聽完那些話，他的眉頭緊皺，我不知道他能不能受的了。
他隻是仔細的聽著。
我打算讓他回去找你。這個決定讓我撕心裂肺。
隻要讓他開心，我的痛又算得了什麼。早就不算什麼了對不對。
我們回到那座城市的老房子裏。
聽說曹方的演唱會要開始了。一大早，我就出去買票。
沒想到那麼巧，季暖晴，我竟然遇見了你。
我終於可以跟你說聲對不起。
我沒有想到你會原諒我。
你變了很多，長長的頭發竟然剪了那麼多。
那個時候，我突然發現自己對你的一點點恨意都沒了。
真的，一點都沒了。
有時候我就在想，為什麼那時候就傷害了你，你卻不恨我。
比起你來，我真的差遠了。
我終於知道他為什麼那麼喜歡你，喜歡到可以放棄一切。
剛到這裏，他就急不可耐的想找你。
現在，我終於把我的愛放在心底。
現在，我終於可以我的愛轉交給你。
現在，我終於可以完全放棄了。
現在，我終於可以放過自己。
我渴望被人捧在手心裏，小心翼翼的愛。這個願望，終究沒有實現。
我發現，放開心底那份沉重的愛是一件輕鬆的事情我居然發現，這個世界，剔除嫉妒、不甘，竟是那麼的美麗。
他讓我終於快樂。
我突然想起了哥哥，那個一直為愛情勇敢著的哥哥。
那麼現在，我也可以想他一樣，勇敢的等著我的愛。
等待或許不難熬，風雨過去，是一片晴空萬裏。
我堅信，那樣的我，才是真正的我。
希望這樣的等待能夠帶給我不一樣的生活。
番外2之賀伊瑞：如果還能再見
那天，天氣很好。
我從五樓下來，一個神色匆匆的女生直直的朝我撞過來。
撞的我的頭那叫一個疼，我突然覺得我要倒黴了。
“你這人走路長不長眼睛？”一聲嗬斥，我注意到了麵前的女生。
白皙的臉，眼睛不大卻很明亮，一張鵝蛋臉，頭發高高的盤起來，身材很瘦。
我以前從來沒有見過她，還沒等我把她的臉記住，她突然朝樓上衝過去。地上一團東西吸引了我，上麵掛滿了不同的娃娃，裏麵還有把小小的鑰匙，我把鑰匙撿了起來。
看著她離開的方向，我突然覺得那個女生很可愛。
打聽了很久，才知道她叫季暖晴，是高一新生，難怪我沒有見過她。
我來到她的班級，我叫了一個男生去叫她。
過了好久，才看到她出來，一臉迷糊。我問她是不是叫季暖晴，她點了點頭，看來我沒有白打聽。我把鑰匙還給她，她的臉居然變的紅紅的。
走的時候，我的心情居然變得很好。
後來，我把她叫進辦公室，叫她加入學生會。
她一直盯著我看，但還是答應了。
我給她的任務把我自己都嚇了一天，找學校裏不好的地方，而且要一天來彙報兩次工作。她不情願地答應了，我突然明白我這做的目的僅僅是為了每天都能看到她而已。可是自從那天以後，她一次也沒有來。
再遇見她的時候，葉冰琉摟著她的肩膀出現在我麵前，那時候我的心裏很不爽。從葉冰琉轉來這所學校的時候，我就覺得有些不正常，後來我才知道，他就是為了季暖晴才轉來的。
韓筱露找到我，她居然叫我一起傷害季暖晴，我做不到。我知道韓筱露一直傷害季暖晴。
我把季暖晴叫進辦公室，叫她離葉冰琉遠一點，我隻是不想她受到任何傷害。我不止一次看到葉冰琉牽著她的手，心裏的嫉妒一天天擴大。
我在圖書館碰到她，她隨便拿了一本書坐在座位上，眼睛卻盯著窗外看。我打斷了她，說了一句讓我自己都意料不到的話，我們在一起吧。她明顯愣住了，然後跑掉了。
之後好久好久我都沒有見到她，聽說葉冰琉出了車禍失憶了。我突然很擔心她，於是我借值班的名義在門口等她，看到她的時候，我心裏一陣歡喜。拉著她就跑，我又向她表白心意，可惜她隻是當我在開玩笑。
我知道她一直在等葉冰琉。
她的心一直是他的。沒有我的半畝地。
學校裏的風言風語一直在傳。我知道她一直當沒聽到。
她安逸的想念著他。
那年畢業晚會，我找到她。
