作為一篇網文，作一篇前言，看起來略顯奇怪，但友人常對我說，你的文章不適合作為一部網文，我想既然不是網文，那作一篇前言也無妨事。後記，詮釋，已經差不多將本文寫的一些思想都解清了，這裏不過是一片隨心所欲的自白，表表關於這部文的心理曆程。
這部文第一次落筆還是我的高中時代，那個時期的我，心情極度的壓抑，極度的自卑。因為我的學業不精，我不擅長英語和政治，於是這兩科的成績一直很慘淡，但又不得不去麵對。長此以往我漸漸發現，你最是不願意去麵對的東西，最會把你推向於它相反的方向，造就了我的語文和曆史。
我酷愛咬文嚼字，即便是一個雙音詞，一個疊韻詞都想揪出它的出處來，我覺得這是很有意思的一件事，當然了，這對於我的同學或者親朋來說，是一件無聊透頂，而且沒有意義的事情。我酷愛追究細節，課本裏的曆史總會給人造成誤解，因為它含糊不清，或者隱瞞了一些細節，我喜歡探究這類內容，然後發表自己的小見識。
文學和曆史總是含糊其辭，以致某些真相，某些真正的內涵漸漸被人遺忘。例如一個詞彙，古義今義截然相反，我想正是因為一些人的含糊，一些人的誤解，一些人的錯誤傳播導致了這個結果。
探究真正的內涵其實是有趣的，但也是令人氣憤的，因為在探究的過程中，你會發現某些人的私心，某些勢力的交錯，或是某些不應該的現象。但這些內涵若是被心寬或更為理智的人看了，他們或者一笑了之，但不巧，我是一個極度激進有憤青的人，於是我一直很壓抑，總想打破生活中的某種狀態。
生活和學習實在太過乏味，你能明顯感覺到同學之間的隔膜，他們並不坦誠，並不真實，相反的，總是心懷某些雜亂心思，或許人在成長的過程中都要學會和另一群人勾心鬥角，或許都要學會心裏藏事，但這恰恰是我所厭煩的，因為早在初中的時候，我就已經有了同樣的經曆。
這種感觸很糟糕，兩個相互友愛的朋友為了爭奪老師的某種偏心，就互不相讓，一定要分出一個高低來，拉攏同學隻是為了表現自己會為人處世，自己更有人緣，這是實在太可笑，也太可悲了。
但這就是我，一個過早就在老師的異樣眼光中喪失了孩童純真的我，一個早早就磨滅了童心的我，一個過早被老師之間勾心鬥角所汙染了的我。
現在想來，隻想問一句，勾心鬥角，計劃謀算，有何意義？人生難道就是為了打敗另一群人，然後成為立在高處，享受孤獨的人嗎？
或有人覺得我沒有仕途精神（這亦是我的同學們說的），其實不然，我有仕途心，可這仕途，不是當今仕途，也不是傳承五千多年的仕途，這是理想國的仕途，仕途本不應該是利欲熏心的，它原本應該應該有著磊落胸襟的。那可複雜算計的仕途心，已經被我摒棄了，我想，這算得上是成長的一種進步，一種淨化。
而今這般你爭我搶，爭風吃醋，陰謀詭計，這便算是仕途了嗎？
人的成長難道是將本性善的自己塗黑，成為利欲熏心者，然後去感歎，朋友，親人，誰都靠不住，隻有利益是永恒的。這便叫做成熟了嗎？
可笑，可悲。
我寫這文，原本隻是希望人們去罵的，但我其實知道，無論如何，不會有人罵，以為即使有人讀過，也許是為了爭而不得而可惜，也許是為了人生盡頭的悲涼而感喟。
幸而沒人讀過。
這部書，其實原本想作為一個係列，叫做反而思之，意思是要反過來多想想其中的內容。因為它並不完全是對的。對與錯，要經過自己的思考和揚棄來判斷。
反思，到底是一種什麼樣的行為？
反思是要對自己的言行，對自己的思想時時刻刻保持糾正態度的行為。這部寫到十萬字的時候，天津發生一起特大爆炸，天津不大，我的家距離爆炸處也並不遠，甚至我母親的同事都有人受傷，有人和死亡擦肩而過。
那一段時間我天天守著關注新聞，我想知道具體的情況，有一天半夜我又看了看，然後我哭了。在那之前，我是一個冷血動物，我從不會因為任何事而抹眼淚，但我那一次止不住的哭。
我從十二點哭到淩晨四點，我哭我自己，哭我自己的一無是處，哭我自己對這個世界沒有產生任何價值。我幫不了受傷者，也不敢到災區去，我甚至隻能看看，然後在網上點點蠟燭，轉發幾條消息。