X海鷹小的時候，看過了那些革命電影，革命戰土被敵人捆起來嚴刑拷打，就叫鄰居的小男孩把她捆在樹上。在她看來，我比任何人都像一個敵人。所以後來她喜歡披我鉗住她的乳頭。像這樣的遊戲雖然怪誕，畢竟是聊勝於無。她就從這裏出發，尋找神奇。秘密工作，拷打，虐殺，使她魂夢係之。在我看來這不算新奇，我也做過秘密工作。六七年我們家住在中立區時，我在拆我們家的家具。每天下午，我都要穿過火線回家吃晚飯，那時候我高舉著雙手，嘴裏喊著：“別打！我是看房子的！”其實我根本不是看房子的，是對麵那些人的對立麵，“拿起筆做刀槍”中最凶惡的一員。那時候我心裏念念不安，假如有人識破了我，我可能會痛哭流涕，發誓以後再不繪“拿起筆做刀槍”幹活。而且我還會主動提出給他們也做一台投石機，來換取一個活命的機會。這是因為我做的投石機打死了他們那麼多人，如果沒有點立功表現，人家絕不會饒過我。假如出了這樣的事，我的良心就會被撕碎，因為“事起筆做刀槍”中不單姓瀕色的大學生，每個人都很愛我。當然我也可能頑強不屈，最後被人家一矛捅死；具體怎樣我也說不準，因為事先沒想過。秘密工作不是我的遊戲——我的遊戲是做武器，我造的武器失敗以後，我才會俯首就戮。所以後來我就不從地麵上走，改鑽地溝。X海鷹說，我是個膽小鬼。假如是她被逮到了的話，就會厲聲喝道：打吧！強奸吧：殺吧！我決不投降！隻可惜這個平庸的世界不肯給她一個受考驗的機會。
在革命時期，有關吃飯沒有一個完整的邏輯。有的飯叫憶苦飯，故意做得很難吃，放進很多野菜和穀糠，吃下去可以記住舊社會的苦。還有一種飯沒有故意做得難吃，叫做思甜飯，吃下去可以記住新社會的甜。一吃飯就要扯到新社會和舊社會並且要故意，把我的胃口都敗壞了。在革命時期有關性愛也沒有一個完整的邏輯。有革命的性愛，起源於革命青春戰鬥友誼；有不革命的性愛，那就是受到資產階級思想的腐蝕和階級敵人的引誘，幹出苟且的事來。假如一種飯不涉及新社會／舊社會，一種性愛不涉及革命／不革命，那麼必定層次很低。這都是些很複雜的理論，在這方麵我向來魯鈍，所以我小心翼翼地避開這些領域，長成了一個唯趣味主義者，隻想幹些有難度有興趣的事，性欲食欲都很低。我克製這兩個方麵，是因為它們都被人敗壞了。
有關革命時期，我有一些想法，很可能是錯誤的，在革命時期，我們認為吃飯層次低，是因為沒什麼可吃的，假如beef，pork，chicken，cheese，seafood可以隨便吃，就不會這麼說了。因為你可以真的吃。那時候認為穿衣服層次低，那也是因為沒什麼可穿的。一年就那麼點布票，顧了上頭，顧不了屁股。假如各種時裝都有就不會這樣想，因為可以真的穿。至於說性愛層次低，在這方麵我有一點發言權，因為到歐洲去玩時，我一直住寄宿舍式的旅店，洗公共澡堂，有機會做抵近的觀察。而且我這個人從小就被人叫做驢，不會大驚小怪。那些人的家夥實在是大，相比之下我們太小。這一點好多華裔人士也發現了，就散布一種流言道：洋鬼子直不直都那麼大。這一點也是純出於嫉妒，因為一位熟識的同性戀人士告訴我說，他們直起來更大得可怕。這說明我們認為性愛層次低，是因為沒什麼可幹的。假如家夥很大，就不會這麼說，因為可以真的幹。兩個糠窩頭，一碗紅糖稀飯，要是認真去吃，未免可笑。但說是憶苦飯和思甜飯，就大不相同了。同理，氈巴那種童稚型的家夥拿了出來，未免可笑，但要聯係上革命青春戰鬥友誼，看上去也會顯得大一點。然而我的統計學教師教導我說，確定事件之間有關係容易，確定孰因孰果難。按照他的看法，在革命時期，的確是沒的吃、沒的穿、家夥小，並且認為吃、穿、幹都層次低；但你無法斷定是因為沒吃沒穿家夥小造成了認為這些事層次低呢，還是因為認為這些事層次低，所以沒的吃，沒的穿，家夥也變小啦。但是這兩組事件之間的確是有關係。我本人那個東西並不小，但假如不生在革命時期，可能還要大好多。生在革命時期，可以下下象棋，解解數學題。還可以畫兩筆畫，但是不要被人看見。在革命時期也可以像吃憶苦飯或者思甜飯一樣性交。假如不是這樣性交，就沒什麼意思了。