我沒有再說我喜歡她，我隻是輕輕抱了抱她，她也沒有拒絕。
我想，這應該是最後一個擁抱了吧？
我終於有勇氣把她的照片撕了。
那些碎片現在不知道飄到那裏去了。
放開心底的那份愛，我會更輕鬆。
後來，高考成績出來，我被學校送去韓國做交換生。
終於，我也可以離開這裏。
帶著我的夢，一起前行。
我明白，或許畢業晚會是我們最後一天見麵，去機場的那天，很多人都跑來送我，我以為她也會來，我等了一會兒她還是沒有來，我安慰自己她隻是不知道我今天要走而已。
快要登機了。我轉身離開。
心底一片輕鬆。
她氣喘籲籲的衝過來，說，對不起，我遲到了。我笑著跟她說了聲沒關係，你要幸福。她哭著跟我說再見，我笑了笑，沒有再說話。
來到韓國，這裏的所有東西都和國內很不一樣。
這是個時尚的聚集地。
我突然覺得，一轉眼，街上忽然全是不認識的人。
連那些熟悉的感覺都蕩然無存。
我走在街上，路邊很幹淨。
“先生，你的東西掉了。”流利的韓語。
說真的，對韓語，我隻會一點點。
我扭過頭，錢包在地上。我抬起頭，對那個女生說了聲謝謝。
我發現，那個女生長的很像你。
真的很像，特別是眼睛。和你的一樣明亮清澈。就像一處深不見底的湖水。
後來，我才知道那個女生和我一個學校。
這裏的同學老師都很友好。
隻是我覺得，韓國的帥哥美女也不怎麼多嘛。
還是那座城市好。
現在，我正坐在韓國的某家咖啡廳裏，裏麵的環境很好。
好到讓我想起了你。
現在，我在想你。
現在，我很想你。
現在，你在幹什麼？
可是不得不放下了。
這裏的咖啡很好喝，改天回國帶點給你。
雖然我知道你不愛喝咖啡。
現在，我終於可以勇敢的對你，對自己說一句。
再見，季暖晴。
你要幸福。
如果還能再見。
番外3之許諾：帶著夢想一起飛
孤獨。
這個詞對我來說已經不陌生。
它時刻陪伴著我。
從小，我就是個孤兒。沒有親人，沒有朋友。
很小的時候，我的母親就因為癌症離開了我，我到現在還記得她走時拉著我的手喊著我名字的樣子，我的父親，聽說是去北方打工了，我隻知道我的記憶力沒有他的一點印象。
到後來，我就直接當我自己是個孤兒了。再後來發生的事，就是在救濟院裏，救濟院裏什麼樣可憐的人都有，比如有很多自閉的老年人，我還記得那個一直待我很好的李奶奶，後來因為自閉症，她跳樓了，命保了下來，卻再也站不起來了。再比如說，有很多像我一樣年紀的小孩，他們大多數都有我這樣的遭遇，所以，誰也沒資格說哪個人更可憐。
我記憶裏的救濟院破破爛爛，裏麵所有人的吃住穿行都靠著外麵人的捐助，有時候沒人捐助了，就靠國家供給，但少數時候，連飯都吃不上。
救濟院裏的工人在我記憶裏都是冷漠的，他們不會因為哪個人可憐而對他更好。我記得後來，救濟院裏換了一批工人，救濟院也重新裝修了，這批工人待我們要好了很多。
我記得有一次，我和隔壁房間的一個胖小孩打起了架，原因我到現在記得不是很清楚了。後來，救濟院裏的一個護工過來，拉住我們，她對那胖小孩說的那句話我至今還記得。她說我是孤兒，你和他不一樣。
我轉身就走，那時候我還幼稚的想，如果她不是個女人，我就一拳揍上去了。
孤兒？
孤兒又怎麼樣？
後來，我長大了，上學了，離開了救濟院。
這樣的日子雖然自在卻不開心。
我從來不知道笑是種什麼感覺。之前的生活平淡無奇。
那天，我從那家古色古香的圖書店出來，在轉角處，我突然撞上了一個人。
是因為天太熱，頭腦都不清醒了吧？
那是個女生，很奇怪的女生。
那個女生有一頭到耳邊的短發。說真的，至今為止，我很少見過有把頭發剪的那麼短的女生。
可是她的五官長的卻很秀氣，特別是那雙眼睛。
亮的跟天上的星星一樣。我愛上了這雙眼睛。
