難怪許多人把這裏當成自己最好的歸宿，青燈古佛常伴的確樂哉。我有時在想，人這一輩子活在世上到底是為了什麼。爹娘生下我們，我們再生下孩子。扶養孩子長大成人，人這一輩子有多長時間是為自己而活的。
我突然感覺有點疲乏，深深的疲乏感。並不是我困了想睡覺，而是心疲乏了。最初的開始我隻為自己而活，可到了天庭。我感覺我自己，不再是我了。
我有了很重的責任感，師父把三閣托付給我。絕對不能毀在我的手裏，我兢兢業業為天帝鞍前馬後。身累心累，可天帝卻一心想除了我。
到後來有了葑睿，我開始感覺我是在為他而活。他好似也是在為我而活，到最後的最後有了孩子之後，我是在為他們而活。
我是真的累了，而且是很累很累。我想拋出一切，可發現自己卻做不到。我放不下自己的使命，更放不下對他的感情。
主持說讓我嚐試放下自己的感情，了解對世間的大愛。我對世界是有愛的，可我卻更愛他。嚐試放下，真的能放得下嗎？
我覺得我自己做不到，主持說我對他的愛，就如大海中最渺小的一部分。可就算他是最渺小的那一滴水，我還是愛他。
主持說如果我還不能了解什麼是大愛，我就永遠都勝不了它。這心很小，裝不下那麼多。隻要有他就足夠了，說到底，保護三界並不是我一個人的責任。
不是我一個人的責任，那為什麼所有人都想讓我去送死。難道就因為我是歐陽沛葶，出生就是為了拯救三界。所有人都沒問過我願不願意，師父是這樣，主持也是這樣。
我從來沒說過我要為三界做什麼，何必要把這麼重的頭銜壓在我身上。說白了，我隻是一個十幾多歲的女孩。我十幾歲到了天庭，無論身高還是外貌，都定格在當時。
我這個樣子在凡間，也頂多十幾歲的小姑娘而已。擔不起這個重任，我也不想擔。我隻想好好的陪陪葑睿，陪陪我們的孩子。
現在發生天災，大旱不下十年。我用天水就百姓，天帝下詔書說下不為例。說到底，人都是自私的。我也不例外，我什麼都不想管。
隻想好好的呆在東月寺，能逃避多久算多久。我不想知道外麵什麼情況，我隻想休息。說我自私也好，怎樣也好。我就是自私，可又有誰不自私。
我搖搖頭，我到底在想些什麼。又開始胡思亂想了，我采了幾朵花放到花瓶裏。開始靜下心來抄寫經書，佛法說大愛無邊。
我有時在想，像我這麼自私的人根本不適合修習佛法。或許我就該在魔教，那你才是我該呆的地方。說實話，我有時還蠻討厭那些正義言辭的正教。
說著一堆心虛偽的話，說的倒是挺好聽。我為三界我為人間怎樣怎樣，可我看到的卻和他們所說的根本不一樣。有些仙人隻會說不會做，說的倒是挺正義言辭的。
一堆虛有其表的話，都難以掩蓋他那肮髒的內心。倒不如魔教來的坦坦蕩蕩，我有時還挺羨慕那些魔教的。其實宋嘉燁也不容易，從背叛天庭到自立門戶立魔教。
除了上次龍玄的事，好像並沒有做什麼惡事。她還收那些無家可歸的女子入魔教，給她們一個家。我雖聽說她是殺害我的凶手之一，但我並沒有恨她的意思。
隻是有些可憐她，她愛到癡迷卻不自知。今天把龍玄帶在身邊，用龍玄當葑睿的替身。宋嘉燁是葑睿的師妹，想必從以前拜師之時她就喜歡他。
他從沒給我講過他拜師的事，我隻知道他有一個師妹和一個師兄。上次他師兄盜鬼玉要開啟三界大門，要不是及時阻止恐怕後果難以設想。
他曾給我解釋過這件事情，師兄又是何許人也。居然和三界之外也有聯係，或許他與這次的天災也脫不了幹係。也或許是他在背後指使，可我見過他幾次都是一身紅衫。和水晶石看到的白衫不一樣，或許頭上還有人。
他師兄到底是一個什麼樣的人，所用法術在三界之內我也不曾見過。三界之外那裏隻有被流放的妖魔和墜入魔道的仙人，可他上次說三界之外還有人。
看他上次的樣子，極力想打開三界的。即使他自己受傷慘重，也不肯交出鬼玉。會不會這次的天災和三界外有關係，看來我有必要去三界外一趟。
三界外的妖魔法力通通受限和普通人無異，我現在懷疑葑睿的師兄就來自三界外。雖然沒有確切的把握，可我的感覺是這樣告訴我的。