時候掩飾著總比坦露出來要好得多。
後來一天晚上，還是下著小雨的夜色。晚上第二節下課的時候，我就迫不及待地翻過學校的圍欄，跑到最近的書店，看看我訂的輔導材料到了沒有。
我原本想拿了書就走的，可是我卻以外的看見了一本介紹各個大學的書。
書上有許許多多的大學以及它們的錄取分數線，我看著書上大學的圖樣發呆。又看看它們的錄取分數，心裏覺得生活真是個鬧劇。
這一刻，我才知道我對大學依然還有這麼急迫的渴望，一次又一次的波折也沒有讓我的希望熄滅。
也是這一刻，我會不由自主地猜想如果唐雨要是沒有被開除，他會更鍾情於哪一所。
也是這一刻，我才知道原來楊佳顏可以去這個書上的任意一所學校，那麼輕而易舉不費吹灰之力。
等我冷靜下來的時候，學校最後一節課已經上課了。我沒法再回去了，索性就想了很多事情。
比如。我的願望再迫切，也隻能挑個一般的大學上。這書上其他的許多大學的介紹，對我來說都是遙不可及的。
而我自己又不是唐雨，所以我不可能會知道他向往的地方是哪裏。
而楊佳顏，她已經不再屬於我的生活，無論她如何如何，與我來說都是無關緊要。
這些都是事實，我無法把握的事實。
9.
等我從書店回到班級拿書包的時候，我意外地發現門口出現了三個此時我最不想見到的人。
班主任，我爸，我媽。
原來班主任最後一節課來查人了，剛好看到我不在。於是就毫不猶豫地打電話把我父母叫來了。接著他們就等在門口，守株待兔地等我落網。
《無間道》中有一句話說的好，出來混，遲早要還的。
這一刻我絲毫沒有任何後悔，也沒有解釋什麼，因為我不想，而且原本不就沒有什麼好解釋的麼？
我默默地聽著老師在一旁數落我的不對，看到父親怒目而視的目光，聽到母親恨鐵不成鋼的歎息聲。然而這時我卻突然覺得一種釋然，像是償還了賒欠已久的舊賬。那些終日困擾我的惶恐和不安漸漸變得很淡很淡，漸漸淡不可聞，好像從我生命中抽離。
這很奇怪，卻很真實。
我還是那個樣子，說不上混沌也談不及清明。直到高考結束，我最後也考上了一個還差不多的大學。高考結束的那天晚上的淩晨，我謊稱要和同學一起慶祝，卻獨自騎著自行車遊走在淩晨寧靜空曠的大街上。
我來到一棟樓房下麵，把自行車停到馬路旁。看到周圍沒有任何人，於是在地上挑揀了十多塊大小比較合適而且十分順手的石頭放在旁邊。然後從兜裏拿出那熟悉的六塊錢長白山，默默地抽了起來。
抽煙的時候，我隻是在想唐雨，如果他現在還在，是不是也在為高考的結束而感到歡心呢，是不是還會我一起玩球而不必擔心被老師抓到呢？我已經記不得唐雨的相貌，可是我知道我不會忘掉這個人。
等抽完第三根的時候，我霍地起身，用手指彈飛煙頭。抓起一塊石頭，像我原來投籃一樣的毫不猶豫，砸向了一家三樓的窗戶。
接著我聽到了玻璃清脆震耳的破碎聲，孩子的哭聲，女人受驚嚇的嚎叫聲，和男人的咆哮聲。
可是我沒有停下，一塊又一塊地砸了過去，“嘩啦，嘩啦”的聲音接踵而至。直到他們家裏包括廁所在內已經沒有一塊完好的窗戶的時候，我才走到我的自行車旁。
這時候，我看到男人氣急敗壞地從三樓下來，走到他們單元門口的時候。我回頭向他笑笑，接著就飛馳而去了。
這個男人就是我們的教導主任，我曾經不止一次跟蹤過他，隻是為了今天晚上。
人總要為他的好奇和倔強付出代價的，不是麼？
這個夏天對我來說，最後的一件大事就是楊佳顏的複讀。
她本來報的是清華大學，可是最後竟然以一分之差落榜。現在不得不回到曾經的高中複讀。那個和她戀愛的理科尖子毫不猶豫地和她分手了，自己去了清華之後就杳無音信了。
得知這個消息的時候，我正坐在床邊上網。而此時我正巧又看到手邊的那個介紹大學的小冊子，於是我禁不住自言自語一句：“哎，原來你哪個大學都是去不了的啊。”
10．
故事說到這裏，已經要結束了。但是可能你還覺得十分疑惑，比如為什麼我這樣的肯在學習上堅持不懈的孩子會選擇逃課。我說過我是個聽話的孩子，而且這句話一點都不假。
其實除了走路的時間，每次逃課能真正玩的時間寥寥無幾，所以我的逃離可以說不是為了玩。有時候在逃課後走到大門口卻發現自己不知道想要去做什麼，但我隻是不想呆在教室裏麵。
我想我唯一的理由，那就是我對這個教室的厭煩。我厭倦這裏的空氣，我厭倦這裏所有人的鼻息的聲音，我厭倦筆尖和紙張摩擦的聲音，或者隻是厭倦我最後一排那個角落裏的座位。
我問過自己許多個為什麼，可是我找不到答案。
可能僅僅就是因為我想，於是，我就這樣做了。
就像唐雨為何而袒護我，我也不知道原因。也許他也不知道原因，隻是他想這樣做，於是，他也就這樣做了。
世界上沒有那麼多完美的因果關係，所以才有了這麼真實的生活。
又比如，楊佳顏學習這樣好，所以她就要上清華，這也是不成立的。
所以我想這些事情我就不必再做糾纏，該發生的事情還是順其自然的好。
要上大學的前些日子，我去過一次我的母校，可是僅僅站在校門口向裏麵望。可能原來我聽說別人提起自己的母校時都是無比自豪，可是我卻沒有這麼複雜的感情，僅僅覺得我要走了，於是就和夕陽中的高中教學樓揮了揮手。
這一刻，我和和唐雨，和楊佳顏，也和我的逃課生涯以及一去不複返的青春，輕輕地說了聲再見。有些事情過去了，將要告一段落了，而我們需要做的就是默默轉身，悄然離開或許是最好的結局。