上初二的時候，我路過一家樂器店。看著裏麵琳琅滿目的吉他，我突然有了一種深深的滿足感。
店家看我很喜歡，便順手從台子上拿了把吉他給我。我有些尷尬的對他說我不會彈。他笑了笑，說沒關係，我教你。
後來，他讓我坐在他旁邊，他的手修長有力，手指輕快的撩撥著琴弦，那一個個聲音現在還記在我腦海裏，那是我聽過至今為止最好聽的聲音。
自此之後，我遇見了吉他。
我便開始每日每夜的學習吉他，它的聲音那麼美好。
我終於發現原來生活這麼美好。
那天，班主任帶我去班級。
我第一眼就看到了那個女生。她的眼睛忽閃忽閃的望著外麵，我朝外麵看了看，隻是一些花花草草而已，根本沒什麼好看的，為什麼她會看得那麼入迷？
終於，她把眼睛轉過來，正好對上我。
她明顯的愣住了。然後她竟然臉紅了，把頭扭了回去。原來她還認得我。
她很可愛。
那天，我在音樂教室彈吉他，一聲巨響把我驚了一下，居然是她。
她還大搖大擺的進來，跟個沒事人一樣。
她跟我鬥嘴的樣子很可愛。
那天，他和她的朋友來咖啡廳，她不知道我在這裏打工。
我在舞台上彈吉他，我喜歡她的眼睛一直注視著我。
明顯的，她看呆了。彈完後，她眼神裏閃動的明顯的就是驚喜。
後來，我們不知不覺的熟絡了起來。
那天放學，我跟她一起走。
在路上遇見一個小女孩。那個女孩的眼睛很想她。
小女孩說百合花很適合她。
我很同意這個觀點，於是，我把花全買了下來，全都送給她。
小女孩說的話讓我不禁愣了一下，她說上次來的不是這個哥哥。
我很快就捕捉到她眼底閃過的一絲落寞痛楚。
一驚，我竟然忘了思考。
難道還有人陪她走過這裏？
我一直都知道，她有一段不想被人揭起的過往。這段過往沒人說起。
或許，在她身上發生了一些不得已的事。
我不想去問她。
我不想讓她傷心。
她對任何事都處之淡然。
那天，我在學校的大會堂裏表演。意外的被一家音樂學院選中。
我知道，這次的機會很難得。
更讓我意外的是。
我發現我愛上了季暖晴。
那麼措手不及。
我鼓起勇氣跟她表白。我知道也就隻有這一次機會了。
她所有的猶豫和表情，讓我不得不放棄。
我知道她不喜歡我。
我讓自己平靜下來。
一個更讓我頭疼的問題發生了。
那個小蘑菇頭整天跟著我，偏要跟我說她喜歡我。
有很多次，我含沙射影的告訴她我不喜歡她。
但她還是粘著我。樂此不疲。
她也被音樂學院選中，和我一樣。
那天，去機場，我沒有告訴任何人，包括她。
我終於可以帶著我的夢想起飛了。
那天，裴夏染來找我，又說她喜歡我。
我無奈。我再次拒絕了她。
她在我麵前哭的很傷心，我的心裏有點不忍。
那天，我找到她，我決定跟她試著交往。
我決定忘了你。
終於，我可以憑借自己的能力起飛了。
帶著你的夢想還有我的夢想。
等著我，季暖晴。
回來我一定讓你聽到世界上最美的吉他聲。
番4路曉昀：在沒有你的世界堅強
韓霖之，我回來了。你知不知道？
你終究還是走了。我站在你麵前，死命的叫著喊著，可是，你還是走了，走的那麼心安理得。
晚上，無數次，我都在夢裏想起你。
記得很小的時候，我愛在學校後花園睡覺。因為我覺得那裏很安靜，沒有喧囂，那時候你就一身臭汗的站在我麵前向我表白，那時候我就在想，這誰啊，站在我麵前就跟座黑塔似的，雖然我承認那時候你還是長的挺帥的，不過那時候我對你沒感覺。然後你就天天跟在我的屁股後麵，就算被人嘲笑也無所謂。那天，我睡的正香，一聲東西墜落的聲音在靜謐的花園裏顯得異常突兀，我猛的清醒，隻見一個黑影跑的飛快，一台黑色的手機掉在地上，旁邊一束嬌豔的玫瑰花吸引了我的注意，上麵用紅色紙片寫著的六個大字你好像一直對我說。
路曉昀，我愛你。
