紳士初次到倫敦，對Police說：“我和妻子各自走失了，要是她經過這裏，你可以叫她等在這裏嗎！”Police：“可是我不認識她呀！”
紳士：“呀！我真沒有想到這事，那你叫她不要等了。”
有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流浹背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：“今天幸虧有這塊石頭，
不然簡直沒辦法挑回來！”
某人在別人的果園裏偷蘋果，不料被主人當場抓住。
主人問他：你怎麼一大把年紀了還偷別人的蘋果吃？
此人趕緊申辯：你說錯了，我年輕時也偷過。
法官對被告說：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會落到這個地步，也是酒精引起的！”
被告高興地說：“所有人都說我是天生的壞蛋，隻有你指出了真正的凶手。”
馬路上，Police要求一個女司機出示駕照，美女問：“怎麼了？”
Police：“你壓黃線了。”
美女著急地說：“又沒有壓斷，有什麼大驚小怪的！”
某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適。
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這發型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。”
郵遞員送包裹到一家醫院門口，叫道：“掛號！”
護士小姐立即問道：“叫什麼名字？有沒有來過？”
客人對服務員大叫：“餐廳的飯菜，今天怎麼給得這麼少？”
服務員解釋道：“我們的餐廳剛剛擴建了，所以，看起來可能會比以前少。”
老板對被開除的工人說：“聽說，你要在我死後到墓地對我的墳墓吐口水？”
工人說：“放心吧，我改主意了，我沒有排隊的耐心。”
“你愛我嗎？”
“已經愛到危險的程度了。”
“危險到什麼程度？”
“已經無法一個人過日子。
從前，有一個私塾先生，這個私塾先生非常非常懶。有一天，他看見一個新來的學生上課時背對著門倒著進來，就很奇怪，可是他懶啊，所以懶得問，他就忍……後來有一天，他終於忍不住了，他就問這個學生：你為什麼天天倒著進來啊？結果這個學生的回答讓私塾先生自愧不如。這學生說了：先生，我倒著進來，放學的時候我就可以不用轉身啦！
一位年邁的校長，在給同學們講演。過了幾個小時，校長如夢初醒地說道：“我覺得很奇怪，為什麼每次講完一層意思，都聽見兩波式的鼓掌？後來，經過仔細觀察，終於明白了，原來是專心聽講的人的掌聲，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌聲。同學們我觀察得對不對？”
校長話音剛落，全場哄堂大笑，又是一次兩波式的掌聲。
這時，校長也發出了笑聲。他的笑聲又引來了第三波的掌聲。
機械專業、電工專業及計算機專業學生開車旅行時，車突然壞了，三個人下車檢查。
機械專業學生：看來發動機出了點兒問題。
電工專業學生：還有點兒漏電。
兩人同時看著計算機專業學生：你怎麼看？
計算機專業學生：小問題，死機了，重啟下！
在英國某學校的一次曆史課上，老師問一名學生：“你能說出1312年英國發生了什麼事嗎？”
學生：“英國王朝威爾斯王子誕生。”
老師：“答得對。你接著往下說1317年又發生了什麼事？”
學生：“王子5歲了。”
小明八點鍾才起床，臉也顧不得洗，背著書包就往學校跑。
他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲“報告”，就坐在自己座位上，聽地理老師講課。
“小明，你站起來回答我的問題，”老師用教鞭指著地圖，“什麼叫赤道？”
小明紅著臉答道：“八點鍾上課，八點過了才進教室，就叫遲到！”
A：“剛才那個人，你認識他嗎？”
B：“認識，是我親戚。”
A：“你們是什麼親戚？”
B：“很奇怪的親戚，他和我的未婚妻結婚了。
