憶童年—都很懦弱
我也沒有在理會那個坐在地上撒潑的女人，跟在父母後麵走回家，但是似乎我的這個家從來就沒有和平的時候。
剛一進家，母親甩開父親，很不要臉的吵嚷道：“你這個窩囊的男人，別人那樣說你的媳婦，你卻隻卻會拉著我躲！你還是不是個男人！”
“你就是沒事找事！”，父親那副長久以來的沉默似乎已經成為了習慣，他丟下一句話在沒有下文。
母親見父親再也沒有說話，似乎也沒有在和他吵的勁頭，而是把矛頭指向我“還有你，你這個死丫頭怎麼這麼不知道過日子！那個鴨籠子怎麼還給摔了！”母親說著輪過手打在我的臉上，這似乎也成為了她習慣，而我似乎也知道這個結果，還和平時一樣麵不改色的舔著臉迎接著她的手掌，火辣辣的臉讓我再一次明白這個女人沒有一點羞恥，而對於她我卻沒有半點道理可講，我的狡辯換來的永遠是她那句“沒有我你從哪裏來的”每次聽到這句我都在心裏默默的叨念著‘你還不如早早的把我掐死，也不至於您現在生氣’這多麼的滑稽，我同樣還是那樣的怯懦，敢怒卻不言，可能我還沒有吧父親遺傳我的善念徹底的忘卻。
而弟弟在睡夢中醒來，似乎是被母親吵醒的再或者他做了什麼噩夢，醒來的他就開始哭，當然母親此時比誰都表現的煩躁，一把拽下弟弟，巴掌落在弟弟的後背上，弟弟哭的更慘，我抱起弟弟離開這個雞飛狗跳的家。
我領著弟弟走去田間，弟弟並沒有和我說太多的話，或追問我母親為什麼這麼暴躁，因為不用我說，他自己的心裏是明白的，他7歲了。他懂得一些事情，就如同我7歲的時候也明白了這些一般，我領著他默默的走著，他也被我領著不急不忙的走著，或許我們心裏都各有想法，但這些想法似乎都是相同的，母親為什麼這麼殘忍和暴躁？為什麼別的母親不是這個樣子？為什麼我生在這樣的家庭？此時的我們除了想這些，似乎也沒有別的東西能占滿我們的大腦和思緒。
這是殘忍的也是悲哀的，童年的單純和快樂似乎一直都沒有臨幸我們，我們在這片黑色的時空裏摸索著挪動每一步，生怕一個不注意就會招來可怕野獸的襲擊，前行也總比別人來的慢很多，我們不知道前麵哪個地方布滿著荊棘與石子，會不會絆倒我們，會不會摔的頭破血流，遍體鱗傷的我們似乎注定在片黑暗裏前行，因為我們無法擺脫，老天爺從我們出生就把我們丟在了這裏，我們逃不出去，也無力逃跑，至少現在無路可逃。
我如願的上了中學，每天回到家小心翼翼坐著那些一直以來覺得都必須做的家務，學習的負擔也加重，但是新的問題又來了，因為離家遠，中午沒有時間讓我回家吃那頓中午飯，所以每天早上都帶著前一天晚上硬邦邦的饅頭去往學校。
中午的休息時間是我最不期望的，因為所有的同學都買來熱呼呼飯的時候，我卻隻能啃幹饅頭，虛榮心使得我偷偷摸摸的咽下那些東西，我總是最快吃完飯的那個。