第二章
我不是不愛你，是我不知道我們發生了什麼，因此也不知道該怎麼做，慌張中，我丟失了自己，也丟失了你。
第一節 缺少心理認同感與被動學習
“榜樣”讓孩子迷失自己。
父母經常會感覺到，有時越是給予榜樣式引導，孩子越是不願意學習。是不是因為孩子過於愛聽好話的緣故？由此應該調整孩子“愛聽好話”的“毛病”呢？
實際上，任何一個人都需要及時的肯定和認同。人的一生，都在用各種方式尋找“被認同”、“被關注”的感受。孩子需要被認同和肯定的感覺是沒有錯的，因為這種需要，孩子才會努力地爭取。那麼，需要為孩子樹立榜樣嗎？榜樣是不是會讓孩子沒有成就感呢？其實不然，隻是父母在為孩子樹立榜樣的過程中，忽略了一些細節！
一、攀比，讓孩子的學習變成了取悅他人的一種被動行為
生活中，父母經常拿孩子和別人做對比：孩子拿了數學100分回來，媽媽說：“這有什麼好驕傲的？對麵樓上的
小明剛才告訴我，他考了雙百分！”“你看看你們班劉剛的字寫得多漂亮，你看看你的字！”“你看看隔壁圓圓每天都把自己的房間收拾得利利索索，你看你！”當父母看到了孩子不如別人的表現時，有沒有告訴他在父母心目中孩子
值得驕傲的表現呢？以前的數學總是98分，這次得了100分，這點進步您看到了嗎？其他孩子的字寫得漂亮，您的孩子字寫得很認真，您看到了嗎？
有時，父母也經常拿自己和孩子做對比：“同樣的年齡，我都已經下地幹活、給家人做飯了，你看看你，現在什麼都不做、什麼都不會做！”
經常拿孩子的弱點比對他人的長項，會令孩子對自我的認同感下降，於是總要拿外界的行為和自己對比，隻有勝過別人了，才會有足夠的自信和安全。
不恰當的競爭，讓孩子把注意力放在失敗上，而不是成功上。
一個人的目標無論多大，如果目的是為了贏得他人的認同，是為了取悅他人而學習，那麼這條路會走得很孤獨，並且隨時都會擔心——我是否符合了他人的標準。一旦他人出現了不認同，就可能會放棄。
每個人的經曆不同、背景不同，所以觀點不同、審視問題角度不同，同樣的事情在不同時間、不同地點、不同人的眼中隻能得到不同的評價。孩子長大了，如果還想要做到所有人眼中的認同，那是完全不可能的。
這個過程就好比射箭，把注意力放在“我一定要射中靶心”和“千萬不要射到外麵去，讓別人笑話！”結果一定是不同的，因為“我”的意識、目標著重點不同。
前者專注力集中，都在“射中靶心”部分，因而更加容易命中目標；後者注意力則在“射在外麵、讓別人笑話”。
學習和成績變成了取悅他人認同的一種手段，帶著為了贏得他人認同的想法，於是重點就不在自己的目標上，而是在他人的想法上，並且容易受他人影響、不夠堅定、也容易挫敗。如果遇到自己做不來的事，就會拚命逃避，以免因為失敗而被人瞧不起。
由此到了高考或者種種關鍵的時候，總是有很多的孩子因為壓力過大而出現失常表現，甚至突然厭學。
“為自己學習”、“為得到被認同和關注”的需要，本來是兩件事情，但是現在卻變成了被中國眾多孩子混在一起的一個問題。
這樣的結果，讓孩子所做的事情，更多是為了他人的眼光和看法。一旦自己做的事不被他人認同，就會產生挫敗感，無論獲得多少成就，總是被他人的評價所左右，導致沒有辦法把注意力放在自己要做的事情上。
心理學家用狗作嫉妒情緒實驗：把一隻饑餓的狗關在鐵籠子裏，讓籠子外麵另一隻狗當麵吃肉骨頭，籠內的狗在急躁、氣憤和嫉妒的負性情緒狀態下，產生了神經症性的病態反應。
父母原本想要通過對比來激發孩子的前進腳步，然而不小心就變成了攀比和擠兌。
對比不是攀比，鼓勵競爭不是擠兌。
攀比往往會擠兌孩子，“你看別人比你好！你必須做到！你做不到，你就是不好！”讓孩子的內在變得敏感、嫉妒，那種需要被認同和關注的感覺，就變成了讓孩子嫉妒的“肉骨頭”。
