隻一句，把自己就置身事外。
我努力平靜的外表下，沒有人知道我多麼難受。
後來任期問我恨不恨她。我不會恨你。我努力安慰自己，她一定是為我好。我隻想再為你唱一遍《永遠的畫麵》，讓這個冬天快些，再快一些過去。
記得她走那天一直是灰白色的天。我在教室反反複複的聽王菲的CD，這場對我來說天大的離別，就這麼結束了。
TREEE，有時候，一個人的時候，我覺得自己的寂寞都快把自己殺死了。
哈哈，這話說出來還真矯情，不過以前不覺得，現在感覺越來越濃了。
我也喜歡，選擇性傲慢，這個名字。
伽衣，空橋，如果記憶裏隻有那些美好的就好了。
北方的洋流，我也堅信，慢慢會好的。
（八）
任琪走後，我的日子開始趨於平淡。那種感覺，像是少了一件很重要的東西一樣。我的周圍，點點滴滴，全部是她的影子，如空氣般，揮之不去。其實不用任琪說我也知道，我不能這麼下去，我該有自己的生活。如果你不高興我這樣，那麼，我努力去改變。如果你不希望我在乎你，那麼，我以後絕不再提。我想，總有那麼一天，我能微笑的平靜看著你。
任期一星期後開始來信，是寫給大家的，她說寫信很困難班長不讓寫，這些都是上廁所時偷偷寫的，因為要藏起來，所以不敢寫大。看著她寫的那麼小的字，未讀信便已先流淚。
我們於是把回信都聚集起來，放到一個信封裏，因為她說，班長不讓多收信。
我不知道有沒有人了解女兵的生活，當時我們隻知道特苦，但真正苦到什麼程度是我們根本無法預測的，並且有些都是非人的。我當時依然在她寫給大家的信裏尋找屬於我的幾句話，卻根本沒有心思和她鬧情緒，我努力偽裝成一個正常朋友關心她的樣子，但是所有人都知道我是多麼想她惦念她，她需要什麼一句話我就給她寄過去，她不需要的我看到也給她寄過去。大家都怕我受不了她不在的日子，但我像她狼狽的樣子從不讓大家看見。或者大家都以為她走以後我對她的感情就會淡一些，但我確實讓大家失望了。不是故作堅強，隻是當時這不透光的感情壓的我說不出口，如果分擔，也隻是希望找個懂的人來聽我傾訴分擔。但是沒有。
比如我一個人去吃我們愛吃的米線，一口也吃不下不停的流淚；比如看見一輛公車就愣神好久，那車從我家門口直接開到她家門口，我們曾戲稱是為我們而開的專線；比如我一個人在那個空地操場喝酒，那可是真喝，買兩個小瓶的二鍋頭，飯也不吃，一口氣一瓶；比如我自己依然每天去遛橋，還有60多次，她沒有陪我，有天下了好大的雨，我依然在雨裏騎著；比如我日記裏依然全部是她，厚厚兩本。。。
而我能說出來依然隻有在乎，不敢提愛。
隻是如果這都不算愛，我不知道我對誰還是愛。
過年時，初中朋友叫我，我難得的不想出去，以往我們年年都在一起，那年不知怎麼了，就是不想動。意外的卻接到了任期的電話，她說每個人隻有一分鍾時間，給家裏打沒人接，就給我打了，讓我快說。
想起這些時候我心裏，還是暖的。
\思\兔\在\線\閱\讀\
我心疼任琪。都到了不忍看她信的內容。年過後，我不顧爸媽反對，和家裏吵翻了。逃課和兩個她的朋友到北京去看她。