我看到我和那個人分手那的聊記錄，我和他了些日常的話，不知怎的，他就把我刪了……我不知道我錯在哪裏，他也不知道，我也逐漸趨向於平靜，也很難喜歡，我越來越琢磨不透喜歡是什麼了，
我現在隻是幻想著安全感和信任，我沒有這些，所以我需要，我隻知道一昧的索取，向來如此，我是個惡人，可我分得清好壞
也許是懂得的感情越多，我便越發的失去這些我懂的，所以我開始理性
或許是見過的人多了，就覺得世界上有不少的傻逼，愚蠢的，聰明的，都是傻逼，在這個世界上找個誌同道合的人很難，真的很難，我從來沒有完全的去信任一個人過，主要是因為我沒有必要去信任一個無法給我帶來安全感的傻逼
我大概是真的很缺乏安全感，以至於我多慮，我時常多慮，多慮且自卑，但我掩飾的很好不是嗎，我不年少有為，我是個徹頭徹尾的廢物和失敗者，是這個世界眾多失敗品中的一員
可能我會在5歲時自殺身亡，畢竟我找不到任何活著的意義和價值，我向來是個多餘的人，可有可無，我很害怕不知道自己想要什麼，可我經常如此，我深陷於不安的恐慌中
孤單也如同燈下的影子，揮之不去，除非我投入它們
我想我的腦子大概是有病的
我之所以喜歡乖乖的人，大概是因為我的掌控欲實在是太強了，我討厭以至於厭惡別人命令我，我討厭別人對我“乖”，我真的好討厭好討厭，這讓我感覺我就是他們的寵物或者輩，我更喜歡在更高些的位置，我喜歡控製別人，我今才意識到這些
許多東西別人覺得我擁有了或者值得擁有了，但事實是我一無所有，靈魂上我確實一無所有，我沒有交心的朋友，沒有能接的上我話的人，我的思維頗為跳脫，也無人能夠理解我的所想，我也不明白他們為什麼不能夠理解我
先前和父親的一番通話讓我醒悟了，我是個孤單的人，我沒有朋友，我身後空無一人，所以我才對感情薄涼，這樣想來，我是個不在乎很多東西的人，醒悟時我忍不住大哭了一場，是我十八年來哭的最凶的一次，當時我的內心是空的，眼淚好像都湧進了我的大腦裏，我甚至連絕望都感受不到，隻是覺得沒有存在的意義，也沒有人在乎我，便動了死亡的念頭，後來哭夠了就想通了，生和死本來就沒有意義，還不如多看看這個人間能醜惡到什麼地步
在乎的前提是擁有或者想要擁有，我或許是想要擁有那些感情的，但我絕不曾真正的擁有過，我對感情有很深的防備，我似乎和周圍的人類不是同一物種，我可能是個在空蕩蕩的黑暗中毫無意義地揮舞著觸手的怪獸
我許久之前就不把自己當做人來看了，我不知道是我自己不配做人還是他們不配讓我成為人
我披著人類的外貌，深深藏起我醜惡的本心，暴力和血腥因子在我的腦袋裏胡亂做法，真是可恨，這幅皮囊不盡我意
現在是深夜了，耳旁的耳鳴擾的我睡不著覺，我也時常失眠，哪怕睡著了也會做許多怪誕的夢，這些我都習慣了，我今年才十八，這些事在我身上定有十餘年了，我很難睡到好覺，明明如此，我還是很喜歡夜晚，因為黑色是柔和的，其實我個人不怎麼喜歡白，我挺討厭太陽的，我也很討厭雲，各種雲