一天跟老媽看電視，說一隻熊貓老了，身體虛弱奄奄一息，那個飼養員悲傷得不得了，我正跟著氣氛悲傷呢，老媽說：你說熊貓肉好吃不？當時心理那叫一個複雜啊，哭笑不得……
某領導發言：“……雷鋒沒有死！……”台下聽眾聽得直愣，秘書在旁邊悄聲提醒：“精神，精神！”——意指“雷鋒精神沒有死”，不想領導接茬說道：“對！還精神著呢……”台下聽眾雷倒一片……
老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木（1+2+3）。
老師問：“這是誰的作業本？”
一個學生站起來：“是我的！”
老師：“你叫什麼名字？”
學生：“木林森！”
老師：“那你怎麼把名字寫成這樣呢？”
學生：“我用的是乘法分配律！”
語文作文課上，老師布置了一篇500字的作文。
下課鈴響了，一學生發現自己隻寫了250字，靈機一動，在文章最後一行寫了“上述內容×2”。
幾天後，作文本發下來了，在成績的位置上赫然出現“80÷2”。
上午第四節課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉，麵包。
數學老師發現他走神，便提問他：“1.130小數向右移動一位，將會怎麼樣？”
A生毫不猶豫地回答：“將會開午飯！”
老師出了一道題：8÷2=？
隨後問大家：“8分為兩半等於幾？”
皮皮回答：“等於0！”
老師說：“怎麼會呢？”
皮皮解釋：“上下分開！”
丁丁說道：“不對，等於耳朵！”
老師：“哦？”
丁丁回答：“左右分開唄！”
在一堂數學課上，老師問同學們：“誰能出一道關於時間的問題？”話音剛落，有一個學生舉手站起來問：“老師，什麼時候放學？”
數學課上，老師說：“一座殿堂位於山的最高處。通向殿堂的路上有5個平台。平台與平台之間有20級台階。孩子們若要到達殿堂需要登上多少級台階呢？”
“要登上所有的！”小卡洛爾趕忙回答。
4月30
日，十幾個要好的同學小聚了一回。席間，某同學說換了手機號，同學們紛紛拿起手機儲存號碼，我在一旁觀望（我向來都是把號碼直接存進大腦，無需notebook），偶然間發現某同學的電話本裏居然顯示老公1，老公2，老公3，不解，便問：你到底有幾個老公啦，再說也無需如此明目張膽呀？同學笑笑回答：老公有兩個手機卡，再一個是辦公室電話！
虛張聲勢，虛驚一場，汗！
今天老公買新手機了。後來他在開車，我就幫他弄各種設置，下載軟件。 手機的桌麵可以放四個聯係人， 我把sim卡的名片複製出來，
看到有一個叫“老婆大人”，我很高興地就放到第一個聯係人的位子上去了，然後試試看打了一下。電話通了， 但是我的手機沒有響。
一個關於俄羅斯人用手機的冷笑話。電話鈴響起來的時候，三位新派俄羅斯人正坐在一間桑拿室裏。其中一位從毛巾裏掏出一部小巧圓滑的手機，開始講話。接完電話後，他炫耀道：“這是手機科技的最新產品，諾基亞(Nokia)X7832。”
另一部電話響了起來。第二位新派俄羅斯人開始接電話，但卻看不到手機在哪兒。他後來解釋道：“我把手機聽筒植入了耳垂，把揚聲器植入了牙齒。”
第三位新派俄羅斯人開始控製不住地搖晃起來，並發出呼呼的聲音。其他兩人問道：“你怎麼了？” “我在收一份傳真。”
兒子放學回來，媽媽問：“孩子，今天老師都教你些什麼？”兒子說：“他什麼也沒有教給我，反倒問我‘一加二是幾？’我就教他說：‘是三’。”
老師：“芊芊，你用‘果然’這個詞造個句子。”芊芊：“先吃水‘果’，‘然’後再喝汽水……”老師：“不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”芊芊：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，然後再喝汽水，果然拉肚子。”
小白問芊芊“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打！
老公打電話來，說，不能回家吃飯了，今晚有應酬！兒子聽到了忙問：“媽媽，什麼是應酬？”解釋道：“不想去，但是又不得不去，就叫做應酬。”兒子撓撓頭，恍然大悟地說：“媽媽，明天我又要去應酬了。”
少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了……”警察納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？”
一女對出軌的老公說：“你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！”老公當場暈倒，從此規規矩矩……
老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裏還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸怒道：你三姨就是你媽！
A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在媾和的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂？倒過來讀就
是“十點半我幫你脫胸罩”！
男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪地問：“你第一眼看到我是什麼時候？”
男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”
話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裏麵一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。
第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿，竟然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。
護士又問：那你呢？ 小男孩：接下來是我玩！
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換台。”
這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮定地說：“全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”
神父打高爾夫球，修女觀看，第一杆打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你作為神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個雷把修女給劈死了。神父納悶了：罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時隻聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什麼這麼小？” 我狂汗：“哪小了，怎麼小了？”
小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小……”
一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！”
老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最後，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄裏有300多個年輕姑娘，號碼是******。”
一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴：“看這倆字母，LV！見過嗎”？同伴說：“切，就這拚音啊？小學就學過啊，‘驢’唄……”
