每個城市裏都會有許多個相對安靜的街道，那些被歲月遺棄的地方，那些黯淡無光，既無星辰明月也沒有人去眷顧的地方，我願意在那裏，隻是此時此刻的燥熱徹底驅散了我心中存在的悸動。
找到了一個餐廳，門麵不大，裏麵也沒有顧客，走進去，看菜單，老板過來招呼，順帶打開風扇。
新的地方，心裏有些恐慌，這就是獨自在外的感覺？還可以接受，雖然我對這裏已經失去了期待。
點了菜，接下來是等待。
我喜歡等待，不過老板太過熱情，他時不時的問我問題，並不反感，他的口音有些聽不懂，一遍一遍的問，而我隻是怕自己回了錯誤的話題今彼此難堪。
我想掏出手機，然後發現自己裝手機的口袋早已空空，再去看另一個口袋，並沒有遺棄什麼，似乎也沒有什麼可以放棄的。
老板看出我的異樣，用帶著口音的普通話問我怎麼了。我笑笑，
“沒什麼！”
老板被老板娘叫進去幫忙，我則回想自己丟在了哪裏，車站，人群，路口，或者在那個門口，轉身看看，沒有。
算了吧，不是什麼重要物件。
畢業那一年，手機被父親摔了，因此在床上躺了二十，除了吃飯上廁所再沒出去過，也是奇怪，那二十一直睡，沒有感到不適，也能夠睡得著。父親摔手機的原因是我一直玩，這點沒法反駁，的確是我的錯，我不願去反駁。
事實是從父親不再使用暴力改變我的時候便很少和他話，在童年諸多的美好時光裏我能記起的汙點大多和父親有關，或許並不明顯，但兩者形成鮮明對比，使有關父親的記憶顯得刺眼，所以後來我隻能以漠視的心態去麵對父親，而他卻認為是我有意去無視他，甚至以為這跟老冉有關。
我不想找父親解釋，自那次以後我已經認清了事實，所以即使父親再怎樣大聲嗬斥我亦無動於衷。他讓我覺得我做的一切都是理所應當，而我也覺得他做的一切亦是理所當然。
我已經不再關心父親是否還能在我身上鑄什麼枷鎖。
吃過飯，原路返回，雖然不太在意那個無關緊要的東西，還是忍不住四處張望兩眼，果不其然，和這個手機也是緣分已盡。
現在是兩點，我想應該給自己定個目標，要是一直這樣下去遲早無路可走。
去四處走一走？不用抬頭，這裏沒有藍白雲，陽光也不那麼嶄新，這樣的氣實在沒有出行的欲望。
那就隻剩下原地了。
兩點十五，我來到那個網吧門口，那個熟悉的字眼，熟悉的氣息，甚至熟悉的記憶與感覺，此刻驅使著我向前走。
我曾因此迷茫，因此慌亂，因此擔驚受怕。原本是怕老師知道，被老師逮到過；後來怕被父親知道，父親也逮到過；再後來就是怕被老冉知道，他對我期望太深，他當著我的麵跟父親談論我的前途，並誇下海口:這子聰明，心也善，雖然有些時候調皮了些，總還是挺上進的，考個好大學完全沒問題。我想總不能讓老冉失了麵子。現在呢，老冉死了，應該無所顧忌。
老冉死了，怎麼忘了這件事！我應該悲傷，應該驚慌，或者異樣。
似乎離那個地方越遠，情緒消失的越快，此刻想起老冉居然沒有一絲愧疚，要愧疚做什麼，老冉大限已至，那麼悲傷呢？似乎也沒剩多少，也不必惺惺作態。老冉的葬禮我錯過了，聽別人也沒幾個人去，最後村委會決定出錢將老冉埋得。
我才發現我似乎是唯一一個將老冉當做朋友的人，那我能做什麼？將悲傷轉變成眼淚？那有什麼用。
似乎我對於老冉來也是個無用之人，是陪伴，也隻不過是逃避現實的借口。從初中畢業開始，我已經不需要去老冉那裏了，如果佳在的話或許我會拉著他去找老冉，佳也走了，而我，似乎隻有逢年過節會在父親的提醒下去看一看老冉，我認為完全沒有必要，雖然我好長時間沒再見過他。
也是從那時開始，我便不斷感受到源自內心的譴責，開始懼怕放假，三個寒暑，哪怕抽出半個時辰的時間便能走到那裏，更快一點，騎摩托十五分鍾。有時候也想不通為什麼會寧願待在家裏也不願去老冉那裏，後來明白了，我也變成了一個等待的人，每逢放假，都會有一些夥伴來找我，我終究陷入現實之中。
老冉偶爾會來這邊轉悠，也會來家裏，向父親詢問我的近況，要是看見了我，必定笑臉相迎，這讓我更加慚愧，我曾那麼懼怕與老冉生疏。。
站在網吧門口，聽見來自前方的談笑，那麼熟悉，他們討論的內容是我所知，大步向前方走去。
“網管，開個機子！”