因此，我們在開口之前，觀察一下對方穿著什麼、在做什麼、在說什麼、在讀什麼，然後，我再以“你”字為中心與他們交談，就會得到他們熱烈的回應。例如：“你這件夾克很有趣。能不能說一下，這個標識代表什麼？”“你在這裏射箭是最棒的。你都參加過什麼訓練？”“你在董事會上的發言精彩極了。能不能說一說，你為什麼覺得太陽能的開發速度不夠快？”“你看上去一副失落的樣子。我能幫上忙嗎？”“啊，我們不是在安利公司的會議上見過嗎？你是怎麼加入安利的？”
如果對方是一個警察，我們就可以說：“當警察很威嚴，你能不能告訴想當一名警察該怎樣做呢？”
跑步的時候看見一個人可以說：“你穿什麼牌子的跑鞋？為什麼選了這個品牌？”
在餐館時問一個人：“不介意我和你坐一桌吧？”（作家亨利?米勒從來都不願意獨自就餐，所以經常使用這句話。想一想，如果他去了旁邊空著的桌子，他就會錯過認識成百上千人的機會。據我的經驗，20％的人會拒絕這個請求，他們通常會抱歉說在等朋友，或者有很多事情要做。）
在聚會時問：“你怎麼也參加這個聚會啦？”（澳大利亞一位研究人際交流的專家艾倫?皮斯曾經就這樣一句常用的客套話做過試驗，“你怎麼也在這裏？我們好像在哪兒見過吧？”最令他難忘的一個回答是：“也許吧，我在動物園工作。”）
圖022，CD133，613a，左邊的人說：你怎麼也在這裏？我們好像在哪兒見過吧？ 右邊的人說：也許吧，我在動物園工作。
一些人傾向於直接表達你對對方感興趣的話語。比如，“嗨，你看上去很可愛，很想跟你認識一下。”或者“嗨，我在這兒碰見你好幾次了。我覺得我應該過來作一下自我介紹。”他們認為這種直接的方式比其他微妙的方式更能給對方留下深刻印象。當今社會有這麼多人、這麼多刺激因素，給人留下印象是最關鍵的。
為什麼“你”字當先在人際交往中會起到這麼大的作用呢？
心理學家給我們做出了解釋：當我們是小嬰兒時，我們都認為自己是宇宙的中心。任何東西都是我、我自己、我的，而世界上的其他事物都是為我服務的。我們那個時候是自我為中心的小人兒，我們的小腦瓜不管遇到什麼事情，都會本能地問：“那和我有什麼關係？”當我們長大後，這種思維習慣實際上也還是沒有改變，隻不過成年人學會了用文明禮貌的麵具掩飾自己的自我為中心意識。而大腦呢，仍舊直接、本能、一成不變地在我們和外界打交道時，會提問自己：“那和我有什麼關係？”
為了解釋這個問題，我們可以以事例做說明。
比如，一個男大學生看見了一個女生，很想結交她，就想了一個“請她吃飯”的主意，他就對女大學生說：“咱們學校外邊新開了一個非常好的餐館，晚上陪我去那裏吃點什麼好嗎？”
女大學生在做出答複前，心裏就會算計一番：“‘非常好’，他說的是飯菜還是飯館的裝修呢？”她甚至會繼續想：“應該是說飯菜吧，他說‘非常好’，我會不會喜歡呢？”她這麼一想就會猶豫了，男大學生也可能會察覺到對方的猶豫，這麼一來，談話也就不怎麼讓人覺得高興了。
要是換一種說法，男大學生可以選擇說：“咱們學校外邊新開了一家飯館，你肯定喜歡！今天晚上咱們去那裏吃點東西吧？”
這樣表達的時候，強調了“你肯定喜歡”，男大學生已經首先潛在地幫女方解答了心裏將要出現的問題，這樣女生就更容易接受男生的邀請。
這就是“你”字的力量。
假設我們在參加一個會議，一個與會者提出了一個問題，他肯定喜歡聽到我們說“這個問題提得很好”，不過，要是我們跟他說“你這個問題提得很好”，想象一下他肯定會感到更高興的吧。
銷售人員不能對客戶說：“這個問題很重要……”，而要通過這種說法來肯定對方：“你說的這個問題很重要……”
進行商業談判的時候，代替“事實將證明……”而使用“你會看到事實將證明……”
臨床醫學家發現，精神病院的病人說“我”的次數要比正常人多12倍。當病人的狀況改善以後，他們說第一人稱代詞的次數也相應地減少。
