而他們家在揮霍她的命，而她過著什麼日子？眼前的‘滿漢全席’她九年沒有用筷子夾過，今天乃至以後她要過好日子，好好孝順她的父母。不做猶豫，夾起一隻鴨腿，狼吞虎咽吃了起來，很好吃，好的要命，仿佛好久沒有吃過這麼好的東西。
端起滿盤的青椒炒肉，開始當作飯吃，這肉好鮮好嫩，真的很好吃。那魚她不敢吃，因為好多年不曾吃，怕因為一時的貪嘴會被送進醫院。
‘啪！’筷子與桌子碰觸的聲音，楊水不理會，猶如乞討的乞丐，活到至今從未吃到一口肉一般，大口大口往嘴裏送，生怕有人搶奪他的食物。向明的媽媽豁然起身，指著我的鼻子大罵，罵我不要臉，跟乞丐一樣，八輩子沒吃過肉。
我絲毫不會理會，繼續吃著香甜可口的飯菜，即時幾年前向明在我那裏做飯，我都舍不得賣肉，即使買也是給他吃，我卻從為動過一筷子。‘呃’終於吃飽了，第一次覺得活著吃飽飯，吃肉的滋味好美。
向明的爸爸對我更是沒有什麼好臉色，冷哼一聲起身，不願與我這樣的人同坐，走時還不忘罵一句‘惡心。’我開始為自己活，為自己的尊嚴活，反駁道，‘吃我的，穿我的，用我的，連吃藥都是我在供給，就連你那不爭氣的小兒子和女兒都要靠我給錢，難道你們向家對待自己的恩人，就是這種態度？豬狗不如的東西。’
‘要別人施舍，還擺出一副清高了得的樣子，還真當自己是太上皇，真是不要臉，兒子靠著女人吃軟飯，做父母的靠著兒子的女人施舍，就應該像一條狗一樣，趴在主人腳邊求得施舍。’說完這些話，我心裏真是一個爽快，因為看著向明不可一世的父母氣的大眼瞪小眼。尤其是向明爸爸差點氣的血壓飆升昏死過去，我終於找到一絲平衡的快感。
他們確定了一件事情，我不再是當年默默付出不求回報、忍氣吞聲的楊水，想要開口扮回半點麵子的向明媽媽，還未等他開口，我已搶在她麵前，說著傷他們自尊的事實，‘向阿姨聽好了，你兒子尋求下一個養活你家的女人，恐怕還需要一段時間，這段時間就應該學會像狗一樣求得施舍。’
對方識趣的閉嘴，我轉身欲離去。不要臉的聲音再次響起，‘我要你買的東西，你買了沒有？這個月的生活費呢？’向明的媽媽似乎還是沒有從我之前的形象中走出，我回身答複，‘向阿姨以前的楊水死了，要錢你得去你吃軟飯的兒子和女兒。’
向明的媽媽靠近我，看著我的態度和言語，雖有震驚似乎已經習慣了我九年的付出，因為九年我已經習慣了欺負，向明的媽媽已經養成一種翻我包的習慣，以前連我僅存的生活費都要剝削，搞的我最後不得不厚著臉問同事借，被同事嘲諷我有錢的男朋友怎麼不要我？
這次她再次欲做著不要臉的事，我揚起一個耳光，帶著九年的欺負還了回去。這刻，向家人終於忍無可忍，向明爸爸從廚房抄著家夥來殺我，向明媽媽楸著罵我，讓向明爸爸來打我，‘你就是我兒子找的一個伺候我們家的奴才，還是那種送上門的奴才。’
‘啪啪！’我左右扇了她兩個耳光，對方在疼痛閉嘴，向明的媽媽最終抵擋不過我，一個勁力連同向明爸爸一同倒地。我恍然離去，聽著後麵的哭喊聲，我想是向明的爸爸出了事，九年間吃著我的進口藥，我想也死不了。
夜晚我去兼著幾份職業，與以往不同，現在的錢以後會一直留在我的銀行卡裏，九年的兼職，讓我學會了很多經驗，雖然用著有限的睡眠去換取的時間，但賺取的錢還是客觀的，對於向明家來說，幾個分身的我日夜兼程的工作都不夠他們家的開銷。
公司給我發了薪水，我給自己買了新套衣服，好多年不曾買新衣服，今日我嚐到了‘人靠衣裝、佛靠金裝’的美感，可心裏好難受，被感情傷害的深痛，讓我快要窒息，我用生命付出九年的感情，快要結束了。
買了衣服，我去了超市不去菜場討價還價，買了自己很久都不敢買的東西，大包小包的買回了家，即使我這樣的消費，錢包裏的錢還是滿滿的。回到家中我看到了令我快要窒息的男人。
‘日子過得很消遣。’向明看著我的大包小包，一臉不高興的對著我嘲諷。我難得去理會，坐在沙發上吃著我買的零食，一陣惡心感湧出，跑到衛生間我連膽水都要吐出來了。看著鏡子裏的我，蒼白無神。外麵的向明翹起二郎腿不曾對我有分憐憫。
‘你竟敢如此羞辱我的父母。’我滿身疲憊，嘔吐的渾身哆嗦，走向消除疲勞的大床。向明緊跟不舍，我難得理會。‘我父親生病了，最近我在投資，明天到醫院去把醫院費結了。’
‘向明你看得到我不舒服嗎？’我用著僅剩的力氣對著俯視我的男人說道。‘你不舒服不知道去看醫生？我又不是醫生。’他的話猶如一把刀割著我的肉，我沒有哭沒有罵，用手指指著門的方向。
