本篇文章寫於很久前的一次情感惆悵，伴隨著當初的複讀失敗。——摘自我的《情感流放史》
如果每一次生活的傷痛都可以被很快的轉換心態，那些不明的風霜還會在人生留下深重嗎？是不是太寬恕自己，從一如既往的要求，又到現實低處的擾人心思，一直不曾覺悟。
提起有些看不到的東西，支配的感情都能似是而非的道出個所以然來。似乎喜歡自己，離不開背叛不了自己的一方麵，也有不能成全所有人的另一方麵。
，因我的隨心所欲。
在我涉足的歲月裏，用時間修飾它倒沒有什麼價值而言，但用歲月看起來倒顯的可親可切。我的情感就像讀起聖經的聖徒一樣，到現實的境況中來，閉上眼睛有了實質的痛苦卻不痛苦，是不是很自欺欺人。留戀很好，故事和初真相遇味道顯得實實在在，未必比拉著不放收集更少的美好。
有些事，當現實呈現在眼前，已經讓自己變得無力施展。你開始看到自己委屈的心情，從氛圍中顛倒下來。眼淚開始侵濕往後的日子，過去的一切顯得毫無意義，未來也變得蒼白無力。喜歡和留戀都積蓄著感情向你走來，最終你也甘以示若的表示無能。
我需要準備生活，也有必要羅列沉浸的老路，這不是一次看不透的不愉快，事實上我應該去著裝它，繼而選擇和裁決我目前的處境。
我很喜歡熱，也許是在寒冷的條件下學會的。起初什麼都感受不到，慢慢地體味到麻辣的感覺，才明白熱不僅中和著冷，也中和著其它痛苦。熱更多都是人給的，我懷念過誰，這熱都是那個人給的。
難忘總是太多，因記憶總是染眉並眼。
如果不計較所做所為，每個人同樣要生活的很好。這隻是在乎喜歡，並沒有夾雜著其它事情的影響。遠遠路上，人生觀走向也並不是有特定的人格操守著，一個人堅守情操，看起來理所當然。事實上，多數人並沒有堅持不變的選擇，僅僅是環境限製了思考。喜歡一件事情沒有一定時期的精神續備和強加，似乎堅守更久顯得不太可能。就算一個人過得很順其自然，也能做出別樣的選擇出來，你當然不明白何種感情淪陷了，你無法一直做一個明白人。
我如同這樣一個人，漸漸的我也感到自己的喜歡有名無實。
我喜歡什麼？一隻筆，一把刀，一本書，……這都不太肯定，更不近我所願。我不必告訴誰，我始終喜歡過什麼。因為我一直做不到喜歡什麼之後就不去喜歡其它的東西，人似乎也如此。我的感情也受不了約束，我開始也追求自由了，愛與不愛對誰似乎都可以作以解釋。我不知道是不是可以用濫情描述自己，可我本身很討厭它，對誰有好感也不代表我想要和這個人布置生活，或者我去幻想什麼太得意的事，隻是嚴情嚴實。
我最喜歡聽別人講陌生的事了，我想除了了解一些好奇的事來得到生活的興趣或快樂，我似乎可以把心裏麵的陽光數的一清二楚。開心難過我都想盡情的發揮出來。什麼時候最適合我開懷大笑，什麼時候適合我傷心難過，隻要沒有人的時候都是比較隨意的。然而我是一個善笑善語的人，這樣的表現外在的表現可以觸及到內心潛藏的快樂，也許是習慣，但卻是，是從我不開心開始的。喜歡什麼，適當的給自己一些快樂或許一直都是我最重要的目的。但每次刺激一些平淡的事後，會有出乎意料之外的感覺，那總是不快樂的。
我留戀什麼？我想每都在趕時間、習慣一些簡單的事情，這會使我沒有空閑去留戀過去。生活畢竟平凡的時刻很多，能被留戀起來的也是記憶深刻的。就算聽到過若從來沒有去做過的事，也隻能去想一下當初，就再也不願意對過去的人一句話。似乎隻要沉默才顯得各自獨立，也就不至於引申去留念。
可感的青春，已經開始自帶青綠，新時新地也不會允許對方有經意的去打擾。這在眾人眼裏就是成熟，誰都可以選擇不在意，但前提是你要比過去做的好。到底還是留戀好啊！一個人可以模仿一下過去，甚而從心裏可以意象出更多的美好來。我寧願這樣去想，如果真的可以寬恕到自己的喜歡。
人莫予毒的自由，目空一切的講究，都是我耽於幻想的可憐。似乎我亦是想要和風的自由，就少了一份慶幸。往日的習慣依然逗留在生活裏，揉傷的淚水低落在心靈黑暗的角落裏。列車載滿了深色的沉重，遲遲不能走去，壓傷的肺腑開始呻吟在平淡的生活裏。我總是可以想到來日裏，月光下氣噓和張望的自己。
陳舊看來都不會讓人喜歡，梧桐要在這個時候蛻下自己蒼老的外皮，新的皮膚顯現出幾分青色。我的外殼是不是要拖附一輩子，這路倒是走的確實難堪。
東頭老橋底下流過的魚兒，西頭熟過頭的桑果，南北兩排一身青癍的梧桐，掌心帶綠。在六月趁起的雨季，路過那裏，我能否看到我的童真，從那裏重新做起我自己？