大四了，一直以為度rì如年的大學生活，在我們一不留神溜走了。開學不到一個月，還沒有來得及感歎，學校安排出工作實習的麵試。我稀裏糊塗的報了名，然後又稀裏糊塗的通過了麵試，接著就稀裏糊塗的到了那個公司，還稀裏糊塗的在那裏渡過了大半年的痛苦生活。現在想想，自從離開學校後，每都是麻木的工作，整個人沒有了思想。忘了看書，忘了啊梅，忘了宿舍的兄弟，忘了學校的一切，忘了自己所謂的理想！直到現在，我不知道那段rì子是怎麼渡過的，腦海裏隻保留著全是上班、下班、吃飯、加班、睡覺的影像。
學院去年的畢業生就業率不太樂觀，那是我們學院的第一批先驅隊伍。為了提高就業率，能在下一屆的招生簡介中增加一點可以宣傳的東西，學院就以考試又加分及公司待遇不錯的誘惑，把我們跟電子專業的48個學生趕出了學校。當時學校讓我們安心的工作，爭取在畢業前簽下工作合同，承諾考試不用擔心，在一個月之後安排我們在公司上課。可一個接一個月的過去了，學校一次次的以各種理由推遲了上課時間。而我們跟公司的抗爭也一次次的加強，原來公司沒有要求我們加班，特殊情況加班也不會超過兩個時。到公司不到一個星期，每連續工作1個時，連星期也上班八個時。在我們一次次的鬧罷工，公司的許多部門都聽公司存在一批牛逼哄哄的大學生，直至副總裁出麵也沒能改善這種情況。我跟同學開玩笑，或許下一次見到總裁的時候，就該是我們滾蛋的時候了。不過一直到最後一名同學辭職，也沒人能得到總裁的接見談話的機會。
與公司抗爭期間，陸續的有同學離開，回學校上課。特別是在一次相鄰流水一個員工被捅死之後，一下子走了剩餘同學的一半。學校也曾幾次與公司交涉，但公司仍然強行要求加班，畢竟公司要的是利益。我們的隊伍人數漸漸減少，力量薄弱了許多，加上很多同學被拆分到了不同的流水線，罷工得不到大眾的共同響應，最後隻能作為一名高級普工的身份，與流水線的其他員工共存亡。留下來的同學要麼抱著公司很快給出轉崗的機會，要麼擔心此時回去，學校在畢業考試把我們卡死！
三個月後，留在公司的僅有十一個學生，原先最可能留下來的二十個電子專業學生全部走了。而我，仍然堅持當初出來時對自己的一個承諾。那時候我對自己：別人可以堅持的我也可以堅持，即使真要離開，也不會是第一批離開的。要是混得比別人差，就不回去了！為了這個承諾，堅持三個月後得到了一次換崗的機會，而且是進入公司最好的部門之一—研發中心。公司隻給出一個名額，還在流水線工作的七名學生中選出三個學生去麵試。那時候已經有四名名學生分好崗位，一班的林在行政人事部做代理後勤主任，他是我們當中最先換崗的，二班跟一班各有一個去了售後服務員，我們班有一個同學到了設備維護部門當技術員，剩下七個還在流水線當元老級的高級普工。
當時本來沒有打算去麵試的，研發中心要一個都比較熟練的，而我對這些軟件業是略懂皮毛。班裏已經有三個人要去麵試了，我覺得無論誰麵試上了都不太好。後來一想，現在的社會本來就是競爭的社會，機會是靠自己爭取的。雖然沒有什麼過人的優勢，但起碼去了就有機會。沒想到最後竟然應聘上了，在研發中心機械組當一名苦逼的技術員，脫離了流水線的苦海。
當然，這份別的同學看起來很好的工作，壓力也很大，剛開始要學的東西很多，工作起來一頭霧水。加上考試跟畢業設計還沒有做，我在考慮要不要放棄這份工作，先把畢業考試做完。聯係學校，詢對我們的考試如何安排，學校方麵還是原來的話：考試方麵不用擔心，學校會派老師過去安排上課跟考試的。此時已經是四月底了，五月中旬把各科成績上報到教育局。剩下的十一個同學又有了分歧：有人認為必需要回學校複習，畢竟大四的課程才上了不到一個月，現在工作根本沒有時間看書。學校方麵的一次次承諾的變故，我們都擔心到最後能不能通過畢業考試。現在回去算是臨時抱佛腳，至少覺得通過的機會大一些，要是過了五月中旬，成績上報後就算學校出麵也難以把成績更改。而有些同學還是對學校抱有一點點的信任，認為學校可以找人幫我們考試，連畢業設計也可以幫我們搞定。在這樣的分歧下，又有三個同學決定辭職回學校。校方見不到十個同學留在公司，就要求我們全部回去參加考試，自己找老師完成畢業設計。學校的這個決定讓我們完全崩潰了，不要複習，在不到一個月的時間要把大四的所有課程瀏覽一遍都不太可能，有些同學還有很多以前的考試沒有通過，而且還有最頭疼的畢業設計！