對比，是在肯定孩子的前提下借鑒他人的優勢，鼓勵孩子的競爭和自我的繼續發展。
對比和競爭的目的不是說明誰好誰壞，你好不見得我壞，而是更有效果和效率地達到學習和成長的目的，而學習並不僅僅是為了成績，還有未來更好地合作。
一個人的目標哪怕再小，如果可以把這個目標與如何為他人做一些事情結合起來，那麼這條路就容易走得多。因為不僅是為了愉悅自己，而且還可以獲得很多人的感謝、支持、祝福和鼓勵！這條路走得不孤獨，有一群人和我們一起前行，我們的力量也大了很多！
如果孩子可以被這樣引導，他的學習主動性會增強很多，不再是麵對恐懼和壓力的學習，而是充滿祝福、引導和自我方向的努力。
父母可以引導孩子之間競爭，但不要擠兌他們；可以對比，但不要攀比。所謂“一花一世界，一佛一如來”。讓孩子看到自己的長處，再看到自己的不足，這樣就同時擁有了努力的動力和方向。
二、標榜讓孩子失去自我努力的方向
父母常說：“你看別人家××如何如何，要向人家看齊”“你看雷鋒……要向他學習”。
父母習慣於樹立榜樣個人，讓他具有神聖化的表征，成為一個完美的代表符號。
因此在孩子的心裏，他已經了解一個真相：無論我做得再多，也不可能成為那個雷鋒！雷鋒隻有一個！
在明知不可能成為那個榜樣的前提下，學習榜樣所做的事情，孩子的心裏如何會有足夠的價值感、成就感和主動感？他隻能在自歎不如的狀態中，低著腦袋學習榜樣做的事情，結果降低了孩子的自信和對未來的希望。
事實上，榜樣也僅僅代表這個人在某方麵賦有專長而已。
父母搞錯了一件事情，我們需要孩子學習的是雷鋒精神，而不是雷鋒；父母以為我們學習的是高考狀元，其實不是那些物性的學生狀元，而是他們的部分精神。
父母太少對孩子說：“孩子，隻要你努力，也會成為一個像雷鋒一樣造福社會、受人尊敬的人，而你無需非要用和雷鋒做同樣的事跡來說明你的價值！”
榜樣的力量很重要，但是一個人不可能完全照搬地去模仿別人。盲目地重複行為，讓孩子不知道這樣做的目的，反而會失去自我努力的方向，學習也會因此變得被動。
同時在模仿的過程當中，一定有個性的差別以及理想和現實的差距，就一定有對自我部分特性的否定和壓抑，就一定會產生自身性格中的衝突和痛苦，就一定會失去發現適合自己個性成長方式的機會。所以，孩子需要更多被鼓勵去發現自己的個性，按照自然規律發揮強大潛能。
太多的爸爸媽媽和老師在樹立榜樣的過程中，因為認知甚至隻是言語的表達而導致孩子個性的壓抑，失去發揮自身無限潛能的機會。
所有人通向成功的共同點都大致相同：有著堅定的信念和勤奮的付出，以及總結出來的一套不斷升華的好經驗！
我們向榜樣學習的地方在於此，而不在於純粹、簡單地模仿這個物性的人，否則隻能看到表象的東西，而找不到真正想要的精神，這是舍本逐末的一種做法。
佛教中有一句話說：“寧可破戒、不可破見”。
我們往往在通往結果的路上忘記了最終的結果是什麼，而迷失在路中，把過程當作了結果！
在我看來，“超女”之所以受到很多的關注，是因為孩子們太少被告知：“你來自普通人，但同樣可以成功！”所以，一旦孩子們的自我表現、自我探索的欲望被激起，他們奮不顧身！這不是孩子們的錯誤！
關於那些談論孩子們追星的“狂熱”、“盲目追捧”、“不可理喻”等等言論，我希望更多的人能夠了解，在那些fans和個別成功的孩子眼淚和感動背後，除了個別具有作秀嫌疑外，她們曾經引爆了多少壓抑的渴望、釋放了多少追求理想過程中的“不敢”！這些孩子們實際在用自己的狂熱來說明：“我行！”“我是可以的！不要再對我說：‘你不行！’”“我很快就要讓你們看到：我是可以的！”
所以，當那些超女們站在舞台上，代表的不再是自己，而是電視下麵千萬個熱血的少男少女甚至成年男女，他們的行為代表了所有支持者為自己的呐喊：“我是普通人，可是我也希望不平凡！我相信我可以！”隻是很多人心裏想，卻不敢說，或者沒有方式說。所以，他們寄希望於舞台上的人，來替代他們完成心底的願望！