那時候，我居然沒意識到我嘴角是微笑著的，說不定，那時候我已經對你有感覺了。
我撿起手機，手機屏居然亮著，上麵少女的不雅睡姿清楚的擺在屏幕上，說真的，那時候我臉是紅了的。
我把花抱回教室，想方設法的把手機還給你。我還傻兮兮的跑到你們班門口問你在哪兒，後來有人跟我說你在籃球場，去籃球場的路上我的心都是砰砰跳著的，終於到了。我拿著手裏站在邊上看你，你剛毅的側臉不停的流著汗，也不知道什麼時候，你往我這看了一眼，竟立在原地一動不動，我對你笑笑，籃球直直的朝你頭上砸過來，你還未來得及閃躲就被砸中了，其實那時候我是提醒你來著，隻是我不知道你為什麼一直呆呆的站在原地，被砸中的時候臉上也沒有反應。我咳了咳，你慢慢走了過，瞳眸裏是掩飾不住的欣喜，我把手裏遞到你麵前，你不好意思的撓了撓頭，臉紅的跟個柿子一樣。後來我記得你跟我說了聲謝謝，然後就跑開了，我站在那裏又看了你一眼，總覺得你的眼神一直在往這邊瞟，腳步似乎也淩亂了很多。我轉身離開，後麵一陣急促的腳步聲慢慢靠近，我的手腕被人拉住，我疑惑的轉過頭，你還是一身臭汗的站在我麵前，說真的，那時候我真的很想問你，你隻有一身臭汗的時候才敢站在我麵前嗎？
你沒有說話，跟個小女生一樣的扭扭捏捏。吞吞吐吐的說了幾個字，我喜歡你。我有些無語，不知道那時候心裏是什麼想法，我把手縮回，心裏有些無措。後來，我腳步有些淩亂的跑了回去。
我本以為你要放棄了，誰知道後來就一直跟在我身後，跟啊跟，不知道累，後來你也沒有再說喜歡我，我也裝傻似的什麼都不提。我們一起上完初中，身邊的帥哥一點都不敢靠近我，每次看你得逞的表情，我都很想揍你。
我突然有些厭倦了你跟著我的日子。
後來，我上了高中。好不容易有一年你不再跟著我。我舒服的過了一年，高二的時候，不出我所料，你還是跟了過來。
可是我沒有想到，高二那些極其短暫的時光竟是我最後能看見你的時光。
那些時光到現在還清晰的映在我的腦海裏，我突然覺得，我對你的回憶真的是少之又少。
我居然錯過了你。
我恨我自己居然錯過了你。
現在的城市這是一個沒有你的城市，我漸漸相信，命運給我們的遭遇，一段一段的相遇和分離。隻因我們是風中飄落的花朵，為了枯萎而盛開。或許我曾經盛開過，現在，我終於帶著你的回憶，慢慢枯萎。
我從來就不是悲觀的人，以前我是那麼開心快樂，一個能讓你傷心難過的人，是不是真的進入了你內心深處，撩撥著你每根神經，然後我痛不欲生。
在夢裏，你對著我笑，我怕你看不到我的笑臉，於是我盡量把嘴角咧的大大的，讓你看見，然後，眼淚就這麼不知不覺的掉了下來，我就哭了。你不曾看到我臉上的痛苦，還是對我笑著，我哭的更凶了。我想抓住你的身影，手臂揮了半天，什麼都抓不住。
求求你，告訴我怎麼辦？
那天，我去看你，你靜靜的，孤獨的躺在那裏麵，天空飄著小雨，好像我每次來都會下雨，是不是老天爺也覺得悲傷？
我知道你很孤獨。
你愛了我五年，等了我五年。我一直都知道你想要的答案是什麼，可是到最後，我也沒能給你那個答案。
你痛了五年，我卻要痛一輩子。
可是，我覺得這很公平。
那天下午看完你，我去街上逛了一圈。人來人往，可那裏麵始終沒有你的影子。我茫然的在人群裏走著，不知道目的地在哪裏，隻是往前走著走著，人群裏鬧著笑著喊著，仿佛一切都歡歡喜喜，就好像這座城市什麼事情都沒有發生過，扯開自己許久未笑的嘴角，盡量與人群裏的人融合著。我想體會他們的歡樂。
我已經太久都不開心了。可是，笑了半天，笑的嘴角都累了，我終於僵住臉上的表情，我不知道該哭還是該笑。
在這樣的夜裏，我突然有了記憶。就好像是一注清澈的泉水，滋潤著我的內心。