在心智健全的範圍內，我們使用“我”的次數越少，我們在人們的眼裏就顯得越理性。事實上，善於社交的人相互間談話時使用“你”的時候總是要比“我”多。
所以，我們在跟陌生人說話時，每個句子前麵都盡可能地加上“你”字，會立刻抓住聽眾的心。這個技巧可以贏得很多積極的反應，比如可以使對方產生自豪感，節省額外的思考。總之，想要人們誇你說話水平，想要贏得人們的尊重和愛戴，千萬記得隨時隨地把“你”字掛在嘴上。
激發對方的表達欲望
在結交陌生人的過程，我們遇到一些習慣於思考而不大說話的人，這些人通常想得過多，以至於說得很少，甚至已到了不知如何講話的地步，讓他們開口真比讓鐵樹開花還難。這時，我們就要想辦法激發對方的交談欲望。
我們隻要學會了如何與這種人交流的方法，他也會張開緊閉的嘴巴。專家在對不同性格的人進行的訪談過程中發現了五種“打破沉默的方法”。這些方法非常有用，甚至能使最沉默寡言、最害羞的人也會開口講一長串話。
讚揚加提問。即使是最害羞的人在聽到讚揚時也會心花怒放。我們要讓不願說話者知道，聽眾欣賞並感激他們所作的努力，別人會認為他們的專業知識非常有價值。然後我們再讓他們詳細陳述他們對其專業知識的觀點。我們可以通過簡短的提問暗示他們，隻有那些有專業知識背景的人才能回答我們所提的問題。例如，“您對這方麵比較熟悉，您怎麼看？”“您說得真好，也隻有您才說得這麼詳細”，等等。
再沉默寡言吝嗇詞句的人，聽到如此積極的反饋也會變得平易近人。在聽的過程中，類似帶啟發鼓勵效果的“讚美之詞”會使我們得到我們想要的信息。
直接提問。少言寡語者，即那些隻說“是”或“不是”的人，他們會覺得說話越少越自在。我們應該利用而不是抵製這一特點。我們也可以抓住他們吝惜語言的特點，先弄清我們究竟想知道什麼，然後直截了當地向他們提出隻需回答“是”或“不是”的問題，或者提出隻需回答一兩句簡短的話即可切中要害的問題。如，“我這樣說對不對呢？”“別人也這樣做，您呢？”
引發議論。隻要有合適的魚餌，最不容易上鉤的魚也會上鉤。為使不願說話者打破沉默，我們可以用容易引起爭論的陳述或問題做魚餌。我們可以圍繞我們想了解的主題，很有禮貌地對說話者提出疑問，或者就現有的理論提出反對意見。當自以為得意的觀點遇到挑戰，或有機會拆穿一個廣為流傳的謬誤，而能說明自己正確之時，很少有人會無動於衷。如，“據我所知，人們都是這樣看待這個問題……”“難道我說錯了嗎？”
理性上，爭論不一定是有害的，它可以是傳達不同與意見不和的對話，有爭論才會有結果。
不要打斷。一旦我們想方設法讓不願說話的人開了口，我們就要立即停住講話。如果我們在他們說話時插嘴，陳述我們的看法，我們就會使他們有借口停止說話。而此時，要再想讓他們開口會非常之難。即使我們想到一個重要問題，或有什麼高見，我們都不要急著說出來，我們要等到不願說話者已經說完之後，再把我們的見解說出來。
適當反饋。要想讓不願說話者繼續講話，我們需要告訴他們，他們說的細節非常有趣、非常有價值，這些內容會引起許多人的興趣，我們非常希望他們能繼續說下去。但注意，不要用太多的語言來鼓勵他們，這隻會讓他們分心。
我們要運用身體語言，通過看得見的信號對他們作出積極反饋。同意時點點頭，讚許時微微一笑。饒有興趣地盯著說話人的眼睛，就好像他在說一件我們從未聽說過的、有意思的事。
本章總結
有些人以為，結交陌生人就是要獲得對方的肯定，把自己最佳的形象留給對方，因此，在陌生人麵前，竭力表現自己。當我們產生過分強烈的要求時，會故意製造各種“聲音”。由於擔心別人沒有聽到，就讓“聲音”特別響亮震耳。即使這樣，自己仍然感到不滿足，仍然擔心會被輕視和忽略。但是，事實上這麼強大刺耳的聲音，在別人聽起來就成為一種“噪音”。成功地結交一個朋友的最好方法是，放低自己的姿態，盡量突出對方的完美、高大。