名牌產品的生產流程：德國人發明——美國人產品化——英國人投資——法國人名牌化——意大利人設計包裝——日本人成功使其高性能或小型化——中國人大量生產——韓國人說是他們的。
老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。
小明：老師，我想好了。我就寫我奶奶。
老師：那你奶奶有什麼突出的方麵嗎？
小明：我奶奶腰椎間盤突出。
老師：“我要你們寫一篇關於牛奶的作文，並且要求寫滿兩頁紙，小貝，你的作文為什麼才寫這麼幾行呢？”
小貝：“老師，我的文章是關於濃縮牛奶的，所以就短。”
一個小朋友這樣寫道：“雖然爺爺已經不在了，但是他的歡聲笑語依然留在我心中……爺爺，如果有下輩子，我還做你的兒子……”
另一個，“爺爺笑起來的時候眼睛彎得像十五的月亮……”
清明節到了，學校一二年級學生寫了賀卡給老師：“祝老師清明節快樂。”
老師讓寫看電影《焦裕祿》的觀後感，一同學寫道：今天下午我們去看焦裕祿，焦裕祿死了，我們就走了。
寫日記：
第一天：今天我到媽媽單位玩，玩得好高興啊。
第二天：昨天我到媽媽單位玩，玩得好高興啊。
第三天：今天我又想起前天我到媽媽單位，玩得很高興。
小孩子：“如來佛的手真大，孫悟空翻了好幾個筋鬥，也沒翻出他的手心。”
官二代：“那也沒我爸爸的手大。”
小孩子：“你真能吹牛。”
官二代：“誰吹牛？我爸爸的同事說，我爸爸在單位裏是一手遮天。”
一對夫婦欲探試兒子將來從業動向，就在客廳桌上放置一本聖經(宗教)、一張10美元(從商)和一瓶酒(社會)，躲在門後窺視。
兒子回家，發現桌上物品，環顧四周確認無人後，裝上美元，夾上聖經，拎起酒瓶，若無其事般徑直走入他的房間。
夫婦驚歎：媽呀，他將來要從政!
老爸下班回來，說單位準備建房，他打算買一套大的，以後大家可以住在一起，但需要我和弟弟讚助。
見我和弟弟沒動靜，老人家率先開口：“我出30萬，夠買臥室。”
弟弟清清嗓子：“那我拿20萬，夠買廚房和陽台的。”
大家把目光都聚到我身上。我正考慮怎麼回答，兒子搶先一步說：“那我們負責買衛生間，以後按次收費。”
小孩子們創作的“真心英雄”：
在我心中，老師最凶，晚上補課到九十點鍾；回到家裏，老媽最凶，盯著作業從不放鬆；老媽走了，老爸最凶，天天把我罵得一竅不通；父母不在，老子最凶，拳打腳踢，發泄一通！才是真的真心英雄。
職場潛規則之六大不懂事：老板敬酒你不喝，老板走路你坐車，老板講話你囉嗦，老板私事你瞎說，老板夾菜你轉桌，老板聽牌你自摸。
職員：“別的公司冬有烤火費，夏有降溫錢，咱這兒卻既無防寒福利，又無降溫表示。”
經理：“這是好兆頭嘛！”
職員：“這能說明什麼呢？”
經理：“本公司四季如春！”
皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了……
剛剛在篩簡曆的時候，看到某畢業生簡曆——獲獎經曆：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
《山木總裁因強奸門而辭職》跟帖：“誰這麼畜生，連門都強奸！”《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：“佟大是誰啊？這麼厲害！”
曆史課上老師問小明：你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎？小明：嗬嗬嗬嗬嗬嗬嗬……
聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！
服務員淡定地說，常溫的零下15度，冷藏的零下1度……
尼采去麵試，麵試官問：“你叫什麼？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”
過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷地對我說：“就你有英特爾啊!”