這樣記憶就像腐爛的葉子，那些清新那些嫩綠早已埋葬在時間刻度的前段，唯有鋪天蓋地的腐爛氣味留在時間刻度的尾部。
我聞著那些腐爛氣味，不知道該怎麼辦。
我忘了哪年哪月的哪一日第一次看見你燦若星辰的微笑，那一張微笑著凝望著我的臉。我忘了我們相遇的第一天，我到現在都不知道我有什麼地方吸引你，我還不知道你喜歡我什麼。
那麼，在下去救人的那一刻，你有沒有想過你自己？
有沒有想過可能我會在某處等著你？
你留給我一張照片，你隻留給我一張照片，你真小氣。
我連後悔都沒有資本了，我連後悔都不配了。
總是在錯了之後才發現，原來你比愛情更重要。
時光太窄，指縫太寬，這樣的一切注定要流失。
山是水的故事，雲是風的故事，你是我的故事，可是不知道，我是不是你的故事呢？韓霖之。
人或許可以愛很多次，但隻有一個人，可以讓你笑的最美麗，哭的最痛心。
那個人，就是你。
我努力的克製我自己，隻是為了那份涓涓細流般的真摯情誼和夢的期許。如果沒有你，我重來不知道有一個人會這麼的愛我。如果沒有你，我重來不知道我可以愛一個人愛的這麼難受。
上帝說，活在回憶裏的人，最痛苦，也最幸福。
可是，你留給我的，隻有痛苦，沒有回憶。
我現在隻覺得，你去了天堂，卻把我一個人打入了地獄。
我無時無刻不在煉獄中。
我好像又該恨你。
我又在想，如果永遠真的存在，就讓我愛你在永遠的每一天，來彌補我對你的愛。
可是，如果永遠不存在，就讓時間停下來，在我愛上你的瞬間。
可是，誰都沒有這樣的魔法讓時間停下。
我好像遺忘了曾經的一切一切，所以，內心是一種茫然無邊的空曠，什麼都沒有。
我靜靜的仰望著天空，你看不到我眼裏的悲傷，那麼絕望，那麼痛徹心扉。
我在尋找失落時的感動。
現在的我，是不是應該深深告慰我自己。
人的一生，都有一些說不出的疼痛，挽不回的遺憾，觸不到的夢想，忘不了的愛。
有些事，你把它藏在心裏，也許更好。韓霖之，你已經在我心底的每一處了。
等時間長了，回頭再去看它，它就變成了故事。
韓霖之，你是我心底最精彩的故事。
我把心定在了你身上，希望那是一個叫永遠的終點。這麼快就到終點了，我們還沒有經曆過開始。
沒有誰會在原地不動，我卻寧願站在原地等待著你的歸來，也不願再痛徹心扉的錯過你。
花開時分，你想到的是含苞時的默默奮鬥，還是開放時的欣喜，還是將要成為落紅的一種悲哀？
曾經以為，傷心是流出很多很多的眼淚，然而當我站在你麵前，心底的悲傷猛地湧上心頭，我居然哭不出來。
原來真正的悲傷，是流不出一滴眼淚。
逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，隻怕自己投降。
一個人，簡單明了，幹淨而清晰，卻又透出孤寂的悵然。
總是在冗長的夢裏完成生命現實裏不願上演的別離和割舍。這樣的夢境，太過淒涼殘忍。
傷口就像我一樣，像個倔強的孩子，不肯愈合。不知道它什麼時候會聽我的話，慢慢愈合。因為內心是個溫暖潮濕的地方，適合任何東西生長。
人生至少有一次，為了某個人忘卻自己的存在，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至我不求你再愛上我，隻求在我最美好的年華裏，再次遇上你。
耳，沒有喧囂。
眼，沒有繽紛。
嘴，沉默不語。
鼻，駐紮窒息。
心，隨處漂泊。
你經常對我笑，笑的連我都不好意思。可是，我就是愛看你笑，也許就是那個時候愛上了你吧。隻是現在，你不會再對我笑了，現在，換我對你笑，雖然，我知道，我笑的沒你好看。可是，我唯一得幸福就是對你微笑。
也許，這隻是一場夢，等我夢醒的時候，你就會回來了，可是我不知它什麼時候會醒，或許是永遠也不會醒來了。
