會，打個盹，醒來後體力和精力得以恢複，突然奮力一搏，反而
往往會收到意想不到的效果——這時，你也許便會像那條繃斷釣
線的大魚一樣，自由了。
與釣魚的道理類似的是擰水龍頭，一個有過這樣經曆的人告
訴我們——
我的水龍頭漏水，請水電工人來修。檢查後，工人
告訴我，漏水是因為裏麵的橡皮圈磨損，使它無法擰
緊。
工人把新的橡皮裝入、重新扭上龍頭後，對我說：
“以後關水不要擰得太緊，太緊會擰壞橡皮圈，稍微鬆
一點，水反而恰恰止住了!”
原來如此——!
從擰水龍頭那兒我得到了啟發，從那以後，每次我
管教孩子，都會想到水電工的那句話。過嚴的管教，隻
可能造成孩子的習以為常、陽奉陰違，甚至逆反心理，
當孩子把打罵都看成家常便飯時，問題反而更多了。
怎麼樣，看了這兩個例子，你是否也有同樣的感受呢?
寵愛與溺愛的差別
嚴父慈母，父母愛護子女可以理解，舐犢情深麼。可是，很
多母親對子女的感情是溺愛而不是寵愛，而這麼做的結果絕大多
數是遭到子女的以怨報德。
我在市“文聯”工作的時候，有一個很粗心的女同
事，她幹什麼事都大大咧咧的，說話也是粗聲大嗓的，
做事更是風風火火的。當時她的丈夫在北京工作，她和
女兒在上海，女兒上中學了，還什麼家務事也不會做。
有一次在“作協”大院我們辦公室的門口，我還看見她
給女兒係鞋帶，她俯首帖耳的樣子，她女兒則趾高氣揚
的樣子，那副情景宛如仆人和公主。這讓我很驚訝，因
為這樣寵愛女兒的母親，我還是第一次碰到，這樣做是
很不利於小孩的健康成長的。給女兒係鞋帶這個細節讓
我深感她的寵愛變成了溺愛，讓我堅定不移地相信，她
女兒日後會背叛她。
果然，前不久傳來有關她們母女的消息，說是女兒
不但不肯聽母親的建議，報考母親推薦的大學，還在大
學畢業後旋即南下廣東，還寫來了很絕情的信，和母親
徹底決裂，斷絕了母女關係。母親自然很傷心欲絕，為
女兒無情無義的作為，為自己以往的艱辛付出。她實在
不明白：為什麼艱辛付出換來的卻是女兒的無情無義!
為什麼說窮人的孩子早當家?富人的孩子多豪奢?我的一個
同學跟我意味深長地說過：“一個國家，再窮不能窮了教育；一
個家庭，再富不能富了孩子。”這也就給古話“自古雄才多磨
難，從來紈絝少偉男”做了最好的注解。物質條件太好，就會養
成小孩子衣來伸手、飯來張口的習慣。
俗話說“眼皮總是朝下眨的”，這話的意思是“父母都是疼
愛自己的孩子的”。可是，疼愛可以，寵愛也未嚐不可，但不能
溺愛，溺愛不是愛，而是害。一位有名的心理學醫師曾經告訴我
這樣一個事例——
一次，他應省“婦聯”之邀，去參加一個關於母親
和兒女教育的大型義務谘詢活動，活動於一個周日在省
會城市的一個巨大的廣場舉行。一早，就來了很多帶著
兒童的家長。一個五十多歲的女家長擠進人群，氣喘籲籲地坐下來，問張醫師她女兒為什麼到了高中畢業的時
候還不會燒飯、洗衣服，而她早在讀小學時就很擅長
了。
張醫師聽了這個問題笑了，但他立即止住了，他不
能給前來谘詢的家長不嚴肅的印象。他反問這位家長：
“你是不是一度隻要你女兒學習好呢?”“是啊，”家
長回答，有些不解地望著張醫師。
“那麼，你是不是很小就必須學會做家務，而你的
女兒不必呢?”張醫師再問。
“是啊，我們那時候孩子多，父母管不過來，都是
自己照顧自己。”家長回答。
“你是不是在你女兒讀小學的時候還喂她吃飯、上
初中的時候還送她去學校呢?”張醫師繼續問。
“是啊，小孩子小，讓她自己去我們不放心。”
接下來，張醫師又問了一些問題，然後突然問這位
家長：“你女兒的學習成績是不是很不好呢?”