大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有多餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後麵加了個“子”字。
去上廁所時，看到廁所門上隻標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣嗬成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著……
有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅幹和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅幹去看女朋友，女友就問：“你這餅幹哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我一口一口啃出來的……”
舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子。” 媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？”
有一次去超市買完東西排隊，我前麵的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊？！這是剛剛肯德基找給我的！”
某校園論壇上有人問：“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢？以前都沒怎麼看見的。” 某學生跟帖回答：“你家人不見了，你不著急嗎？”
A：你有《時間簡史》嗎？ B：神經病，我有時間也不撿屎！
早上公車上，一個人從包裏掏手機看時間，然後說了句“我CAO”，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我CAO他手裏拿著一個空調遙控器。
王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？（這個內涵）
坐地鐵，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背：我要把你變醜！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！
醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，於是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鍾剛剛敲響十一點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持係統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生……
老爹對老媽說：“我終於證實，其實我是你失散多年的親哥！”
老媽一臉茫然中，一時手足無措！
這時，老爹突然指著兒子罵道：“不然怎麼會生出這麼個白癡！”
男：“嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！”
女：“不行，我媽會不高興，她說你太沒出息。”
男：“哦，你如果不答應，我就死在你的麵前！”
說著，他端起了手槍。女：“請等一下，我去問我媽。”
男：“嘿嘿，我就知道這招管用。”
女：“我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場麵了。”
男：“……”
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。話說從前從前……小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進來……某天午夜12點的時候：電話響了，小明拿起話筒。電話那頭用淒慘的聲音說：
“請問這裏是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？
我好慘啊！……”小明：“你去找別人幫你，不要來找我！”那人：“我隻能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。”小明嚇死了，趕快掛上電話，隻能打到４４４─４４４４？難道是鬼？！！
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響……小明隻好把電話接起來。那人：“請問這裏是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打119報警？我好慘啊！……我的手指卡在電話撥孔裏了！”
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲等錢某走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
一個空中小姐在空中服務時，突然一隻鸚鵡叫道：“傻B，來杯咖啡。”空中小姐尋思一個鸚鵡拉倒得了，來杯就來杯吧！旁邊有個男人想，鸚鵡都能叫動，我也能叫動。所以他也叫：“傻B，來杯咖啡。”這下空中小姐生氣了。把他（它）倆扔了出去。鸚鵡在空中時對男子說：“這下你傻B了吧？我會飛你會飛嗎？”
一位瓜農的西瓜田每天晚上都被小偷光顧，他想了很久，終於想到一個好辦法。他寫了一個告示牌：這些西瓜中有一個西瓜注射有劇毒！果然從第二天開始沒有再丟一個西瓜。不過一個星期，他看到牌子上多了一行字。當場全身涼了半截！牌子上寫著：現在有兩個了！
老師：“你計算好這道題了嗎？”
學生：“計算好了，而且計算了十次。”
老師：“你學得真好。”
學生：“但是，我得到了十個不同的答案。”
一學生提出“打人與被打有何不同”的問題，請教老師。
曆史老師：打人是侵略者，被打是愛國者。
英文老師：打人是主動式，被打是被動式。
物理老師：打人是施力，被打是抗力。
教導主任：各記大過一次。
幾個學生躺在被窩裏閑聊。
甲：“今天朗誦比賽，我得了第一！”
乙：“哼，前幾天的作文比賽，我不也得了第一？”
丙：“要是你們記性不差的話，應該是我的愛國心最強。”
甲：“你的愛國心最強？我從來不買外國貨。”
乙：“我也從來不看外國電影。”
丙（慢條斯理地）：“你們想想看，我從入學以來，哪次外語考試及格了？”
小丁和爸爸去動物園，到了關獅子的鐵籠前，爸爸說：“小丁，不要靠太近了！”小丁說：“爸爸，你放心好了！我不會傷害它的。”
阿福在小學任教，長得人高馬大，威風凜凜，隻是一緊張，講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！”語畢，9個學生站了起來。
單位有個大哥，一天我們去喝酒，喝著喝著就聊到了我的對象問題，這哥們說：哎，這東西都是緣分，等到有一天月老的弓箭射到你們了，你的緣分就到了。乍一聽，這哥們還有點水平，後來一想，不對呀，射箭那家夥好像姓丘啊，汗……