7
我和X海鷹在她家裏幹那件事時，戶外已是溫暖的，甚至是燥熱的季節，室內依然陰涼，甚至有點冷。我脫掉衣服時，指甲從皮膚上滑過時，搔起道道白痕，爆起了皮屑。我能看到每一片皮屑是如何飛散的，這說明我的皮膚是幹性的。而在我回前逐漸裸露出來的身體，我卻沒怎麼看見。對於正要幹的事，我的確感到有罪，因為那是在革命時期。當時西斜的陽光正從小窗戶裏照進來，透過了一棵楊樹，化成了一團細碎的光斑，照到X海鷹那裏，就像我六歲時看到燈光球場上的那團飛峨一樣。從某種意義上講，我不能幹這件事，但是我又不得不幹。在革命時期性交過的人都會感到這種矛盾。有一種智慧說，男女之間有愛慕之心就可以性交，但這是任何時期都有的低級智慧。還有一種智慧說，男女之間充滿了仇恨才可以性交。每次我和X海鷹做愛，她都要說我是壞蛋，鬼子，壞分子，把我罵個狗血淋頭。這是革命時期的高級智慧。我被央在兩種智慧之間，日漸憔悴。
在此之前，我一個人呆著時，不隻一次想到過要強奸X海鷹，這件事做起來有很多種途徑。比方說，我可以找點氯仿或者乙醚來，把她麻醉掉，還可以給她一悶棍。甚至我可以製造一整套機關，把她陷在其中。像我這樣智多謀廣的人，如果是霸王硬上弓，未免就太簡單了。但是到了最後，連霸王硬上弓都沒有用到。這件事讓我十分沮喪。事情過去之後，我又二二忽忽的。X海鷹說，我把她強奸了。我對此有不同意見，我們倆就為這件事爭論不休。她說，我說你強奸了，就是強奸了。我說，你這樣強橫霸道，還不知是誰強奸誰。爭到了後來，發現她把一切性關係都叫做強奸，所有的男人都是強奸犯。最後的結論是：她是個自願被強奸的女人，我是個不自願的強奸犯。還沒等到爭清楚，我們就吹了。
和X海鷹吹了之後，我苦心孤詣地作起畫來，並且時刻注意不把炭條帶到廠裏來。我在這件事上花的精力比幹什麼都多，但是後來沒了結果。我哥哥也花了同樣多的精力去研究思辨哲學，但是最後也沒了結果。那年頭不管你花多麼大的精力去幹任何事，最後總是沒有結果，因為那是隻開花不結果的年代。而X海鷹依舊當她的團支書，穿著她日益褪色的舊軍裝，到大會上去念文件，或者在她的小屋裏幫教落後青年。但是事情已經有了一點改變——她已經和全廠最壞的家夥搞過，或者按她自己的理解，遭到了強奸。她已經不那麼純粹。也許這就是她要的吧。
8
七四年夏天，我還是常到X海鷹那裏去受幫教，但是幫教的內容已經大不一樣了。她總要坐到我腿上來，還要和我接吻，仿佛這件事等到天黑以後就會太晚了。其實那時候我已經接近陽痿，但她還是要和我摟摟抱抱。我知道這件事早晚會被人看見，被人看見以後會有什麼樣的結果實在叫人難以想象，但是我又覺得沒什麼可怕的。X海鷹在我膝上，好像一顆沉甸甸的果實，她是一腸綠色的芒果。我覺得她沉甸甸，是因為她確實不輕，大概比我要重。我覺得她是生果子，是因為我和她不一樣。
那時我想起姓顏色的大學生，嘴裏就有一股血腥味，和運動過度的感覺是一樣的。這是因為我們在一起經曆了失敗，又互相愛過——再沒有比這更殘酷的事了。假如我們能在一起生活，每次都會想把對方撕碎。假如不能在一起生活，又會終身互相懷念。一方愛，一方不愛，都要好一點。假如誰都不愛誰，就會心平氣和地在一起享受性生活。這樣是最好的了。雖然如此，我還是想念她。因為那是一次失敗，失敗總是讓我魂夢係之。
現在我看到姓顏色的大學生時，她有時把頭轉過去，有時把目光在我臉上停留片刻，就算打過了招呼。這件事說明，那次失敗也一筆勾銷了。