“是啊，你怎麼知道的?”家長很驚訝，覺得張醫
師是她肚子裏的蛔蟲。
“你是不是出了讚助費讓你女兒讀的高中呢?”
“是啊，出了，怎麼啦?”家長更驚訝。
“你趕緊回家準備一大筆錢準備給你女兒讀自費大
學吧。”張醫師再也耐不住性子了，說話的聲調提高了
不少。
張醫師告訴我說，他既沒去學校或社區調查這個家長的狀
況，他當然也不是這位家長肚子裏的蛔蟲，但僅憑這位家長在她
女兒讀小學的時候還給她喂飯吃這一細節就可以斷定，她是個溺
愛孩子的家長，這樣的家長是教育不好子女的。
令人可氣而感到可悲的是，諸如此類的家長還為數不少呢!
此前不久，北京的一家大報披露了一件小事情——
一位母親為其兒子傷透了心，她不得不去找專家。
專家問，你的孩子第一次係鞋帶是不是打了死結，
您是不是不再給他買有鞋帶的鞋子?母親點了點頭。專
家又問，孩子第一次洗碗時弄濕了衣服，您是不是不再
讓他走近洗碗池?母親點頭稱是。專家接著說，孩子第
一次整理自己的床鋪整整用了一個小時，您嫌他手腳
笨，對嗎?這位母親驚愕地看了專家一眼。專家又問，
孩子大學畢業找工作，您又動用了自己的關係、使用了
自己的權力?這位母親更驚愕了，從椅子上站起來，湊
近專家問：“您怎麼知道這一切的?”專家說，從那根
鞋帶知道的。母親問，我以後該怎麼辦?專家說，當他
生病的時候，您最好帶他去醫院；他要結婚的時候，您
最好給他準備好房子；他沒有錢的時候，你最好給他送
錢去。這是您今後最好也是最無奈的的選擇。至於別
的，我無能為力。
聽完專家帶有無奈而有點火藥味的話，這位母親也覺得無奈
和傷心，可是，出了窯的磚頭——定了型了，她能怎麼辦呢?早
知今日，何必當初啊?
張醫師說得很對：溺愛隻能把子女培養成溫室裏的花朵，這
樣的花朵經不起風吹雨打，更經不起霜雪冰雹。他們隻能是觀賞
植物，而成不了棟梁之材。
兒童教育和園丁工作一樣，需要從小就注意細節，隻有抓住
了細節，把握了細節，才能在宏觀上取勝，才能取得成功。慈母
多敗兒，寫到這裏的時候，這句古話突然從我的腦子裏蹦了出
來。
原諒而不是忘記
在婚姻生活中，和感情有關的事對於夫妻雙方是刻骨銘心
的。那就像刀刻劍劃的一般，深入肌膚甚至骨髓。因此，是難以
忘懷的。所以，最妥當的處置方法是原諒，原諒是夫妻生活的良
藥。
在美國故事片《不道德的愛》中，一對戀人因為結
婚的錢款發愁。這時候，一個富豪登出廣告，願意出一
百萬美元與一個姑娘共度一夜。女孩見了這個廣告很是
心動，但她不敢說出口，這時候，男孩也看到了這個廣
告並怦然心動。兩個人不約而同地想到了通過這個辦法
籌錢結婚，女孩擔心男孩事後後悔，埋怨她因錢失身，
男孩就向她保證，拿到錢後就忘了這事，好好過日子。
於是，女孩就按照廣告上的信息，打了電話，並按
照富豪說的地址找上了他的家門。
然而，那一夜之後，這對戀人之間就不斷鬧矛盾，
有時候甚至吵得臉紅脖子粗。男孩抱怨女孩為了錢不顧
廉恥，女孩則抱怨男孩作為男人不能給自己心愛的女孩
以物質保證……公說婆不對，婆說公武力，總之是不得
