傷疤，我知道，這永遠是不可能，終究夢境是夢，永遠不是真實的現實。
所以，不想自欺欺人。
但枕邊的靠墊，早已被浸濕。
用手抹了下臉，淚水沾濕了我的手。
看著手背上的名字，我懷著愛與恨看著不語。
我怨恨自己，所做的一切都在傷害別人，也在傷害自己。
我怨恨自己，永遠改變不了過去，永遠為晴天抹上一層陰影。
我想象著，倒在一片翠綠的草地上，看著無數情侶在周圍甜蜜，心中不由得隱隱作痛。
誰來告訴我，愛一個人需要多久，不愛一個人需要多久？
我周邊的人都擁有了幸福。雖然嘴上說的，不希望別人不幸福，不希望別人和我一樣，但人的私欲是很強的，到了關鍵時刻，又有多少人會真正履行。
我的想法很簡單，隻要保護一個人就好。
我的姐姐。
雖然我們沒有血緣關係，但是我隻要保護好她，不然她在情感上受傷就好。
因為我知道，她和我一樣，經曆了一場又累又痛的戀情。
那假設，姐姐現在還和那個男的在一起呢？
我是否就不幫姐姐了呢？畢竟，我們沒有任何的血緣。
我不知道，也不想去想那麼多。
我隻想守護好這一小小的微弱的光芒，即使越幫越忙也不想放棄。
就算姐姐和我愛上同一個人，我絕對，絕對不會和她搶。
原因很簡單，我沒有擁有愛的資格。
隻有我喜歡別人的份，沒有別人喜歡我的份。
這話說得很霸氣，其實，我的內心，是很渴望擁有任何一個人的愛的。
每個女孩都希望有人能喜歡自己，尤其是被傷過的女孩。
而我清楚的認清，清楚地知道，不管多麼的努力，終究我不會獲得任何的愛。
所以我選擇了守護，守護姐姐的戀情。
即使不知道為什麼，姐姐和他交往，自己的心裏卻特別的難受，我還是選擇守護。
我還選擇了關注，我不知道還喜不喜歡他了，因為我看不清自己的內心，不知道自己嘴上說喜歡，心裏還喜不喜歡他，但我隻想遠遠的看著他，然後看著他的遊戲裏不斷有更多的受害者，但我不願意去幫助那些受害者，一想到自己曾經跳進這個遊戲GAMEOVER之後，心裏就多了幾分不服氣。
我不服，為什麼會敗在一個玩我的人的手下，而且，男生，我一直都很討厭。
仗著自己怎麼樣，就來欺負女生，曾經我的學校，就是這樣。
所以我寧願虛偽的去抵抗那些我根本不能勝的男生，也不願任何一個女生被欺負。
我一直都認為，這樣是對的。
然後後來進入了中學，我發現，其實男生是很聽女生話的。
反而，我覺得女生仗勢欺人的人很多。
難道我曾經的理論都是錯的麼？
我越發不明白了。
我突然覺得，男生真的很好，很義氣，並不像女生，這種關係圈隻會令人厭惡。
我不了解自己的內心了，也不知道在抒發著什麼。
思維混亂，程序出錯，然後就是，報廢。
我機械的寫著許多小說，後來才發現，都是遐想。
於是我開始很現實的寫小說，轉而成為一個悲劇小說家。
然後不斷地唱歌，練歌，偶爾寫寫歌。
不斷地看漫畫，看動漫，暢想動漫。
這些都是我所需求的生活。
但這些生活果然缺少了些什麼。
嗯，是愛。
我的世界是不會再出現愛的。
愛令人太痛苦了，所以我不想再愛了。
但無法繼續不愛下去。
究竟，該怎麼辦？
愛，這個字眼，是我不願懂的傷痛。
（說不出‘再見’）
我是一個自我主義的悲劇小說家。
經曆過很多，了解了很多。
嘴上常常掛著：這個世界，很腐敗。?前言