花凋花謝，最後還是一片淒楚。
那天，我看到小說裏的一句話。
他說，人生隻有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。
我覺得，我無論什麼時候都會想起你，這就注定了我不會再踏實。
很多時候，我不想說話卻要說很多的話，我不想對其他人笑卻不得不笑。我不想讓任何人傷心，這樣的悲傷是我自己的，所有我一個人就夠了。
我突然覺得，幸福不是實物也不是狀態，而是一種領悟。
人生就像一輛開往墳墓的列車，路途上會有很多車站，很難有人可以自始自終的陪著走完，當陪你的人要下車時，即使不舍，也要心存感激，然後大方的揮手道別。
對了，韓霖之，謝謝你曾經愛過我。
你知道麼，當飛機起飛的那一刻，我突然在天空中看到了你的臉，那樣燦若星辰般的微笑一點都沒變。
我卻沒臉再看你了。
即使天空不是萬裏無雲，但總能有地方露出湛藍。
如果回憶像鋼鐵般堅硬，那麼我該微笑還是哭泣，如果鋼鐵像記憶般腐蝕，那這裏是歡城還是廢墟。
後來，我騙了暖情，我說這些早就過去了，我早就忘了，誰知道，有些事情就像黏在心底的口香糖，怎麼也鏟除不去。
後來，暖情住院，是你的妹妹，韓筱露造成了這一切。或許換了別人，我就不會放過他。可是那是韓筱露，以前一直聽你說，她是個執著的人，也聽你說過，她人不壞。從把湯潑在暖晴身上的那時候，我就知道她是一個極端的女孩，為了愛她可以不擇手段，我又想起了那句話，一生至少有一次，要為了某人忘卻自己。我把她喊出門外，她一臉茫然，有時候看到她這樣子又覺得有些心疼。我突然發現，她的五官跟你長的很像，我又想起了你，她是你的妹妹，就好像是另外一個你。
我終於離開了這個傷心的地方，去了美國。
後來，家人為了讓我開心，特地在開學的前一周讓我去旅遊，那天，我走到大峽穀，麵前一臉怔然的男孩讓我停住了腳步，我竟有些不敢相信我的眼睛，葉冰琉？
韓筱露滿臉歡喜的跑了過來，挽住葉冰琉的胳膊，他瘦了很多很多，高大的身形看起來比以前還要孤獨。
為什麼他會來美國，難道他跟韓筱露在一起了？
後來，我跟著他們，韓筱露進了旁邊的商店買東西，我走上前，輕輕拍了一下葉冰琉的肩，他轉過頭，漆黑的眼眸裏寫滿了陌生與失落，我皺著眉頭問他還記不記得我，他的下一句讓我下了一大跳，他居然問我是誰，我有些不敢置信。
到底發生了什麼事情？
後來，我和暖晴打電話，我故作輕鬆的語氣讓她看不出一點破綻，我以為葉冰琉就是她心裏的一根刺，我什麼都沒說，在美國遇見葉冰琉，我還能說什麼？
暖情的語氣始終是淡淡的，好像還帶著一絲怨氣似的，也許是怪我很久沒聯係她的緣故吧。
不知道聊了些什麼就掛了電話。
我突然就有些想那個城市了，好歹那裏還有季暖晴，田瀟瀟，於大聲，還有班裏的同學，還有的就是，他留下的痕跡。
有人說，生命中，總有些人，安然而來，靜靜守候。
現在換我守候你了，韓霖之。
不管以後如何，不管結局如何，現在的我還是願意執著的去愛你，一起等我們的最後，最後的最後。
我不怕等，我怕的就是，直到最後，都等不到你。
等你，已經是我生命裏必需的事情，沒有一個人能阻攔。
求你告訴我，怎樣才能在沒有你的世界裏堅強？
這樣沒有你的世界快讓我崩潰了，原來愛一個人那麼累，那麼心力交瘁，韓霖之，原諒我以前對你的不理不睬，原諒我現在愛上了你，原諒我終於決定在原地等你，原諒我沒有勇氣再去找你。
留下你的影子，等我重新起航高飛，沿著你逝去的方向，去追逐…
番5之韓霖之：我不願讓你一個人
多麼慶幸在萬千人中遇到你。
