微微歎口氣。
後來任琪的生日，消也去了。
再後來不多久，我和消在網上聊天，我們很久不說有關任琪的話題了，那天說著就饒了過去。消問我是不是真的放下任琪了，我說是。她說我覺得也是，你看任琪生日你都不來。
然後她就說，既然放下了就把早就想跟你說的話說了，她大致的給我講了任琪是如何給她講劉對她有多好，劉給她收拾家讓她去洗澡，讓她特別感動，這種感覺很好。
我說真好啊，看到她這麼幸福真好。真TMD好。
收拾家，對她好，嗬。我做得太多了，任琪即使不稀罕，也不用以此再為事例誇耀別的女人說出感動，還不如過來打我臉來的痛快。
我胸口充斥著一直靜默的疼。有的時候人疼的太久疼的太多次就不覺得痛了。因為你自己都分不清，你是在疼還是不疼。
後來我聽說任琪期中回學校，兩人可能正好吵架生氣分手了，沒有在一起睡，任琪於是讓消去問問劉，問問劉，需不需要被子，冷嗎。
多麼纏綿暖心。
原來任琪並非不懂得體諒人。並非看不到人的好。
我還以為她不會疼人呢。特別是分開的人。
那麼我一次次的哭醒害怕不安，她一定也懂。她愛我，在次次現實麵前，生生的變幻成了錯覺。
我是在那一刻，真真正正的相信，任琪愛的是劉，不是我。一個連沒心沒肺的消都一早看出來的事情，我被她的人蒙了雙眼，現在才肯摘下看見。
我心裏的門，也終於舍得將最後一個縫隙都關掉。
難道我還要笑問任琪，相擁感覺哪位好。
從前我一直覺得是我做的不夠，或者是任琪不懂，大概想得任琪太高，直到今晚我至少知道，能做她情侶靠運數有命數，不需資格更加好。
據說她們常常吵罵，令我忍不住說句良心話，多麼可怕我不要像劉。
任琪從來不相信，我們能有多美好的未來，也想不到，我能給她多少，我能愛她多少，我們能多好。
與我別離，而嫌棄了我她卻也並未善待了自己。
她愛我愛不起，我怪她怪不起。依舊沒想到能捕捉任琪的最後是劉。
我不完美，但她未見得很愛美。
（九十一）
因為工作逐漸的繁忙，轉眼葉落，再轉眼天氣已開始微微寒冷。我已經習慣了一個人獨來獨往，習慣了和大家分開相聚。再冷一些的時候，我搬到了姐姐家，隻是為了離單位近一些。每天的生活特別規律，吃飯睡覺，連網都不上。我偶爾從朋友那裏聽說一些她的消息，已經可以鍛煉到麵無表情心也無表情。
慢慢學會了沉默，為了把她影子擺脫。夜晚沒了人在身邊抱著，習慣了。
而每晚，是真的，無論我白天是否想念過她，我每天的夢裏都會出現她。
黎明破曉夢醒之時，有時會想再一次親吻她劉海遮住的額頭。
期中和微微約著去照相，我是突然的就感覺到，自己不小了，好年華都要過去了。我怕啊，我怎麼不怕，我也怕沒有人愛沒有人關懷，我也懷疑，如果我不是要求這感情那麼高那麼較真，那麼我現在應該也能享受的到她的愛。我難過啊，我怎麼不覺得，我全部青春的賭注，最好的時光，最好的愛和給予，全押在她身上，然後她的臉色模糊顫唞，我推牌走了。