人記著人的，多是壞的。“分明因她”四個字就是我在你心目中的化身麼？我努力忘記有關你的不是，一再刻畫2003年10月27日晚上的那個鏡頭——寫在《刺痛心尖的炫爛》裏，不必重複，這應該是我從不放棄在乎你的原因，那是你在我心目中最完美的時刻，我試圖用我脆弱的溫柔來感激你，可承受了那麼多變故的我很蒼白很無力。
整夜失眠，本該給失戀的，我卻在有愛情之前先用了。晚上失眠，白天一走神——如果這種狀態一直要持續到中考，我隻好申請不考了，反正我也沒有希望上二線，可我沒有足夠的理由提前回家，請求你，再給我一刀，讓我死掉——擺脫中考和情場糾紛。你沒有看見我在努力維持嗎？你沒有看見我相信別人隻是暫時的嗎？我的敗筆，很多事都是因我的文字而起。我本不該再寫了，又會刺殺和誤會，可我不能不寫，我不能就這樣壓抑而死。
關於公審與陳誠，我說不清楚，隻想努力忘記。寫了那麼多的“一起努力”，一件事的回顧就抵消了麼？為什麼這樣破碎？
昨天有人問我那樣發呆是否生病了。那麼悠長的事我能說些什麼，我隻能說，我很想哭很想哭。沒有人能牽動我所有的情緒——除了你，也許你還不知道我有多麼在乎你。我的反應明顯遲鈍了，速度也是。
短暫的黑夜是我漫長的苦難，我在別人美夢時失眠。鄰床四個人裏，我一人是個“睜著眼睛睡覺”的落寞者。你們那樣歡快地談笑，我成了什麼？換成你，你覺得呢？我試圖“醉翁之意”，可結果是“空留戀”。
在陳誠的堂下，我和你都是“天涯淪落人”，那是單科千裏馬的埋沒，他是個冷血。你不要說你不在乎是否被愛。（是否有點同行的嫉妒？初二你語文第一時我也曾有嫉妒的念頭，但“你是我最好的朋友”這個事實立即使我念頭打消——好友是不能嫉妒的。初三？陳誠上台後我語文直線下降，我不配嫉妒你，就像現在我的名次不能同彤葉比一樣。）這一段是敗筆，與主題無關。我和你同是受傷者，為什麼要互相攻擊？
一石激起千層浪。我放不下，想到了很多很多，包括我慘淡的家境和低穀的學業還有陳誠的殺傷……我沉默沉默沉默，發呆發呆發呆……三（6）班屬於我的隻是一個被人遺忘的角落，我很低聲下氣，我很落寞，從前很優秀現在很沒落……
用了一個早自習和一節語文課來寫此信，此時我不能給你，等體育考後。如果你在乎我你會覺得很沉重，怕影響你情緒，如果我影響了你體育考試，會後悔一輩子。我是個感性多於理性的人。
還想稱你“雲”，還想稱自己“藍天”，還能找到那種感覺嗎？如果我寫了這麼多還不能表達清楚，那麼我真不知道到底誰不信任誰了。
“fragile rglass”
2004年5月26日
晚上收到了蝶雲的回信：
（稱呼一行為空白）：
看著這麼長的信，我不知是什麼感覺。我知道你哭到了兩點多，同時我也知道自己受到了遣責。你也知道我不喜歡哭，我認為哭沒用，也許這是你用來解決問題的特別辦法，但對我沒用。不過，我為你的耐性感到不解。反正，我沒經驗。
我對“分明因她”已無可奈何，也不會再爭了，隻是，念在交情上，有幾句話得說說。
像你這樣不值，我是冷血（很多人當麵說過，一個是我班男生，一個是小學時的老師，使用溫度計時，我的水銀柱怎麼也不上升。）說句不客氣的話，如果想結束生命的話，辦法多著呢。但最好不要有此念頭。還有一點，我沒耳背，別找借口。（你說“或許是你耳誤”）還有，命不可能那麼硬，不會有幾刀吧。如果是真的，大難不死，必有後福呢。