乎，地位比他更為卑賤。
我是不是變了呢？變得癡情，且不顧旁人匪夷的眼神去吸引他的注意呢？
但這不是徒勞無用麼？
我看著自己寫的悲文，看著看著就哭了。
我並不好看，所以並不是兩行清淚那種小家碧玉留下的淚水，也不是那種不良少女留下的粗獷的淚水。
隻是一滴一滴，如一把刀子一樣，割著我的心，如血一樣，在一個沙漏裏困著，不斷地流下，再翻麵，流下，繼續翻麵……
沙漏如血漏，反反複複，血漏存在的含義就是為了看血不斷地留下來，滿足自己神遊到不知哪裏的心麼？
不知道。
一份完整的答卷，並不是上麵全是標準的答案，而是用一顆心認認真真的做完每一道題目，然後自己檢查自己的題目的對錯，這才是一份完整的答卷。
但是人生所做的卷子那麼多，我最為不想做的還是那套情卷。
做的題目有時自己都不會做，有時會做也是錯的，那是複雜的，且做不完的卷子。
所以我還和‘情’玩起了躲貓貓。
這是否就叫躲避呢？或者，逃避呢？
那，我又在逃避什麼呢？
逃避悲傷麼？
不知道。
我突然發現，有好多個不知道的答案。
沒有人來幫我講解，這道題目永遠，永遠我都不會。
說是永遠，自己明明說不相信永遠。
長長久久，相愛即是緣，那分離，是否也是緣呢？
我從情關中釋懷了麼？放開了麼？懂得了麼？
什麼都沒有得到。
不，似乎還是得到了什麼。
無盡的悲傷，痛苦的掙紮，受盡折磨的淚水以及一日之間自認為成長的心。
我越發感覺，自己的心不屬於自己，而是屬於在同一教室屋簷下的他。
漸漸地，我開始選擇淡忘。
漸漸地，我開始選擇放開。
放開情，放開一切，去好好地過著自己的日子。
去忘記一個讓自己的心百受折磨的人。
自己不會複仇，即使是一個受人唾棄的惡魔。
因為我知道，心中始終有一塊地方，為他留著，等他回來。
但，那個離開的背影，是否預示著不再回來呢？
我還是不知道。
開始選擇躲貓貓。
（困乏的心）
今晚好累。
月亮沒有突破雲帶給他的試煉，自身微弱的光芒更是被遮蓋。
黑夜茫茫，並沒有繁星那種美麗的自然景象，天上少得可憐的稀少的星星，不由得感到淒涼。
吹著夜風，有時想想，這也不錯，讓風帶走悲傷，慰藉自己困乏的心。
是否從此關閉自己的心？
是的。但是，並不是一直，我在等待，等待另一個人，打開我的心，那就是我的歸宿。
是否要問，打開過自己心的人存在麼？
淒涼的笑。
曾經打開我的心的那個人，已經不在了。
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是什麼改變了一切？
時間？金錢？能力？還是……愛？
誰又會知道呢？
反反複複的念叨著愛，其實自己都不知道，愛究竟是什麼。
躺在床上，遐想。
哀婉的笑。
看著明澈月光下落櫻的舞姿，滿月，是否想念？
穿著不厚也不薄的和服，站在紅銅色的走廊上，手扶著紅木的欄杆，坐著，倚靠在柱子上。
看著琉璃色的月亮，就想到了嫦娥。
該說她可憐，值得憐憫，還是說她貪心，真是活該呢？
有好，也有壞。
跟我一樣。
我看不到自己的好的一麵，隻是別人說什麼，就是什麼。
我看的到自己壞的一麵，自知之明，這點最起碼我還不能少。