父母需要從偶像現象中不僅僅看到孩子的盲目追捧、不可理喻！在這些狂熱的背後，還要看到孩子的成長需要！
孩子所需要的自我認同，父母給夠了沒有？
孩子所需要的成長中的成就感，父母允許他們擁有了沒有？
一個有足夠自我認同的孩子甚至成人，是不會盲目地去崇拜或者模仿另外一個個體的。
但是，學習的初期一定是模仿！模仿，然後在實踐中不斷總結、定義自己！
父母需要告訴孩子們：
在這個世界上，你是獨一無二的！模仿，隻是你初級成長階段可能會發生的事情，但是我相信這隻是你通向自我成功的手段或者說路徑，而非目標！
對於孩子來說，人生最重要的事情就是建立他的自信心和主動性，看清楚三個問題“我是誰”“我從哪裏來”“我要去向何方”。這樣無論遇到什麼問題，他都能努力而又不輕言放棄地慎重走過！人生最值得自豪的事情是直麵自己的短板，然後有機會讓它得到發展和進步。
沒有人可以在任何事情上都是第一，但是我們可以做到在自己的事情上，努力做到突破性的成長，達到對於自身來說最完美的第一！
榜樣是為了讓孩子更加清楚地認識自己的方向，以及現在和方向的差距所需要的努力！
第二節缺少心理自由度導致的不自知和不自信
沉重的愛讓孩子折斷了翅膀。
在生活中，很多的父母認為“乖”孩子才是好孩子。聽話的孩子真的是父母要的孩子嗎？父母是否同時也希望孩子有自己的目標和想法，敢於創新，擁有一定的領導力？
聽話的孩子，是否可以擁有這些能力呢？也許父母要的是一個善於合作的孩子，能夠有一定理解力的孩子，而這樣的孩子不一定是個完全“聽話”的孩子！
先來看看父母讓孩子“聽話”的結果吧。
一、“乖孩子”讓孩子無法清晰地自知
當父母把自己的期望強加在孩子的身上，就會造成疆界的模糊。這一節要探討的就是這種期望值的強加而造成的後果。
相信很多的父母把自己的期望強加在孩子身上，是因為自己受過的傷痛不想讓孩子再繼續承受，因此要改變孩子，不要重蹈自己的老路。
在一次親子講座中，我給大家舉了一個例子：
一隻老母雞，吃夠了被老鷹追逐的苦，不想讓孩子重複自己的苦難。
於是，當小雞被孵出來之後，母雞就按照老鷹的標準訓練小雞，讓它學習飛翔、吃蛇、吃老鼠，並對孩子說：“你一定要成為老鷹”。於是，訓練小雞假想自己是老鷹，用老鷹的生活方式和習慣學習老鷹所擅長的本領。
開始的時候，小雞會有反抗，因為老鼠的味道實在不適合它！而飛翔讓它感覺非常挫敗。
然而母雞對它說“你怎麼這麼不懂事？我都是為了你好！你必須聽我的！”
於是，小雞在抗爭無效的情況下，隻好接受母親的訓練。慢慢地，小雞放棄了自我感受的爭取，努力去配合母親。母雞對小雞說：“孩子，真乖，現在這樣就對了！”
後來，小雞真的習慣了吃老鼠、吃蛇，也學會了飛翔，並且真的以為自己成為老鷹。
但是，它發現自己找不到快樂了，甚至連自己為什麼不快樂都不清楚。
看起來，吃老鼠、吃蛇都是自己應該做的，孤獨地飛翔才是自己的性格，自己做著母雞認為該做的事情，為什麼不快樂呢？因為它早已經忘記了隻有吃蟲子才是快樂的，隻有在嘰嘰喳喳中才能愉悅。
而這一切並不是最大的影響。最大的影響是什麼呢？
在場的幾百名父母沒有一個人回答上來，卻有一個8歲男孩尖銳的聲音立刻傳遞了出來：“小雞會把自己當成老鷹，去和老鷹交朋友，結果被老鷹吃掉！”
是的，當一隻小雞以為自己可以做老鷹做的事，以為自己也是老鷹，它就可能會去做些不適合自己做的事情，比如去懸崖上飛翔，在飛翔中失去自己的生命，或者和不是朋友的人交朋友！
任何一種生命都有天敵，但真的危險不是來自天敵，而是來自不知道自己是誰，不知道什麼是自己的天敵！