考試時，係主任對前麵幾批半途回去的同學一次次做出了讓步，這讓其他係的主任很不滿。其他係的主任也紛紛效仿，原來要求閉卷的考試全部改成了開卷，開卷的考試給了十幾道考試寶典，無非想讓各自專業的學生畢業率位於首位。這樣獎金自然就多了，而那些很多科目沒有通過的同學，看到學校的老師跟各自的係主任這樣讓步，隔三差五的往任課老師家裏跑，更有甚者經常在半路把老師截下來，到飯店去請教問題。每到四五月份的時候，大四的學生跟老師的私人見麵時間多於前三年的總和。平時看起來兩袖清風的園丁們，在這兩個月都可以富得流油，曾有學生看到最牛逼的一個老師，開著自己的QQ車從學校到家，大概十公裏的車程車已經放不下東西了。
這現象被總部的領導發現，總部的領導立馬召集相關人員開會，然後派出稽查組，對相關人員進行檢查。還懲戒了幾個沒有後台的老師作為示範。都一山還有一山高，這次的嚴懲使沒能收到禮的老師幸災樂禍。那些成績好不需要擔心考試的同學紛紛叫好，而仍在擔心如何能通過考試的同學則叫苦連。雖然需要自動送錢給別人本來就很不爽，不得不送的時候卻送不出更加痛苦。畢竟那關係到畢業，成敗就在此一舉。這也難怪，當你頂頭還有上司的時候，即便你再怎麼優秀你也得藏在噎著。官高一級壓死人，有些領導感到自己的利益跟地位受到威脅的時候，會想盡辦法整死你。要怪也隻能怪我們學校的動作太大了，一個三流的分院，畢業率跟就業率在學校成立不到兩年就超過總部，這樣的事情傳出去會是怎麼樣的反應？
學校的這一事件最大的受害者是我們，校沒有一個老師敢出來接這個爛攤子，係主任已經沒有了發言權。我們的畢業設計沒有老師敢指導，也沒有哪個老師把名字借用給我們寫，原來打算安排給我們的指導老師明確對我們強調了：畢業設計的指導老師一定不能寫他的名字。最後，畢業設計指導老師是用我們去實習公司的工程師的名字，而那個名字還是查無此人。雖然考試也放寬了不少，但再怎麼努力也不可能把一年的課程內容熟悉。而大四整整一年的課程，我們就用了一個多月的時間上課，那一個月每都是在教室跟宿舍之間奔波。偶爾有空閑則是被同學拉出去喝酒，一個月下了瘦了好幾斤。好不容易把所有的東西弄完，來不及照畢業照，來不及吃散夥飯，來不及參加畢業典禮就離開了學校繼續上班。等到六月底被通知回學校領畢業照，才發現自己畢業了······
當我再一次在夜深敲打電腦鍵盤的時候，已經離開了學校近半年，那些曾經覺得厭倦了的學生生活已經永遠離開了我。畢業出來後，我拿著那個不值錢的畢業證離開了學校，然後毅然辭掉了一份自己努力爭取到的工作，在很多人不解的眼光中來到了她的城市。想起大四開學不到一個月，在她的一次次拒絕後，我選擇暫時的離開。本以為可以把她淡忘，但我發現做不到近一個月的rì子我很開心，盡管現在阿梅還是沒能接受我，但我真的希望能跟她這樣一起走下去。我不知道她有什麼想法，她從來也沒有跟我過她對我，對我們的未來會是什麼樣，好像是在害怕什麼。
找工作這些r曾感到彷徨，感到疲憊。但想到還能和她在一起，我就能堅持下去。可是，對於我們的將來，我真不知道會是怎麼樣，甚至不知道會不會有我們的將來。在海邊，想著跟阿梅一起走過的r把“我愛你！”三個字寫在沙灘上，然後看著海浪把它們無情的衝刷得不留一點痕跡。我想應該忘記那些不知高地厚的年月了，漸漸長大也漸漸變老，我們將慢慢失去自嘲自己老了的資格。因為當我們真正老了的時候連老的勇氣也沒有了。而現在，趁著還有一絲青激情，為什麼不好好把握？把我們一直堅持，一直認為該做的事情做了，就算失敗了，也不用後悔，畢竟我們曾經努力過，曾經付出過。
我是一個很懷舊的人，喜歡的東西總是很難舍棄。就像一些人，無論想要怎麼努力去忘記，卻還是深深刻在心裏、腦裏。有時候，厭倦了一座城市，一個學校或者僅僅一個無關緊要的角落，當要真正離開的時候總令我感到不舍。我的世界總是很多的灰管在朋友看起來我是很陽光的一個人，有時候我在想：我們常常要犧牲很多東西換取一個未曾經曆過的夢想，當我們擁有那種生活後又發現還想得到更多更好的。而就在我們一次次的追求，犧牲的卻是我們一直不在意的美好東西。可我們還是在不斷的追求，不斷的犧牲中繼續追求，到底要追求什麼也忘了！
