在別人眼裏我大概是個鬱鬱寡歡的人，，我很少了解過，曾有人我很神秘，我看起來似乎難以接近，對於第一映像這方麵，我更喜歡讓人覺得我是個不好話的人，這樣對於我來會省下許多麻煩事，我討厭麻煩
現在是另一個深夜，牙疼和耳鳴折磨著我，或許我不該吃那些甜食，我總想著戒糖，可我總是不經意間吃了些糖，實話我很厭惡這樣意誌不堅定的自己
牙疼真是一種難以言喻的折磨，我的牙神經仿佛正在被一些東西腐蝕著，這樣的疼痛一直傳遞到了我的大腦表皮，這樣我的腦袋也被牽連著疼起來了，牙齦也開始腫脹，我想我總有一會拔了這顆該死的蛀牙的
這時候我便是麵無表情的忍受著這些，並且細細感受著這樣的疼痛，再用文字表述出來，我的文采絕對不是令人驚豔的，許多時候我隻是平淡的闡述
我隻是希望明早上起來時，我的牙疼會好些
自暴自棄對我似乎有一股難以想象的吸引力，我知道我怎麼活都不會開心
我是個很貪心的人，什麼都想要，可是當別人遞過來問我要不要時，我卻總是拒絕，我習慣拒絕
若不是我不知道通向學校最高層頂樓的方法，我現在一定是已經死了
真奇怪，我什麼都想要，可又什麼都不想要，貪心的是你，清心寡欲的是我
鳩占鵲巢
我想要個靈魂摯友，你卻嫌這種東西麻煩，應付別人麻煩，社交麻煩，做什麼都麻煩，最好什麼都別做…不必再遷就別人，沒有意義的
我有好多想不明白的事，有時候想太多也不是什麼好事，可我總是忍不住，大部分都是往壞的方麵去想
我應該算是一個悲觀主義者，世界上也許有許多讓人開心的事，不過這些都與我無關
我就像是一個邊緣人，和兩個或兩個以上的人一同走在路上的話…我通常是被冷落的那個，我時常被擠在後麵、前麵…有時甚至被擠的連可以走的路都沒有
我隻能聽著她們談笑風生，講著一些我完全不了解的東西
所以這時候我會戴上耳機，默默地走路，隻要不脫隊就好了，其他的事情……與我無關吧
社交真的好麻煩，我真的不喜歡和別人話，我更喜歡和自己一些奇怪的東西
這麼來，我似乎從就這樣，沒有什麼朋友，所以就自然而然的學會了如何和自己玩耍，以至於，現在都已經成了習慣了
我就是我的摯友，別人真的信不過
大概是我太缺乏安全感了，我很難真正相信別人，無論多親近都不行，我甚至不相信我的父母
也許這個叫自私，但我真的隻能相信自己，我隻愛我自己，我隻對自己好
雖然你總是會強迫我做我不太想去做的事情
我沒什麼喜歡的東西，我喜歡孤獨，我喜歡一個人待著，我喜歡我自己
我渴望被溫柔以待，可是當我被溫柔以待時，我又會覺得我配不上，我找不到
那樣溫柔的人，我還沒有遇到過
我像個誘人步入邪惡深淵的魔鬼，或者我就是邪惡深淵本身，我拉攏著那些人與我一起自甘墮落、自暴自棄
所以我才覺得我不配，我怕把那個溫柔的毀了，我也怕對方的不耐煩，不耐煩於我的固執、冷漠和我的一無所有
也許溫柔會來，可我無以為換
我討厭好多東西，可我不想，討厭的東西被遞過來了，我也隻是默默地看著，我不會我討厭，我最多就隻是不理會而已