讓我們痛苦的不是我們是誰，做什麼，而是我們不接受我們是誰、在做什麼。
孩子們在這一點上，似乎比父母們有更多的覺察力，也許很多父母已經就是被鷹化了的小雞，反而才不能清晰地感受到這種危險！
太多的父母都在重複著這樣的模式。
父母用自己的價值觀衡量和打造著孩子，卻讓孩子失去了自省、自知的機會；在受控下成長，孩子失去了成為自己、為自己努力的自由！失去了真實的快樂！還有可能麵臨不自知的危險。
幾年前，一個朋友打電話給我，說他遇到困惑了，向我求援。
我詢問他到底出了什麼事情，他告訴我說：“兩個月前我辭職了！但是現在看來可能是一種錯誤。”
我知道他辭職前，是一個世界500強企業的區域副總經理，手下有著一萬多人的業務團隊。這個職務是他經過8年的不斷打拚，從最基層的位子上一步一步地發展上來。是什麼原因讓他放棄了經營多年的事業呢？
他的回答是這樣的：“我的上級老板已經有一年的時間，對我沒有任何的評價了，也不說我做得好，也不說我做得不好！我不知道他到底是怎麼看我的，也許他早已經對我有想法了，所以我還是先下手為強！”
看到這裏，很多人會很疑惑：一個曾經帶領萬人團隊的人看起來應該是很有能力，怎會為了這種問題做出離職的決定呢？
我和他探討了他從小成長的經曆。
他的父親從小對他要求非常嚴格，做對了就獎勵、做錯了就懲罰，獎罰不隔夜。這造就了他從小就習慣了父親對他的管理標準，長大後把老師的要求當作自己的行為標準，工作後以領導的要求作為行為標準。可是，一旦外界沒有給予他標準，他馬上束手無策，感覺到恐慌和危險。
如果一個人始終需要不斷得到外界的認同，才能證明自己做的事情是正確的，一旦發展到某個職務級別，能夠給他標準和認同的人越來越少，該怎麼辦？
在給企業員工做各種心理和潛能培訓中我發現，相當一部分的企業中高層幹部感覺到事業發展存有瓶頸。由於管理層位置不像基層崗位，隻要努力工作就比較容易升遷和獲得獎勵，而中高層的崗位在變動時，可能要經曆很長的時間，在沒有太多外在肯定的情況下，是否耐得住寂寞，在自己的心裏是否有一杆秤去清晰地界定現在該做的事情，就變得非常重要！
我們說過，成人的自我認知要花費更多的時間，很多人認知的自己都不是真實的自己，所以佛教裏麵有話說：“你是誰？你是父母的你？金錢的你？權利的你？愛情的你？還是房子的你？桌子的你？你是你嗎？”
我們了解自己的實力和方向嗎？我們能夠區分“應該做的”和“想要做的”嗎？
當父母用自己的喜好來要求孩子，孩子就無法了解自己的真實感受和自我狀況。一個在自己的內心沒有標準的人，就做不了自己真正的主人。
二、有條件的愛讓孩子不敢坦然接受
有時，父母習慣於把給孩子的愛和孩子的行為掛鉤，用自己的喜好來要求孩子、用愛來威脅或者獎勵孩子。
“我怎麼養出你這樣的孩子？ 你給我滾！”
“快去接奶奶電話，不接電話媽媽就不要你了！”“你要是每天都不哭鼻子，我就會喜歡你！”實際上，“我不高興”並不一定代表“我不喜歡這個人”。同樣，一個
用笑話讓我們大笑的人，未必就是我們喜歡和欣賞的人。然而，大部分的父母經常分不清楚，什麼是喜歡，什麼是高興。如果父母分不清楚，傳遞給孩子的信息也是不清楚的，結果父母的“不
高興”都變成了“不喜歡你”。
父母用“喜歡”和“不喜歡”來要求孩子滿足自我，對於幼小的孩子來說，實在是一種大恐慌。除了父母，他們可以依賴誰呢？如果沒有父母，將會發生什麼呢？
父母的“不喜歡”會讓孩子產生一種被拒絕和被放棄的恐慌，這種恐慌如果嚴重，就可能導致各種人際關係的障礙。
除了媽媽以外，5歲的小女孩不和任何外人說話，包括長期來往的鄰
居。見了麵，媽媽立刻對孩子說：“叫阿姨好！要不阿姨不喜歡！”孩子沒有反應，眼睛瞪得大大地看著我。我說：“沒有關係，第一次見麵，有點陌生。還沒有想好是不是要和阿