當我還跟你身邊的時候，當我們一起上下學的時候，當你看著我打籃球的時候，當我和你一起泡圖書館的時候，當我和你一起吃飯，一起瘋的時候，我全然不知時間過的那樣快。
我的力氣在一點一點的消失，你悲傷過度的臉龐我就算死也忘不了。你無力的哭著，我卻隻能無動於衷，原諒我，我真的沒有力氣了，我曾經那麼努力那麼努力的愛著你，我曾經用盡了力氣想要靠近你，我以為我永遠不會累不會倦，可是現在，我卻不得不離開你了，我真的累了，我說過我會愛你一輩子，可是現在，我要先走了，我的眼睛已經越來越模糊了，我的手也無法伸出去了，我的腿已經無法邁向你，我說過我會一直愛著你，我可能要食言了，這是我第一次騙你，沒想到是在這種環境下。
對不起，我先離開了你。那塊布白的恐怖，我不想去看，我知道那塊白布遲早會蓋住我的全身，我知道你會害怕，我知道你會難受，我的眼睛越來越模糊，耳邊是你的聲嘶力竭，我的心就像被刀割一般生疼，在那之前，我想了很多很多，你說我一開始為什麼要喜歡你，為什麼要追你三年，為什麼到最後還是我先離開你，如果沒有這些為什麼，那你也不會這麼難過。
下輩子，我還是想要遇見你，可是如果還是有下輩子，我會離你遠遠的，我怕我還是會先走，那樣你會很傷心，我隻是希望遠遠的看著你，看著你的笑靨，看著你圓圓的可愛臉蛋。這輩子我們不能相戀，終成眷屬。
看來隻能等到下輩子了。
現在我連咽口水都很艱難，你罵我是笨蛋，我想你才是笨蛋。到現在你才看清自己的心，可是，這對我來說已經足夠。
你一直問我為什麼喜歡你，對於這個問題的答案，我一直很傷腦筋。愛上了就是愛上了，哪有這多理由。
男人，不管你有多強悍，不管你有多威猛，遇到你喜歡的女人，立刻，你就變成了侏儒，感情的侏儒。
很久以前，我以為你放棄了那個夢，我卻已然放不下了。因為，在尋找的過程中，那個夢已經深深地紮根到我的骨肉中，成為我今生溫暖的目標。五年，說長不長，說短不短。我也曾經失望過，甚至絕望過，可我從來都沒有放棄過，我知道你的夢裏終有一天一定會有我的存在。
我在電影裏聽過這樣一句話，一句很感人的話。我願化身石橋五百年，受五百年風吹，五百年日曬，五百年雨淋，隻為今生與你相伴...
如果可以，如果還有機會，我願意為你試一次這樣五百年的蹉跎。
初一的時候，我被姑姑從新西蘭送回來。一直生活在國外的我開始對國內有些陌生，那天，家人把我送進一所私立高中，說的俗點，裏麵全是暴發戶有錢人，他們的孩子也因此沾了光。
於是，班級裏開始不停的攀比，比不過就是辱罵和拳腳相加，就連女生也是這樣。後來，我在三樓的走廊上遇見了你，我到現在還記得，你教室的窗台上有一盆你養的仙人掌，你從我旁邊輕輕走過，一陣說不出味道的清香彌漫在空氣中，或許你沒發覺我當時看你的眼神，你身上穿的很樸素，就像是一個清清爽爽的初中生。你愛笑，每次我故意走過你班級的時候總能看見你嘴邊甜甜的笑容，你總是不顧形象的大笑，把嘴張得大大的，好像什麼事都不操心一樣。你愛在學校的後花園睡覺，春天的時候，後花園的廣玉蘭開放，那種潔白似雪的花配你不知道有多漂亮。那時候我就覺得，你是我看過的最好看的女孩。
我漸漸發現，你和別的女生不一樣。你不愛攀比，不愛爭吵，不愛無理取鬧。
總是愛笑。我發現我對你有一種不一樣的情愫，咳不出來，咽不下去。
那天放學，家裏沒有派人來接我。我打算自己走回家，各樣的名車把校門口堵得水泄不通。你隻是一個人背著小書包在前麵走著，不理會任何人。走到一半的時候，你突然回頭狐疑的看了我一眼，當你回頭的那一刻，我的心都快跳出來了。
我低著頭，盡量不引起你的注意。突然，一個穿著破破爛爛的中年男人走過來，手裏還拿著碎了半邊的鐵碗，他把手顫顫巍巍的遞到你麵前，那樣子可憐至極。你停了下來，摸了摸口袋，掏出了一張紙幣放在了那隻破碗裏，你撓了撓腦袋，哭喪著臉說，對不起，我身上沒錢了。
