尚逸感覺到我摸他的頭，頓就有些不好意思了，我看見他的耳根有些發紅，覺得他真是可愛極了。接著他就用他很好聽的嗓音很沒形象地唱起了“我還想再活五百年......”
那是我的心真的是很柔軟很快樂的，為了這個善良純粹的我深愛著的男孩子。我記得那天遠處夕陽已歿，餘暉盡灑，他微側的臉龐，身邊灼人的溫度是我一次次午夜夢回時最為懷念的。我們都希望留住最幸福溫暖的時光，隻是美好的事物注定是不能長久的，那些你真是的小細節，隻能擱在心底一遍遍描摹。
拿畫筆鋪灑一層金色的陽光，然後是他稚嫩明媚的側臉，一遍遍，直到刻在心底，那日灼熱的溫度將那美好在心底烙上烙印，從此，再也抹不掉，再也逃不出去。
而我和他的是怎樣就變得自然而然的親密無間形影不離了，好像是那時他將他過去的人生給我從頭到尾給我講了一遍，然後我就發現我的人生太無趣了。每當講到盡興之時他就比手畫腳，眉飛色舞開心極了。我想大概是以前沒有人這樣聽他講這些稀疏平常或是叛逆張揚的事情吧。但是，我們倆一個願講一個願聽其樂無窮。而我對他的人生就產生了無限景仰之情，並受他的蠱惑立誓做一個無所不能的混混。
同時我發現我和他在一起每天都有吵鬧不完的話題，或是電視劇裏麵的人物，或是電影裏麵的反麵角色，都是我們模仿爭論的話題。而我們那時上課最大的樂趣就是比賽扳手腕，我記得那時我和他還差不多高，那是男生和女生的力氣也是差不了多少的，所以我們幾乎每次都是平局，所以他對此一直很耿耿於懷。
而這並不能影響我們倆日益增進的情誼，日子一天天過去，每一天都總會有事情發生，而有些東西已經在悄然發生量的變化了，而隨著日子的積累，影響終究越來越大，終有一天它會演變成質的飛躍。無論你察覺與否，它都在發生，命運的齒輪嘎嘎而來，氣勢洶洶，無人可擋。我們終究會被卷進去，溺水然後奮力掙紮，然後就是曆經生死悲歡的寂然平淡。
隻是，盡管思緒萬千，我們都不是小孩子了，悄悄整理好情緒，控製著不泄露一丁點其他不適宜的感情。而事實上，我沒從有懊惱自己太過早慧，白白吃了那麼些苦。我隻是很自然地想，等他開竅了就好了，等他開竅就會明白了。
可是，我太傻太天真了，以致於我從沒想過，就算他開竅了，他就一定能知道那些被我掩藏的深不見底的秘密麼?就算他開竅了就一定是因為我麼？我一直覺得我們是注定要在一起的，從始至終，理所當然。
所以，現實會慢慢用事實告訴我，你有多無知。它會告訴你，關於現實，你有太多的無可奈何。而當你被現實扇了一巴掌時，你會發現，所有的一切早已離你遠去了，所有你幻想的那些都將被證實，你在做夢。
是的，那個年紀，正是做夢的年紀。而我做了許許多多的美夢，那時我幾乎沉醉在夢境中忘乎所以了。那天我們淡然談笑，在別人眼裏，我們是多年未見的摯友，隻有我們自己知道，我們已經成了毫無交集的陌生人。“嫂子在麼？不叫出來見一麵啊？”，我狀似熟稔無意地道，他明顯一僵“她不在……”
門口傳來一聲“逸，有客人來啊？”，她回來了。我沒有看尚逸臉上的表情，朝她走去。洛羽然看見我，臉色突然變得很不好，她臉上有顯而易見的慌亂。我麵色沉靜，心中是滔天的暴戾，在胸口叫囂的怒火幾乎讓我失控。我忽然想起向陽曾經說過，我這樣會讓別人覺得很不安。是啊，那麼多年深刻的感情經曆將我的性格培養的有些沉鬱了，不似初時那般莽撞單純了，她招架不住也在意料之中。
我盯著她的眸，原本我該嫉妒的，可是我一點也不。我隻是看著她，不開口，因為我在想，當時她是以怎樣蠻橫的神情將肖曉推倒的。她沉不住氣大聲嚷道“齊歡，別他媽以為我怕你，這是我的地盤，你囂張一下試試！”
我習慣性地笑了，她卻被激怒了，一直不知道我要幹什麼的她，從剛開始就處在弱勢，現在終於忍不住了，抬腳將我踹倒，我被貫到地上，力道之猛隻讓我覺得一下子喘不過氣來。場麵一下子變得很混亂，周圍是吵鬧的人群，尚逸一把將洛羽然甩開，跪下來扶我，我無法聚焦的眼神瞥見他眼中的疼惜，我突然笑了，心裏卻下了一場大雨。尚逸扶我半靠著他，我原本以為他會問我“你是從什麼時候變得血性全無了的？”
我應該怎麼說，“遇上肖曉之後吧……也有可能是遇上向陽之後”。可是他沒有問，他隻是說“對不起，護不住肖曉，也護不住你……我一直都是這樣，讓你們失望，毫無用處……”。我沒有力氣深究他說的話，隻靜靜地聽他的心跳聲，上一次聽見是在籃球場上還是台球桌前……我記不得了。他沉默良久，最後說道“我們不是同類人，不適合做朋友了，我們不應該有交集，以後還是少見麵吧……”
我淡淡地點點頭“嗯”，從地上爬起來，姿勢怪異地走了。我不知道，尚逸有沒有像上次肖曉告訴我的一樣，看著我離開，去到另外一個和他不相關的世界，從此，兩個人再無交集。那時我記起我幼時的願望， 我想那時我願意，願意為他承受一切生命裏突如其起來的悲傷或是災難。我願意和他站在一起，即使千軍萬馬也不後悔不回頭，不懼怕不妥協。
我希望和他一起享受美好溫暖的時光，但並非僅此而已，我也願意承受這些惡意的陰暗的我們不曾見過的事情，我想和他一起，我想一直陪伴著他。我最怕的是，當他苦痛難言的時候我不在他身邊，沒人將他的悲苦感同身受。
可最終我還是沒能在他苦痛難言的時候陪在他身邊將他的難過無助悉數感知，我不過是害怕我將他放任苦痛成長後再也無法將他的感受感同身受，再也不能不能回到他身邊，現在看來，我早已沒有了再待在他身邊的權利了。