姨做朋友，是嗎？”孩子眼光回爍，沒有應答。我說：“阿姨是大人，那阿姨要考慮照顧和幫助小寶貝，所以，我先來
介紹自己！”在自我介紹的時候，孩子坐在座位上，用小拳頭打自己的腿。過了一會，我給她拿玩具，媽媽再次讓她說“謝謝阿姨”。孩子不說話，桌子下麵又聽到了“咚咚咚”踢桌腿的聲音。我撫摸孩子的胳膊說：“孩子，沒關係，不用說‘謝謝’，阿姨一樣喜歡你。不管你是怎樣的孩子，在阿姨眼裏都是一個好孩子。阿姨不會因為你願意和阿姨打招呼或者謝謝阿姨才喜歡你，你什麼都不用做，阿姨就是喜歡你……”
孩子的眼光不再躲閃，開始直視我的眼睛。兩次談話之後，孩子的臉上出現微笑，再見時會打招呼、說再見。媽媽經過溝通模式的調整和自我接納的個案調整，半年之後，孩子的人
際交往順利了很多，開始和小朋友一起遊玩，和鄰居微笑、說話。
實際上，大部分父母的愛中，都把不計回報的愛和自我的需要混淆了，分不出什麼是自己的期望，什麼是滿足孩子需要的愛。於是更多時候，父母是在透過愛孩子來滿足自我。當父母用有條件的愛去控製孩子，就是要求孩子的內在隱形人，放棄自己的家園，來到父母的領域。父母告訴他：“我會用愛全心全意照顧你，所以你到我這裏來吧！”結果當他在父母的精神領域內，父母就接受；當他想自己到外麵去看一看的時候，父母就告訴他：“如果你出去，就永遠不要回來！”父母以為這就是愛，實際上是用愛編織的牢籠禁錮著孩子，讓他沒有自己的王國！一個從小沒有自己王國的孩子，長大會習慣性地成為他人王國的奴隸。當一個孩子在無助的感覺中，太久沒有給予應對的機會，孩子就會習慣性地在無助中停留，而沒有采取能力任何保護自己的行動！到那時，如果父母對孩子產生不滿，是否有必要檢討一下自己以往的方式是否妥當。因此，也許父母常說的“這個就是你要的！”，應該替換成“這個是我期望的！”
很多父母和事例中的媽媽一樣，認為“孩子一定要學會和人打招呼，這個是他需要的！”實際上，盡管“學會打招呼”是孩子要學習的一個基本禮儀，可對於當時場景中的孩子來說，她更加需要的是什麼呢？真的是要“學會打招呼”嗎？“學會打招呼”是此刻母親的一種期望，而不是孩子當下的需要！孩子此刻的感受是：“我擔心我做錯了就會不被喜歡！我寧可不做，也不要錯了以後，承受那種不被接受和喜歡的感覺！”孩子此刻的需要是：
“我希望被真正地嗬護，無論發生了什麼，媽媽都不會離開我、放棄我！”當父母能夠給到這種感覺，孩子就能舒展地與他人進行交流。父母把期望給到孩子時，一定要分開孩子的需要和父母的期望，然後再平衡兩者。這樣，期望可以變成幫助孩子成長的動力，而不是壓力。
一位來自新加坡的女性向我谘詢婚姻問題，她是一位非常優秀的營銷主管。談到了她成長經曆中的各種人際關係，其中涉及了兩次重要的工作經曆。
有一次，當公司總裁對她說：“你非常優秀，我想要把你當作公司的榜樣進行宣傳，我要給你最好的媒體宣傳！”而她卻在心裏想：“他們真的對我這麼好？……他們是真的嗎？為什麼這樣？”在這次會談之後，她竟然選擇了辭職！
為什麼在關鍵的機遇麵前，卻做出如此出乎人意料的選擇？
在她的潛意識中認為：“他們一定是期望我成為他們眼中的那個人，如果我做不到他們想要的樣子，他們就會遺棄我，所以我不要相信這樣的‘好’。”
“我並不是真正值得他們對我如此。”
“為了避免受傷害，我寧可不接受！所以，我要在你最喜歡我的時候離開，讓你還能在記憶中認同我！”
因此，為了得到他人的認同，她反而選擇了離開。
同樣的人際關係模式在她的戀愛和婚姻中也重複出現。第一個追求者對她說：“你很可愛！”她的第一反應就是：“他為什麼說這個話？有什麼企圖？離他遠一點！”不相信自己可以無條件地接受讚美，是她當下的感受。