我笑了笑。你很善良。
從此，你的一言一行一舉一動都是我的軟肋。
當我發現暗戀真的很苦的時候，我打算跟你告白。
把你當然不知道我的心有多忐忑，你那雙迷茫的眼睛更讓我忐忑。當我一鼓作氣說出來的時候，我長長的舒了一口氣。你看了我一眼，麵無表情，居然轉身走了。
之後的五年，我過的極其疲倦。我不知道什麼時候才能等到你。
我的心也開始迷茫。
煤礦廠其實很久之前就開始出問題了，隻是那次出事我正好碰上而已。當時我的心隻是一緊，之後就再也沒有反應。我發了瘋似的從裏麵托出九個人，其實那時候我已經很累了，我想咳嗽，嗓子裏就好像進了什麼東西，讓我無法喘息。我不知道裏麵有多少無辜的生命結束，我隻想盡我所能來挽回這一切。
再次醒來的時候，看著醫生一臉惋惜的模樣，我知道我快離開了。心裏的難受又何止一點點。
望著窗外蔚藍的天空，我的腦袋一片空白。
除了手術室，你在外麵等著我。你癱坐在地上，兩眼無神，你就那麼呆呆的看著我，好像在看一個陌生人。你衝過來的時候，我有些措手不及，你哭著，你喊著，我的手就快碰到你了，你抽泣著，我該怎麼安慰你？此時此刻，那樣的話已經無法從我嘴裏說出來。
鼻子有些酸酸的，沒關係，我還是愛你。
我們之間，原本是你走的太快，讓我追不上。現在，終究是我往前跨了一大步，讓你原地打轉。
也許我離開後的不久，你會痛不欲生，但我知道，你是個開心的人。就像仙人掌。
那天無聊，我特地上網去查了下仙人掌的花語。
外剛內柔之心,在造物之初,仙人掌是世界上最柔弱的東西,她嬌嫩如水,稍一碰便失去了生命.上帝於心不忍,在她的心上加了一套盔甲,堅硬無比,上麵還帶有傷人的剛刺.從此,再也沒有人能看到仙人掌之心了,凡是接近她的生物都會鮮血淋淋.很久以後,有一位勇士要鏟除這惡物,劍出刀落,仙人掌被P成兩半,從中卻是綠色的液體.原來,那是被封住的仙人掌之心,由於無人了解的寂寞,化成了滴滴眼淚.所以仙人掌的花語是，堅硬。
我終於知道你為什麼喜歡仙人掌了，我隻是希望你以後能像仙人掌一樣堅強，不管遇到什麼事，我隻是希望你能堅強。
人力終究是拗不過天命。
就算我走了，我也會永遠守護著你，隻要心裏有你，隨處都是天堂。
我即將去的地方，又會是什麼樣子？
我會永遠愛著你，一直愛到我愛不動的那天，這是我對你的承諾，可能這句話你永遠聽不到。
愛你是我的事，我隻要愛著你就足夠了。
可是你一個人我怎麼能放心。
該離開的終歸是要離開的，我隻想再看一看的臉，我想看你笑...
我終歸還是要帶著遺憾離開，就這樣吧，就這樣吧，每個人的一生，都不能如希冀一樣完美，每個人的一生，總要有些殘缺的遺憾。
你終於哭了，而我卻感覺痛了。
一生至少一次，該為了某人忘卻自己，不求同行，不求有結果，甚至不求你愛我，可我知道，我在我最美好的年華裏遇見了你，這就夠了。
有人說，但我認為最可怕的是相交線，明明他們有過交集，卻總會在以後某個時刻相互遠離，並且越走越遠。
這是欠你的，我知道我這輩子也沒辦法把愛給你了，我隻願今後的你能像當初我遇見你的那般開朗淡然。
五年終，我的力氣在一瞬間被抽空，那塊白布恍恍惚惚的蓋了下來，你的最後一滴眼淚落在我的臉上，你溫熱的臉龐貼著我冰涼的身體，五年裏那些美好的時光終於深深的埋在了世界的某一處，我隻願你今生再也不要想起它，也不要想起我，想起我們的每時每刻，有些美好的記憶和傷痛的回憶就這麼埋進去吧。
路曉昀，你記住這個，我愛你。
在記住的那一秒就馬上忘了吧，我隻想帶著對你的愛，安靜的離開...