我的孤獨讓我會自己學會一些東西，我會自己學習折紙，我會自己學習修電腦，我會自己學著唱歌，可是我學得越多我覺得自己越孤獨，我的人生空白到沒有別人可以來參與，我甚至不知道我要憑什麼把我身邊的朋友吸引到我的身邊，我想起那些在我的青春裏打馬而過的男孩們，突然覺得他們的笑顏恍惚而可愛，席以參，何琉，還有林振風，他們都是我生命中不可或缺的男主角，可是我卻在時光的滔滔中離我而去，隻有我一個人在洪流中空留一個孤獨無望的姿態。
我這輩子唯一沒有學會的就是屈服，我不知道該怎麼像那些傷害過我的人屈服，我也不懂得怎麼忘記傷痛而微笑，這是我和我姐姐最大的區別，她可以在這一秒受了傷後的下一秒變成一個精致的陀螺，沒有人可以知道她心裏想什麼，我也不能，雖然我跟她相處了那麼久，但是我不知道她的心裏想的是什麼，從來不懂，以前我一直以為她會羨慕我的好成績，會嫉妒或者欣賞我，媽媽偶爾的誇獎也讓我感受到了十分強烈的虛榮感，可是到現在我才知道，其實我輸了，其實我根本沒有任何的資本可以跟她攀比，她有一雙圓滑的嘴巴，這樣就夠了，誰說現在的社會需要那些隻會做不會說的人，又有誰說的你隻能靠自己的才能才能獲得別人的肯定，在我們家，在顏家，這是一個悖論。
也許不止我是受害者，她也是受害者，隻不過是我用很極端的方式去解決，那就是傷害我自己。可是為什麼同樣是受害者，她可以得到這麼多，我記得很久以前，她曾經跟我說過，她現在的疼愛和幸福都是用受傷換來的，她說她有的時候很羨慕我想要發脾氣就發脾氣，想要跟誰生氣就表現出來，可是她從來沒有這樣過，家人給她的期望和喜歡太多，多到她已經不知道該怎麼去招架別人給她的看不起。我隻是笑著說，其實你也可以這樣。可是不過幾年的時間，她已經變了這麼多，她現在已經不會再跟我說這樣的話，我再也看不到她的懺悔和對我的羨慕，這幾年來，她已經很久很久沒有化很濃的妝了，可是卸掉了裝扮的她更加讓我覺得假和惡心，原來成長真的很艱辛，艱辛到就算你要為它丟下自己也要笑著不說後悔，可是我做不到，我真的做不到，我沒有什麼東西可以炫耀，可是我卻死倔得不願意為了這個世界改變。我知道隻有這個世界改變自己，而沒有自己改變這個世界的道理，可是就算我什麼都懂，我還是不想要去做，我多麼想在我走出了很久很久之後，我和小舅舅還能在這個世界的某個地方相逢，以我們最早的姿態，我們都沒有被這個世界所改變，他還是當時那個喜歡聽搖滾的熱血青年，他還是那個可以為了心愛的女孩不吃不喝很多天，我還是那個為了讓他吃飯就算他怎麼打罵我都不走的人，我永遠是沒有頭發的雞蛋，我沒有變過，他也沒有變，隻要有這樣的一天也好，可是我們都改變了，他終於成了成熟的中年男子，他為了他的兒子和他溫柔的妻，要放下自己的身段去做自己不喜歡的事，而我也會在想我是不是應該學著改變自己，讓別人能夠更加喜歡我一些。
阿信的歌總是可以震撼到我的心，我一直想要讓自己變得更加強大一些，因為我多麼害怕有一天，當別人仍然用他們輕視的眼光看我的時候，我是不是可以有能力用自己得到的一切去給他們應該給的反擊。我走在沙漠中，卻從來沒有結果。我多麼害怕外公外婆老去的臉，我害怕看到他們本來引以為豪的雞蛋被現實改的麵目全非，可是我該怎麼辦，如果我不改變，我的所愛將會變得遙不可及，可是如果我改變了，我不知道該怎麼給以後的自己一個交代。在我人生那麼多年的經曆裏，我終於知道，不要依靠別人，沒有人可以給你你想要的依靠，你隻能靠自己。在某段日子裏，我也想過，媽媽沒有對我這麼好其實對我是不是也是一種好事，沒有人有義務對你好，就算你認為那些虧欠你的人。
阿信的歌一直能夠讓我流淚，他的聲線和他的搖滾都可以讓我想起很多很多自己的前塵往事，我可以在雲層裏抬起頭嗎，我多麼希望自己能在有一天將所有命運的鎖打破，然後告訴那些曾經看輕我的人，說，謝謝你們曾經看輕我，我不知道我能不能夠，但是我會努力，每當我獨孤求敗的時候我就會為自己的孤獨心酸，沒有人可以理解我，我要的東西，我想的東西恐怕沒有人可以知道，因為連我自己都是處在一個左右為難的狀態，我不知道自己應該選擇哪方麵，我不知道是現實更加迷人，還是理想更加偉大，每次每次當我一個人坐在黑暗裏的時候，我就會告訴自己，以後的日子，我不會再讓自己一個人坐在黑暗裏，我一定會到光明的地方去，那裏有我愛的人，可是這個夢想一直沒有被實現，到現在，我還是那個憂鬱的女孩，這也是為什麼我會把大學選在遙遠的北方，我想逃離這個地方，也許在我的大學，我可以尋覓到自己想要的東西。林振風到現在還不知道我的決定，我也還沒有告訴他，我好怕看到他之後迎接的是他落寞的表情，或者是冷漠的表情。