我做了一個夢，夢見自己十四歲那年剛剛成人。有次打球回家，傭人說熱水管在修，暫時不能洗澡。
於是我跑到隔壁安叔叔家，大咧咧地闖進去。
家裏隻有安小魚一人，穿著乳白色的吊帶衫，濕淋淋的頭發攥在手裏。少女十七歲的體態散發著青春洋溢的氣息，淡淡的*暈若隱若現在棉質的衣衫下。
我用力吞了一下喉結，拔腿就跑。
那天晚上，是我第一次遺*精。
鬧鍾響了，準時六點二十五分。我起床洗漱，健身拉伸，洗澡，吃早餐。八點半的公司例會，十點半的客戶會見，午餐是單調而簡潔的公司食堂。下午常規郵件處理，項目授權審批。晚上的商會活動，我依然不帶任何女伴，獨身出席。
我的生活如是規律，幾乎精確到每一分每一秒。在安小魚離開後的第五年，習慣終於成了自然。
爺爺去年中風住院，三個月後就病逝了。
他一生霸道淩厲，人人敬畏。可是臨終前，卻像一個充滿慈愛的普通老人一樣，拉著我的手說了好多感性的話。
他說我是他唯一的孫子，家族一切厚望的給予。他對我很嚴厲，是因為希望我成才。鞭笞之下的疼愛，其實不會比任何一個長輩來得少。
他希望我能為家族考慮，再尋一個妻子，延續霍家的香火。
小魚，畢竟已經走了好多年。
我學會了妥協，學會了大局，學會了不愛也不任性。所以我按照爺爺的心願，找了代孕的機構。
也許別人不理解，我為什麼還會有生兒育女的心情？是傳承的本能，還是生活必將繼續的勇氣？
其實隻有我自己明白，有了孩子以後，我可以鬆一口氣。
不管明天和意外哪個先來，我都能義無反顧地去到另一個世界，找尋前世虧欠的記憶。
我的小魚，已經孤單地等到了我的第一個三十而立。
如今我已經是一對龍鳳胎的父親了。我想，等他們學會說話，無可避免地要問起媽媽的話題——
我矯情地做好了準備，指著心口告訴他們，媽媽永遠在爸爸這裏。
我去看過雲夢涵，是她主動要求見麵的。隔著深牢大獄，我凝望她那雙依然柔弱淋漓的眼睛。
我坦白地說，其實我並未後悔愛過你。男人和女人都一樣，都年輕過，都輕狂過，誰沒為個把人渣受過千刀萬剮的失戀刑？
我隻是後悔，沒有早早地發現你並不值得我愛。沒有，早早抽身離去。
雲夢涵哭喊著，失控地捶打著防爆玻璃。她和小魚真是完全相反的兩種個性——她看起來那麼柔弱，內心卻強大狠毒到令人發指，仿佛猛獸一樣盤踞。而小魚看起來那麼堅強，拆開胸膛，也不知啥時候碎得就跟玻璃碴一樣，嘩嘩淌血。
我一直是個很有保護欲的男人，從小憧憬各種英雄主義。可惜我隻關注過那些超能力戰衣，卻忘了怎麼挑選公主，怎麼避開巫女。
“我有什麼錯！就算我出身卑微，就算我比不上安小魚，可我也是真心實意地想跟你在一起！霍天祈，我想自己能配得上你，可你根本就是個弱雞！當初的你，隻會嘴上說的好聽，揮霍著家裏的財富許諾我一個盛世的童話夢境。可你根本就沒有本事替我遮風擋雨！所以我靠自己的本事去追求那一切，我有什麼錯？！”
雲夢涵瘋了一樣對我隔空喊話，最後被獄警電擊了幾下，拖了回去。至此，我再沒見過她，聽說她被改判了二十年，但沒能等到再減刑的機會，就已經有點精神失常了。
是啊，她有什麼錯，我有什麼錯，安小魚又有什麼錯呢？
人隻要不斷地拷問內心，催眠自己，那麼做什麼都是有道理的。
就好比我那些年，揪準了安小魚應該為我所做的一切——我不是不愛她，而是從沒考慮過，那到底是不是愛。