兩天以後我已經能吃飯了。鄭立明在我家陪了我兩天，我讓他回家，他認認真真地看著我說："我可就你一個朋友。"於是我再沒說什麼。
我父親要回來了，下了課我去了自由市場，買了不少菜，還有一塊羊肉。父親喜歡吃爆羊肉，可我一點兒也不喜歡。鄭立明知道今天不用陪我了，自己回了家。我忙活了將近兩個小時，父親進門的時候，我已經擺滿了一桌子，還給他倒了一杯二鍋頭。父親臉上露出一種十分詫異的神情，這是我第一次自覺自願地給他弄這麼多好吃的。而通常我都會把酒藏起來，甚至偷偷倒掉。
吃飯的時候我乍著膽子問他路上的情形，他沒怎麼搭腔，可也沒象往日那樣拿眼瞪我。我注意到這天晚上他喝得很少。
夜裏，我躺在床上，聽著外屋粗壯有力的鼾聲，覺得內心很平靜，幾天以來我第一次覺得這麼平靜。
我安全了。
(2)
我的快樂從此被人偷走了。好長一段時間，我差不多忘了怎麼笑。
我照常上課，成績卻一個勁兒往下掉，早先我還可以在班裏位居中等，後來，成績表上我後麵的名字越來越少了。我整天都在用功，可是腦子卻不聽使喚，總是亂糟糟的，自己也不知道在想什麼。不，我從來沒去想那天晚上的事，我根本不敢去想。堆積在腦子裏的都是些亂七八糟的念頭，出現最多的是死。比如說古時候的斷頭台，現代的絞刑、電椅，比如說會遊泳的人是不是就真的淹不死？小說上寫的割腕，多久以後血才會流幹？被車撞死是什麼滋味？
我發誓，我並不想死。我並不覺得發生了那樣的事就值得我那麼想不開。可是那些念頭不知是從哪兒來的，盤踞在腦子裏，走馬燈一樣來回轉。我害怕，除了害怕我什麼感覺也沒有。到底害怕什麼，我自己也不知道，或者根本不想知道。我聽任無數個亂七八槽的念頭把自己弄得頭暈腦漲，那樣似乎就可以把所有的記憶空間填滿，而把那可怕的、有些不真實的一夜驅逐出去。我不知道會不會有一天，自己會被那些亂七八糟的念頭所支配，失去控製，做出一些嚇人的事來。
直到今天我都不明白，為什麼當初我竟然一次也沒有想到，我可以對桑原的行為做出一些反應，我沒法再叫他老師了，比如告訴校長。可以肯定他會受到懲罰，付出代價。我當時想到的隻是掩蓋一切，忘記一切。我也不明白，為什麼桑原不怕我揭發他，他好像算準了我不會那樣做，因為他甚至沒有威脅我，或者隻是囑咐我不許告訴別人。我想他比我自己還要了解我。
我不再參加球隊的訓練，沒有做任何解釋，球隊裏的夥伴又急又惱，我能對他們說什麼？可我還是體育課代表，上課時還得站在隊列前麵喊口令。我能感到桑原在後麵盯著我，好像有針在紮我的背。我不敢看他，不知為什麼反而我像個賊，像隻被貓追逐的老鼠。還好他沒有在下課以後象以前那樣走過來摟摟我的肩膀，那好像一直都是件很自然的事，但現在，我不知道自己會不會暈過去。我怕他，怕得要死。
將近一個月過去了，再也沒發生什麼事，我開始恢複正常。當然完全恢複是不可能的，我又開始和鄭立明聊天，對他說一些傻話。我從來也不介意他笑話我，我是個傻瓜，發生在我身上的事情全都證明了這一點。我也開始借他的筆記，問他一些弄不懂的問題。好像事情真的就這麼過去了。
那天最後一節是體育課，下課的時候桑原叫我和他一起把上課用的籃球送回體育室去。我哆嗦了一下，但是在校園裏，我不相信大白天會出什麼事。何況我也沒辦法推拒自己份內的工作。