我很想給阿梅所希望的幸福，但我卻一直不知道她真正需要什麼，而近乎一無所有的我也不能給她轟轟烈烈的誓言。沒有她在身邊的時候總覺得很空虛，對什麼都沒有興趣。想念她的rì子很苦，也很溫馨，能看到她開心的笑我就感到很滿足。有一，我跟阿梅去海邊玩，看到大人、孩在沙灘上跑來跑去的玩。她，她曾想過給我一個一家三口在海邊一起玩的家，可是她不能。就好像我一直找不到喜歡她的理由一樣。彷徨的時候，總是很難睡眠，經常在夢中驚醒，然後看著黑夜或星空發呆。
那些曾經的夢想，不再有原來的衝勁跟激情。現實很殘酷，可我們必須在殘酷的現實中生活下去。找工作的這段r白了很多，一個沒有完整大學就步入社會的人，要找到一份稱心的工作談何容易。在房租及生活的逼迫下，要先有工作，盡管這樣的工作不是我想要的。
找到工作後，我選擇離阿梅很近的地方租房子，每需要很早就出門上班，晚上加班很晚才能趕回來。有時候也會感到很疲憊，卻還是願意享受這樣的疲憊。有時候也會提前下班回來，跟她一起去吃飯、在附近閑逛，這就是我現在能給她的。
這兩，不知道她遇到了什麼事，總是不肯告訴我，也不肯出來見我。兩年了，她從來沒有讓我了解她的內心世界。而我，又不想刨根問底，害怕那樣更加傷害她。我可以付出我能做到的一切，隻希望她能幸福，我知道她總是表麵裝得很堅強，或許她覺得這樣可以保護自己，因此一直偽裝自己脆弱的心靈。我希望我是她的守護神。每一次，她突然的失去聯係，我總是無法安心的睡覺。手機一直開著，總想如果她需要我，哪怕隻是需要一個傾訴的對象，我會心甘情願的出現。好幾晚上，一直在她宿舍樓下等，但她卻一直沒有跟我聯係，就連她生rì那晚也把我無情的丟在雷雨中。我獨自一人拿著送給她的禮物，提著傘停留在冷雨夜裏，看著來來往往陌生的麵孔，然後漸漸消逝在寂靜的長街，隻剩下淅淅瀝瀝的雨聲，還有像要把夜空撕裂了一般的雷聲。
每晚上都很晚才睡覺，經常夢到阿梅那張生氣時可愛的臉。有幾次都做了同一個夢：夢見這座城市突然被大水淹沒，到處都已經看不到路。大大、形形車停在路上無法前行，四周漂浮著垃圾，不時到處逃竄的人群。我坐在一個咖啡廳裏喝著咖啡，水淹沒到了我的膝蓋，但我似乎毫不在意。外麵還一直下著雨，當水淹到我的胸口時，突然感到很害怕，然後就醒了。醒來之後不知道自己害怕什麼，想繼續睡回去尋找夢裏的結果卻再也想不起來，隻好很茫然的坐在床上看著寂靜的黑夜，想在這無邊的黑夜中抓住自己的命運，我揮舞著雙手直至筋疲力盡卻什麼也抓不到。然後一直蹲坐著想我的前程，不知道什麼時候睡著了，醒來的時候發現自己還保持著坐著的姿勢，動了一下想起身突然覺得無法按意願坐起來。我心裏一驚，莫不是變植物人了？難不成還在夢中？可用力咬了一下嘴唇發現還是很痛的，再次努力要站起來的時候才感覺到身體可以移動，隻是還是沒能好好的控製住。我掙紮到床邊時一骨碌摔下了床，幸好是整個背同時著地的，雖然是四腳朝不怎麼好看，還好也沒人看到。根據力學分析受力麵積比較大，不易摔傷。隻是腰椎因為坐著睡了一晚像是斷了一樣難受。上完廁所開門看了一下，太陽已經到正午了。我住的房間在一樓，四麵都被高樓遮擋住，白不開燈也是昏暗昏暗的，連手機信號都特別差，這也是房租比其他地方便宜幾十塊的原因。
阿梅不在的rì子很漫長，兩的周末放假也不知道該幹什麼。經常到淩晨三四點才睡覺，第二醒來就一遍遍的聽歌，什麼地方也不想去。有時候想起阿梅曾我虛偽，但想不出在她麵前我有什麼虛偽，可能因為我整掛著憂鬱的麵孔，讓她感覺不真實。看不下書時，喜歡把書整整齊齊的碼在桌子或床上，用來告慰自己空虛的腦袋殼。無聊的時候，喜歡看很多很多電影，可是現在的新電影大多很惡心，一年也難得有幾部好看的電影。隻好一遍遍的溫顧星爺、李連傑還有成龍大哥、發哥他們的經典老片，以致裏麵的對白都差不多可以倒著背了。人生就是一部電影，隻是少了很多電影裏麵的巧合，也沒有那麼多完美的結局。