我的生命中終於出現了一個願意跟我一塊走過的時光，我是多麼害怕他也會離我而去，我也害怕自己不爭不搶的性格，終有一天會被現實打敗。我知道所有的自由和海闊天空將會在勇敢以後，我說不出來，我就隻能做。
我的病，我的不被疼愛，我的所有所有都不過是命中注定，盡管我對媽媽的態度十分失望，至少我還有我自己，至少我還可以讓自己變得強大，我已經沒有其他的所求，隻是希望自己可以不用依靠所有的人，因為這個世界上，沒有人有義務對你一直好，你能做的不過是感恩那些對你好的人，對那些對你不好的人不去看。雖然她是我的媽媽，雖然這樣親近的關係卻給我這樣冷漠的態度會給我有一點點的難受，但是我會改的，我會變得獨立自強，沒有任何人可以給你幸福，如果一個人隻能靠著以前的往事和痛苦不斷咀嚼自己失去的東西，他將永遠停滯不前，我本來就不是一個多麼重要的人，自己的價值終究要靠自己去實現，如果說這些年的失去讓我明白了什麼，我想我不過是明白了這一點，我還是會謝謝那些傷害過我的人，畢竟如果沒有他們的苦苦相逼，我不會變的這麼明白這個世界的苦難。而我的苦難，無非是我為得不到的東西而難受而失落，可是我從來不曾想過，我得到東西不過是讓我有一段虛榮的感情，就算是這樣虛榮的感情都是別人賜予我的，我憑什麼拿，我又憑什麼不高興。這個世界本來就沒有那麼多的道理可說，勝者為王，敗者為寇。
我喜歡寫文字，很喜歡，可是我不願意拿一些沒有營養的文字卻迎合一些不理解我的讀者，但是現實告訴我，如果我不懂得迎合，我會被淘汰，就算現在我還是寫著自己喜歡的艱澀難懂的文字，但是寫著寫著的時候我會流淚會微笑，這樣就夠了，我不用去讓別人知道我的想法，我也不用去迎合我不願意迎合的人和事，可是我知道，終有一天，我會被現實擊敗，我會被這個世界的柴米油鹽醬醋茶所擊倒，也許有一天我也會寫一些自己不願意寫的東西，也許我的點擊量會很高很高，但是我不快樂，但是那是以後的事情，不是麼，我應該學著去麵對這個殘酷的世界，舅舅說的沒有錯，如果沒有忍，人生怎麼可以得到完整。
我聽到奶奶說的話終於還是忍住了沒有說什麼，我現在已經不知道該怎麼幫別人講話了，我已經被這個現實逼退得圓滑，凡事有得必有失，興許奶奶說的話又她自己的道理和方法，我做為晚輩能做的隻有尊重。我在一旁哧溜哧溜地吃著稀飯，把奶奶說的話都當做耳邊風，有些東西你不去觸碰它就好了，這個世界自然會有該出現的東西來遏製一些你看不下去的事情，而我要做的事情，不過是在這個世界上生存下去。
這個時候手機響了，我看一下，是林振風。他發來短信：“下午在不在家，我想去你家。”我回：“不方便，我奶奶在。”然後他就再也沒有回什麼。
不知道在什麼時候，我跟林振風的聯係已經越來越少了，他再也不會像以前那樣很在乎我的悲喜，他也不會給我一些我一直想要得到的安慰，我知道他已經慢慢看懂了我的性格，我的性格也許終究是不適合他的吧，他很圓滑，圓滑到讓我害怕，雖然我知道，他的圓滑在某種程度上可以保護我的直率，可是又有誰會甘心赴死，去奔赴一個完全沒有結局的愛情。我記得在以前我還信誓旦旦地要把他收在掌裏，可是現在我已經沒有一點力氣去扳回定局。
是已經完全沒有了力氣和勇氣了嗎，是完全不想去爭不想去搶嗎，我的銳氣和我的不馴到哪裏去了，那些曾經傷害過我的人這輩子都得不到我的微笑，可是對於他們來說，他們的人生不會有任何的不能夠度過或者難堪，我得到的卻是永生永世的孤獨。我不想要說什麼等價交換，可是事實上，我一直處於很被動的狀態，這樣的狀態，讓我背離幸福。