為了能讓使自己不再抑鬱…讓我每一天的日子都過得很充實，我告訴自己不能停下來…認識到了自己所有的缺點，我正在一步步的改。
早、晚換班的時候，如果上早上我就晚上七點準時去跑步，上晚上就早上起來跑，正因為麵對被楊洋她們的打擊嘲笑，低頭看了看自己的70B/我更是拚了命的跑…
離酒店背後的不遠處有一棟技校、操場在門口…很多人都會去哪裏跑步的，有時候實在是堅持不下去了，跑不動了…
就想想肖明為什麼會背叛我，是因為我不夠漂亮還是就像楊洋她們說的那樣，我沒胸……真的是因為沒胸嗎？
是不是眼瞎？明明就有，隻是不大而已，至於嗎？至於當著那麼多同事麵前拐著彎的說嗎？
自卑心理也越來越重，自己告訴自己必須得堅持跑完操場的十圈，先天不夠的我後天補回來還不行嗎？所以我沒命的跑，直到跑完十圈，累得雙腿發抖…
坐下來汗珠不斷的滾落！尤其是針對我這種不怎麼冒汗的人～做到了真正的排毒了～可是是誰說的跑步能強身健體、豐胸來著～
不過似乎是我忘記了一個道理了…我已經是兩個孩子的媽了，是她們不知道而已。
我這樣的身材算是好的了，其實是懷孕的時候沒吃好的原因。按她們的說法哪兒都好，就是胸稍微小了點，狗屁的說法——
我還嫌棄我矮了呢！才160/我希望我的身高是在167……左右
在一段的時間裏我天天去跑步，硬是一天都沒落下過，當然除了經期的那幾天。氣死我了！還不如呆在宿舍看小說來著。
有時候想想、如果能單單純純的找一個人談一場簡簡單單的戀愛也是一個不錯的選擇…可是如果我這樣做了，不就是等於背叛嗎？…和他又有什麼區別呢！
也想過或許在分手後談一場戀愛能把他給忘了最好！可是我不敢去嚐試，我害怕…
現在的社會實在是太恐怖了、看著酒店那些人談戀愛就像是家常便飯一樣，沒過多久就分！那不叫談戀愛，凡事不是以結婚為前提談戀愛的那叫耍流氓。。。
要怪就怪現在的網絡太發達了，聊聊天吃吃飯什麼的也就上床了。聽著就害怕，這就是現如今的社會！
在看看那些女孩子的穿著打扮——能有幾個不動心的，我作為一個女人看了都羨慕、心動，更何況是那些男人呢！
難怪經常都能聽到別人在聊天中、說道；男人是個隻會用下半身來思考的動物…
所以才會有那麼多的女人說；寧願做男人的情婦、也不願意給男人做老婆！做老婆的還得伺候他、為他洗衣做飯帶孩子，還嫌棄你嘮叨～
而做情人呢？最好的就是、每天可以不用為了柴米油鹽而憂心～乖乖的做個圈養的金絲雀就好。可是不是所有人都那麼沒有骨氣！不是所有人都願意做個破壞別人家庭的小三、小四！
記得肖明曾經開玩笑的時候說過——和我談戀愛隻是當時大家開的一個玩笑而已/沒想過會真的在一起…
事到如今隻有我、隻有我還在回憶著過往！活在一個自我編製的夢裏…那場我自以為是的美好回憶…
而我輕易的就愛上了/因為是他先追的我、那證明他一定是很愛很愛我的才對。可是我們有了美好的開始、和過程…但是從未猜想過會是這樣的結局！！！
那時候的肖明對我太好了，好得我都分不清是夢境還是現實了…好得很多人都在羨慕。
尤其是別的男生對我好的時候、看著他吃醋的樣子，我還傻傻的笑著感動著/
在我生病的時候他還為我洗澡——他說；我的默默*你看你才三天不洗澡，身上的汙垢都能搓得成籬了……
那時候的我也是感動得痛哭流涕，一把抱住他，肖明我愛你，謝謝我生命中有了你。他會傻傻的摸了摸我的頭，說；傻丫頭，犯什麼傻呢！
也就是從那個時候起我決定…我今生今世、我程默默要把他當成這輩子我最愛最愛的男人……還有好多好多的情話～一點一滴難道他肖明都把這些給忘了嗎？他說過會愛我一輩子一生一世！
我知道我很幼稚，很不懂事…經常的在他懷裏撒著嬌、任性妄為的撒潑、睡不著了就在他懷裏直打滾/擾得他也沒辦法睡。。。
他還一臉茫然的寵著我…慣著我！