早晨我帶著不安去了醫院，猶如晴天霹靂般襲擊著我。醫生告訴我，我懷孕了。我邁著沉重的步伐回到我的簡樸的家，孩子我和向明的孩子，我抱著最後一絲希望打給了向明，我有了他的孩子向明會改變的。
向明回來後，我試著說結婚的事，在他眼中我看到了躲閃和嫌惡。我沒有心痛，而是一種麻木，像麻醉藥後針紮一般不知道疼痛，呆呆的看著他，這就是付出真心九年的男人，為了他我成了什麼人？我過著乞丐般的日子，他有心疼過嗎？
沒有！
日子一天一天過，我繼續做著幾分兼職，夜晚有幾次差點暈倒，幸好同事們熱心，否則……。兩個月後，我兼職的薪水和外企的工資，足夠我去醫院做人流，修養半年。
冰涼的機器在我體內帶著錐心的疼痛，我忍著劇痛，用著眼淚訴說我的疼。我的孩子死了，死了，再也不會活過來了。而孩子的爸爸在哪裏？
無人能體會我的心痛，更不能體會付出九年的感情得到是如此，那種心酸的失落。虛弱的身體在靜養中得到好轉，卻還是一副懨懨病態，我比醫生都清楚我的身體，九年我吃著什麼，睡覺時間有多長？。這樣的我，身體能好到哪裏去，除非長時間的靜養。
奇怪的是，向家人沒有伸手問我要錢、要這、要哪。難道……我不敢想下去。我好想見他，可能是人在生病中特別需要照顧、需要親情的嗬護，我的父母我沒有臉去見他們，更不會現在這個樣子去見他們。
向明我好想你，好想你，你在哪裏？我顫抖拿起電話，打給向明，電話裏機械式的女聲，一遍又一遍告訴我，我打的這個電話關機。第二天在街上遊蕩，像失魂一樣，我毫不在乎旁人的眼光和議論，我隻想見到向明。
可能是蒼天也悲鳴我、可憐我，我看到了向明，看到了他，瞬間我的整個神情如同被雷擊，他王子般的氣勢，優雅的身姿，高雅的談吐，對著他的下一任目標。身邊的那個女孩，像一朵罌粟花，有著致命的誘惑力。從她的穿著打扮看，她的出生一定是富家女。
事實得到證據的證明。那女孩開著上百萬的跑車，載著向明揚長而去。可是我內心始終不肯相信，向明不會背叛我，一定不會背叛我，他說過，我不是他的第一個女人，會是他最後一個女人。
一定是向明最近大客戶的女兒，或是客戶，向明出於公事才會這樣。我為自己最後、最後的希望找著辯解的借口。可是我又問自己向明在哪裏工作？做著什麼？我楊水為什麼笨成這樣？笨到連生活九年的男人做什麼都不知道，難道我在感情上就是一個純粹的白癡？
在工作中，我算是出色，因為九年的生活不允許我的失敗。公司一次一次的加薪，讓我有一種優越感，因為的能力得到了回應。可是我依舊過的苦，就連巴結我的同事也開始疏遠我，在他們看來找了富家朋友的我，怎會從來不買一件新衣服，穿著過時的老款跟著大家聚會。
公司一年會發幾套職業裝，可同事們依舊能看出我的日子窮困。不經有人來痞笑我，我的富家男人是個騙子，我被騙子劫財劫色了。或是我的富家男人不要我了。我才變得如此落魄。我在無聲中告訴自己要冷靜，不能和他們計較。
一緩就到了過年，我銀行卡上的數字已經有了五位數字，這些錢我一分都不會動，是存給我爸爸媽媽的。九年，不，應該是十年後，我第一次給父母彙了過年錢到他們的帳號，我沒有臉回家，隻有等自己事業成功，才有臉去拜見我的至親爸爸和媽媽。
我出門買年貨，路過報刊被一份報紙吸引，報紙上的字眼，字字刺痛我的雙眼。A市房地產大亨獨生女兒與平民帥哥向明擦出火花。眼淚猶如斷線的珠子，止不住的往下瀉，我腳似踩著棉，身子猶如風一樣，不由我使喚，一步步去藥店，一家一家的去買令我安睡的藥。
難怪向明的父母沒有給我打電話要錢，原來他攀附上了A市最有錢的豪門小姐，豪門小姐隨意的一件東西都是價值上萬，向明家的一點生活費、藥費，在豪門小姐眼中簡直是小菜一碟。
A市的藥店被我光顧了一大半，終於買到我要的藥。晚上回到家中，我顫抖提筆，寫給父母道歉的書信，心中帶著悔恨與自責，我知道我錯的離譜，為了一個狼心狗肺的男人，竟然不要我的父母，十年期間去伺候著一家豬狗不如的‘父母’。
我活該、活該，一切都是自找的，自找的。爸爸媽媽對不起，如果有來生，你們的‘水兒’一定好好孝順你們，絕不在做出讓你們傷心的事來。來生我一定睜大眼睛看清楚人，看清現實，在愛情麵前一定理智，不會感性的付出，一定不會在相信愛情。
滿滿一杯安眠藥衝著水，被我喝下。我的意識在模糊，思緒混亂中有著一點清醒，好似我的靈魂在漂浮，在一個極端不同的世界中。
鋪天蓋地的黑暗，襲擊了我，僅存的一點意識告訴我，我解脫了十年的感情，再也不會有錐心的疼痛了，來世一定不在相信男人和感情。