日子在一天天的流逝——我的心一點點的無力的痛著，痛得我好壓抑喘氣都難受，右手在胸口不停的敲打著，打得我不停的咳嗽…壓低著聲音不斷的嘶吼著…好悶好悶/
躺在床上翻來覆去，睡得腰酸背痛的…一直戴著耳機聽歌，可能是音量開得比較大，耳朵心都震痛了——真的好可怕。
一轉眼我都25歲了…25歲…以前一直以為時間怎麼會那麼的漫長、無邊無際，什麼時候才到盡頭。。。
殊不知時間稍縱即逝——不知不覺我那麼老了，不再是十幾歲、也不再是二十一歲。我還傻傻的以為我還小呢！
明明知道小說有毒不能看，我還偏偏要看，可是同時也很感謝有小說，看了小說之後，我明白很多道理，他不愛我。他從來都不愛我。
我犯了太多太多不該犯的錯…走到這步我才意識到自己是有太多蠢，有多傻…我還一直堅信他是愛我的。
他說了，我也就信了。犯錯那是因為太年輕了，不懂事。其實他是愛我的，也愛我們這個家。可是我錯了、錯了…
“她”才是他的真愛，是我破壞了他她們的幸福，是我，所以說該退出的那個人應該是我才對！
我給肖明發過短信告訴他～婉轉的說過…我情緒不穩定的事！如果愛我就請好好的照顧我，我受不了刺激之類的等等等…和好沒多久後，因為其它的事又吵起來了！
有一次他在電話裏說；別以為隻有你難受隻有你有病，難道你以為我就沒事是嗎？？？
一聽我就冒火了，回答他是啊我知道我一直都知道、你不就是後悔了嗎？後悔選擇我了是不是？無所謂啊你現在去啊？去找她啊，我成全你，她不是結婚、生子嗎？公平了！你去我成全你…然後他就把電話掛了。
我越想越氣不過…所以一口氣發了很多條短訊過去——怎麼樣…需要我成全你嗎？你可以隨時給我打電話，我等你、我都可以的～
這麼多年來你一直都還愛著她是不是？所以你才會內疚、自責難過…是因為你覺得對不起她，所以才會那樣對我的是不是…是不是？
發完第一條訊息、電話就響了，我毫不猶豫的掛斷電話、繼續編輯短訊，如果早知道結局是這樣的話，我寧願當初退出的那個人是我…
寧願你對不起的那個人是我，我寧願你虧欠的是我，我也不會輸得如此淒慘，我恨好恨…恨我自己！恨我的自以為是…
電話接著又打過來，接通電話…就質問，你是還想怎樣？要分你就說，我成全你，你想怎樣我都成全…說話啊！
不說了嗎？難道你還想聽我說一聲對不起是不是，我一邊哭一邊說著…那好～對不起肖明，千千萬萬個對不起好了嗎？開心嗎？我以為無論發生什麼事，至少你是愛我的，你心裏有我，是我錯了！我自以為是。
對不起…對不起我願賭服輸…你到底要怎樣？你到是說啊？