安寧。實在吵得不可開交之後，兩個人一致認為是這筆
錢破壞了他們美好的感情，一致認為應該將這筆錢——
他們婚姻的罪魁禍首——捐給慈善機構。因為，這件事
發生了，不管怎麼樣，是不會被忘記的，兩個人所能做
的就是原諒——原諒自己做出應征決定時的草率和粗
糙。
那以後，兩個人又和好如初了。
碗打破了，可以鋦上，但即使鋦上了，裂縫還是有的，哪怕
是再高的高手，哪怕鋦得再好，縫隙也是難免的。所以說，婚姻
生活的關鍵是互相原諒而不是忘記。也就是正視那條縫，而不是
睜著眼睛說沒有縫。
朱先生和他夫人劉女士是兩個不同類型的人，他們
的結合——據他們自己宣稱——是“互補的結果”。新
婚燕爾，兩人出雙入對、幾乎形影不離。然而，這種如
膠似漆的甜蜜生活經不起夫妻雙雙下崗的打擊，經濟拮
據引起的洪水衝決了感情築就的堤壩。兩人開始鬧矛
盾，互相找茬。末了，還拿孩子當出氣筒。
自從下崗以後，兩個人的日子完全變了個樣兒，是
大吵三六，小吵天天有。因為學曆低、缺乏技能，一時
找不到工作，兩個人更是脾氣暴躁，仿佛幹柴烈火，一
碰就著。
一天，兩個人說著說著就又吵起來了，吵著吵著就
又打起來了。而且，這回打得比以往任何一次都厲害，
不但把碗摔碎了，把電視機也砸壞了。推推搡搡中，劉
女士的眼角也被老公一拳打成了“熊貓眼”。
這回，劉女士覺得再也過不下去了，說什麼也要離
婚。可朱先生怎麼也不同意。劉女士於是采取婚內“離
婚法”——和老公分居了!
那以後不久，朱先生就找到了工作，在一家百貨公
司從事銷售。他很珍惜這次再就業機會，刻苦學習，努
力工作，半年後就升到了主管。
這天，劉女士找兒子的筆記本，翻箱倒櫃地沒找
著，找到了老公的抽屜裏，驀然發現談戀愛時她送給朱
先生的一麵小鏡子。鏡子雖然在吵架中被摔碎了，但背
後鑲著的她的照片依然清晰可見。這個發現讓劉女士感
慨萬端，她終於相信老公是愛她的，還是珍惜他們的婚
姻的，前一陣子的爭吵隻是生活的磨難導致的。
認識到這一點，劉女士於是炒了幾個菜，買了瓶
酒，等老公下班回家……
這個例子再次說明，細節喚起了沉睡的記憶，細節彌合了一
對夫妻感情的裂痕。發現丈夫妥為收藏的小鏡子，劉女士的萬端
感慨是可以理解的。無數事實證明，原諒加上理解，夫妻(家庭)
生活就沒有解不開的結、化不開的疙瘩。
章先生和他妻子結婚很多年了，兩個人是典型的上
海人，是那種純粹“過日子”型的夫妻。照常理，這樣
的生活模式也沒什麼不好，但問題是章先生是個文人，
而且是個有追求的文人，在有了一定的文名之後，他一
直孜孜以求出版一本暢銷書。
多年的寫作生涯使得他成了一個完美主義者，對作
品中的人物，他苛求完美；對生活中的人物，他同樣渴
求完美。因此，對家庭生活他也總是帶著挑剔的目光。
不是指出妻子這兒不對，就是說她那兒不妥當，或者希
望她這樣這樣，那樣那樣。
剛開始說的時候，妻子不以為意，以為他仍然沉浸
在作品的情節之中不能自拔，也就沒當回事。說得多
了，她很生氣，說：“我忙得裏裏外外，你卻口口聲聲