我一直對自己說，要做一個心性豁達的女子，可以明媚，可以憂傷，可以矯揉造作，可以放蕩不羈，但就是不許心思過於狹隘。可我現在成了什麼樣子？總是揪住一件小事情，甚至是一句小話不放，我越來越放不開，也越來越煩躁，我不知道自己怎麼就成了這樣子，可我現在就偏偏是這幅鬼樣子。
我永遠也不知道女孩間到底有多少心眼，我總是疲於應對，總是打著哈哈，希望自己可以忽略它，可怎麼辦，無論我怎麼做，我就是逃不掉。室友間的相處越來越難，明明住在一間房子裏，明明是最該彼此信賴親密的四個人，終於變得彼此嫌棄，我好像突然就明白貌合神離的含義，也就突然明白了為什麼結婚了還會離婚。
我從小就愛紮堆在男孩堆裏，在我看來，男孩之間的相處較之女孩更為簡單輕鬆，或許是一場球，或許是一個遊戲，或許隻需是一支煙，一個擁抱。女孩則不同，她們從來都是敏感纖細，也從來可以迅速的判斷誰才是最有利的夥伴，她們喜歡紮堆，喜歡排擠外人，她們之間的感情要麼就深刻非常，要麼就是寡淡如水，不也許更深層次來說，絕非寡淡如水。
維係一段女孩之間的友誼更為痛苦。你須得了解對方所有的愛好，陪她逛街，陪她哭，陪她笑。如果很長時間不聯係的話，那麼很抱歉，你們之間隻得生疏，如果你很幸運，身邊有那麼一個或兩個，能明白你所有的所有，即使不聯係，她也會默默站在你身後，那麼恭喜，她或者她們，會是你可以許諾一生的朋友。
今天穿了一條杏色波點的褲子，室友哀嚎“啊，段司，我要戳瞎我的雙眼，你簡直就是毀了這條褲子。”然後翻遍我整個的衣櫃也沒有找到一件她認為足以相配的短袖。“啊，它真的搭什麼都不好看誒。”我突然就覺得好笑，當時候是誰兩眼放光的叫我買下這條看起來其實很像睡褲的褲子，盡管它並不便宜。我並不知道她當時的心理，我也懶得去揣測，當我們提滿了大大小小的袋子回來的時候，突然就覺得，果然還是媽媽說的對，無事莫上街，上街需花錢。
我不知道蔣婷之於我的意義，我一直在想，如果9歲的段司沒有遇見蔣婷會是怎麼樣一番光景，我甚至想都想不到，怎麼會沒有蔣婷呢？就算沒有蔣婷，也會出現很多個蔣婷一樣的人，生活也未必會比沒有蔣婷來得精彩。
我已經忘記了很多人和很多事，他們可能對我很好，可我偏偏沒能記得他們容貌。偏偏是蔣婷，從一開始我就記得和她相關的所有事情。
不知道從什麼時候開始，我和蔣婷的關係變得很好，好到連安安都有點莫名其妙。我開始像個正常的小女孩，和蔣婷手牽手去上廁所，去吃飯，去上體育課，自選課。我也開始穿那些壓在箱底未曾動過的裙子，每天幹幹淨淨，開始談論那些我並不知道誰是誰的花澤類，道明寺。所有人都大吃一驚，包括我自己。我想得很明白，我想要成為蔣婷一樣的女孩子。那個時候我想成為過很多人，可就是沒有想要做一個什麼樣的我，也沒有想過我該是什麼樣子。