X海鷹說，她初次看到我時，我騎著車子從外麵破破爛爛的小胡同裏進來，嘴裏唱著一支不知所雲的歌，頭發像鋼絲刷子一樣朝天豎著，和這個臭氣彌漫的豆腐廠甚不諧調。然後她出於好奇爬到塔上來看我，卻被我一把捉住手腕攆了出來。然後我就使她抨然心動。根據一切高級智慧，她不該理睬我這樣的家夥，但是她總忍不住要試試。這種事的結果可想麗知。後來在她的小屋裏，我們果然叫人看見了。開頭是被路過的人從窗戶裏形影綽綽地看見，後來又被有意無意推門進來的人結結實實地看見。再後來整個廠裏都議論紛紛。據我所知，她好像並不太害怕被人看見。
後來X海鷹告訴我說，她也覺得自己在七四年夏天壞了一壞。惟一的區別就是她覺得自己壞了一次就夠了。地把這件事當作一生中的例外來處理。
再後來我們倆就吹了，她還當她的團支書，好像什麼事都沒發生一樣。等到好像什麼事都沒發生的時候，我才明白了這件事的含義。在革命時期，除了不定期、不定地點的開出些負彩，再沒有什麼令人興奮的事。每個活著的人都需要點令人興奮的事，所以她就找到我頭上來了。
我和X海鷹被人看見以後，公司領導找她談了一回話。回來以後，她一本正經告訴我說，以後不用再到她辦公室來，我的“幫教”結束了；那時候她的眼睛紅紅的，好像哭過。這使我想到她終於受到了羞辱，和在我這裏受到羞辱不一樣，不帶任何浪漫情調。
六七年我曾在一棵樹上看到一個人死掉，那件事裏也不合任何浪漫情調。那時候“拿起筆做刀槍”最喜歡唱的歌是“光榮犧牲”，光榮犧牲也是死綽，但是帶有很多浪漫情調。我以為她遭到了真正的羞辱後，就會像被一條大槍貫穿了一樣，如夢方醒。但是等到和我說過了這些話後，她把臉扭向牆壁，“嘻嘻”地笑了起來。我問她為什麼不用來了呢，她說“影響不好”，說完就大笑了起來。我們既然影響不好，就該受到懲罰，但是懲罰起來影響也不好。所以她所受的羞辱還是帶著浪漫情調，隻值得嘻嘻一笑，或者哈哈一笑。後來我真的沒有再找她，這件事就這樣別別扭扭地結束了。但這結果就算是合情合理吧。
X海鷹告訴我我們倆影響不好後，我簡直是無動於衷。“影響不好”算個什麼？連最微小的負彩都算不上。不過這也能算個開始，她就快知道什麼是負彩了。就在那時我對她怦然心動。那時候我想把一切都告訴她，包括我和姓顏色的大學生那些不可告人的事。我還想馬上和她做愛，因為我覺得自己已經不陽痿了。除此之外，我還樂意假裝是狠心的鬼子，甚至馬上去學日文。我樂意永遠忘記姓顏色的大學生，終身隻愛她一個人。我把這些都告訴她，她聽了以後無動於衷，隻顧收拾東西，準備回家去。最後臨出門時，她對我說：這一切都結束了，你還不明白嗎？後來她沒和我說過話，直到她和氈巴結了婚，才開始理睬我。這件事告訴我，她一點也不以為影響不好是負彩。她以為影響不好就是犯錯誤。毛主席教導說：有了錯誤定要改正……改了就是好同誌。對這種開彩的遊戲她保持了虔敬的態度，這一點很像我認識的那位吃月經紙的大廚。他們都不認為開彩是隨機的，而認為這件事還有人管著哪——好好表現就能不犯錯誤，吃了月經紙就能得一大筆彩金等等。當然，負彩和正彩有很大的區別。前者一期期開下去，摸彩的人越來越少，給人一種遲早要中的感覺；後者是越開摸彩的人越多，給人一種水遠中不了的感覺。這道題雖然困難，最後她也解開了，對影響好不好這種事也能夠一笑置之。不過這是後來的事。這是因為這種遊戲總在重複。生在革命時期的人都能夠解開這道題，隻差個早晚。而沒有生在革命時期的人就永遠也解不開。
後來我還在那個豆腐廠裏幹了很長時間，經常見到X海鷹。每次我見了她就做出一個奸笑，而她總是別轉過臉去不理我。後來她就想辦法從豆腐廠裏調走了。
現在我要承認，我對X海鷹所知不多。這是因為她和我幹那件事時，已經不是處女了。這可能是因為小時候除了讓別人把她捆到玉蘭樹上之外，她還玩過別的遊戲，也可能是因為狠心的鬼子不隻我一個。到底是怎麼回事，我沒有去打聽。我生在革命時期，但革命時期不足以解釋我的一切。不但是我，別人也是這樣的吧。
1