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所待個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嗎呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試隻得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
某領導把小三的電話在手機裏設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快！市長來電話了！” 領導接電話後：“市長叫我去一趟。”臨出門，老婆在後麵叮囑：“好好幹！”
小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意？” “滿意” “那是上網環境不滿意？” “也滿意”
“對醫療，孩子上學都不滿意？” “都滿意！” “既然你都滿意為什麼還要移民？” “因為那裏允許有不滿意！”
局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管。”局長連連點頭稱是，順手把三角褲塞進口袋裏。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裏的三角褲，對局長說：“以後不許開這樣玩笑了，害得人家找了一整天。”
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？” 醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。” 醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。”
醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者！” 醫生：“那您活那麼久幹嗎？”
搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我，我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！
餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我，我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。”
看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了。
公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到某站，她一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”
小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母親！”話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：“是後媽！”
某男向某女求愛，用二胡拉了一曲二泉映月，事後女的說： 二胡拉得不咋地，人長得倒是和瞎子阿炳挺像！
4歲的男孩親3歲的女孩，女孩很認真地問：“你親了我會對我負責嗎？ ”男孩拍拍女孩的肩膀：“你放心，我們已不是一二歲的孩子了。”
某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，過了一會出來一個刺蝟，公老鼠一把抓住：你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？
清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，於是便問：“悟空，你怎麼了？”孫悟空滿臉淚水地說：“師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？”
悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個月後豬八戒突然來訪，進門就哭。悟空問：“隊伍到哪兒了？”八戒答：“臨汾。”悟空又問：“可是又遇見妖精？”八戒答：”沒有。”悟空急：“那你哭什麼？”八戒更加傷心
：“大師兄，你快回去吧！師父被人賣到黑磚窯去了，我們都找了仨月了。”
取經隊伍到達貧困地區，幾天化不到齋，悟空因為要保護師父，隻好讓沙僧和八戒去遠處城裏找吃的。第一天去，都空手回來，因為沒有錢。第二天去，還是空手，因為沒有錢。悟空大怒：“再找不到吃的，就別回來！”第三天傍晚，沙僧高高興興地背著一大袋子米，還剩了好多錢。悟空大喜，又問：“八戒呢？”沙僧頓時傷心地哭道：“大師兄，原諒我吧，咱們這麼多人，就二師兄能賣到16塊錢一斤。”
師徒四人到達一個大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒出去遛馬。晚上八戒空手而歸，唐僧問：“白龍馬呢？”八戒說：“被交警扣了。”唐僧問：“為什麼？”八戒說：“它放了個屁。”唐僧說：“放個屁也不至於被扣啊？”八戒說：“警察說北京要辦綠色奧運，它尾氣超標了。”
悟空化緣回來發現師父不見了，沙僧和八戒在地上哭。悟空問：“師父呢？”八戒說：“丟了。”悟空說：“找去呀！”沙僧說：“到處找遍了，沒有。”悟空又找了一圈，也沒有找到。三個人正發愁，忽然悟空問：“師父這個月房貸交了嗎？”沙僧說：“沒有。”“養路費交了嗎？”“也沒有。”悟空說：“都洗洗睡吧，師父跑不了，有銀行跟交警看著呢！”
唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千辛萬苦，終於戰敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。悟空大罵。八戒勸道：“算了吧大師兄，人家是領導的司機，也算公務員呢。”
唐僧師徒到了西天門外，見500羅漢背著行李往外走，忙問何故？眾羅漢歎氣說：“你不知道，再過幾天，新《勞動法》就實行了，我們這些臨時工都被遣散了。”唐僧問：“菩薩們呢？”羅漢說：“他們日子也不好過，西天為了規避新《勞動法》，都強迫他們跟XX公司簽約了，以後就是第三方公司外派到西天工作的。”
唐僧等人取經有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天後敗興而歸。唐僧說：“咱哥兒幾個還是回去吧，西天房價太高，咱連首付都交不起。”沙僧說：“不是聽說有經濟適用房嗎？要不咱問問去？”悟空說：“傻兄弟，西天大大小小的領導，誰沒幾個親戚？能輪到咱們？”
八戒最近幾天悶悶不樂，晚上瞅著月亮發呆。悟空知道他的心事，利用雙休日到月宮訪問了一圈兒，回來後對八戒說：“傻兄弟！我去問過了，中國發射的是一顆衛星，還沒派人登月呢。一個機器，你吃啥醋啊！”
唐僧取來真經，背著去見李世民。唐僧說：“大哥，我回來了。”李世民：“哦。”唐僧說：“真經我取來了。”李世民說：“哦，放那兒吧。”唐僧說：“大哥，我費了十幾年工夫，辛辛苦苦辦了這麼大事兒，你咋還不高興呢？嫌我差旅費高了？”李世民摘下耳機說：“你那些經文，我用迅雷下了一小時就下完了。早知道電腦這麼厲害，我當初還讓你去幹嗎呀！”
一大群小妖精扛著被捆成粽子的唐僧，興衝衝走進洞內，高喊：“大王！大王！我們終於抓住唐僧了！”老妖精從睡夢中被吵醒，看了一眼，無精打采地說：“送回去吧。”小妖精奇怪地問為什麼。老妖精說：“報紙上說唐僧肉裏含有致癌物質。”
豬八戒取經之後去整容，變成一個特別帥氣的小夥子，然後他去酒吧找小姐喝酒，出來之後對那個小姐說：“你知道嗎？你知道我以前多磕磣嗎？我以前是豬八戒你知道嗎？”小姐看看他，滿臉哭容地說：“二師兄，我是沙僧啊！”
沙僧參加數學考試，監考老師看了他脖子上的珠珠半天，然後說：“別以為你把算盤偽裝成這個樣子我就不知道了，還想作弊？快摘下來。”