現在我回憶我長大成人的過程，首先想起姓顏色的大學生，然後就想到我老婆，最後想起X海鷹。其實這是不對的。如果核顧序排列的話，事件的順序是這樣的：首先是五八年我出現在學校的操場上，看別人大煉鋼鐵；然後我上了小學，看到一隻雞飛上陽台，被老師稱為一隻豬；後來上了中學，過了一年後，開始了“文化革命”。我跑回家去幫人打仗，認識了姓顏色的大學生。等到仗打完了之後，姓顏色的大學生下了鄉，我又回到了學校，從那裏去了豆腐廠；遇到了X海鷹並在那裏陷入了困境。我老婆是再以後的事情。這都是我自己的事，在其中包含了成敗。大煉鋼鐵就意味著我要當畫家並且畫出紫紅色的天空；雞飛上了陽台就意味著我要當發明家扭轉乾坤；我想和姓顏色的大學生性交，並且強奸X海鷹。這都是我想幹的事，這些事都失敗了——我沒當成畫家，也沒有扭轉乾坤，和姓顏色的大學生沒有於成，和X海鷹僅僅是通奸，但這也是我的失敗。如果按和我關係的親密程度來排列，首先是我老婆，其次是X海鷹，最後是姓顏色的大學生——我連她叫什麼都不知道。這些事是人間的安排，不包含任何成敗。這樣講來講去，我就像一隻沒頭蒼蠅。事實上也是差不多。
按照現在的常理來說，姓顛色的大學生和我如此熟悉，還差一點發生了性關係，分手的時候她該繪我留下通信地址，以便逢年過節時互寄賀卡，但實際上不是這麼回事，有幾天她沒來找我，再過了幾天我去打聽，才知道她離開了學校，不知上哪兒去了。我後來考上了大學，也沒找X海鷹去告別，滋溜一下子就跑了。像這樣的事，當時不明白其中的意義。過了這麼多年再想起來，發現一切都昭然若揭。在一九六七年，姓顏色的大學生和我分手之前無話可說，正如一九七七年我和X海鷹之間無話可說。
2
在革命時期裏，我把X海鷹捆在她家小屋裏那張棕繃大床上，四肢張開，就如一個大字。與此同時，她閉著眼睛，就如睡著了一樣，但是不停地吸著氣，仿佛在做忍疼的準備。做完了這件事，我欲念全消，就在她兩腿之間坐下，一聲不吭地抽煙。屋子裏漸漸地暗了。本來我應該打她，蹂躪她，但我隻是注意到她的皮膚光滑如鏡，像頤和園的銅牛，就拿一根手指在上麵反複刮研。她在等我打她，蹂躪地，但是總是等不到。後來她拾起頭來說：你把我放開。我就把她放開。我們倆並肩坐著。像這樣的事我們幹過很多回，沒有一次是完全成功的。這說明我雖然長了一身的黑毛，但不是狠心的鬼子。我的心沒有夜那麼黑。我心裏回想起和姓顏色的大學生的纏綿，等著X海鷹吻我，說：“愛我吧”，但也總是等不到。她的心屬於黑夜和狠心的鬼子。我們倆就這樣錯開了。這種事的結果是我也沒有捆著她，她也沒有吻我；就這樣湊湊合合地幹了，而且雙方都不滿意。
最近一次見到X海鷹時，她告訴我說，現在她覺得摟住氈巴，和他親吻，然後脫掉內衣——就這樣簡簡單單地幹了，也沒什麼不可以的。而且她還說，看來生活就是這樣的，用不著對它太過認真。我覺得這話的意思就是今後她再不會想念我，我也用不著再想念她。我以為她把我想象成狠心的鬼子是以一種獨特的方式在愛我。後來她也一直愛著我。為此我就該是個狠心的鬼子，心就該像夜一樣黑。這不過是一種遊戲，沒有什麼可怕的。所有的人都能看出我有這種氣質，這就是她愛我的原因吧；隻是在革命時期我被自己的這種氣質嚇壞了。現在她已經不愛我了。這是最令人痛惜的事情。
3
現在我還在那個“高級智能”研究所上班。氈巴在我們附近的醫院裏當大夫，湊巧那個醫院就是我們的合同醫院。姓顏色的大學生就在我們那條街上，X海鷹也離我們不遠。我們這些人又會合了。我有點自命不凡地想道：這可能是因為我的緣故，因為他們之間並不認識。現在我每天早上還要到外麵去跑步，跑到煤煙和水氣結成的灰霧裏去。我仿佛已經很老了，又好像很年輕。革命時期好像是過去了，又仿佛還沒開始。愛情仿佛結束了，又好像還沒有到來。我仿佛中過了頭彩，又好像還沒到開彩的日子。這一切好像是結束了，又仿佛是剛剛開始。